babayaes

Rateros de corbata

2011-07-12T09:13:00.002+02:00

Llega final de mes y Fulanito está la espera de que le ingresen su menguada nómina. El dia 30 ve que no se ha hecho la transferencia, como tampoco se hace el dia 31. Reclama a su empresa, pero ésta le demuestra que ha efectuado la orden de pago el dia 29. Con un fin de semana por medio, el ingreso se efectúa finalmente el lunes dia 3 a las 11:30 horas. Para entonces (y sin importar que fuera fin de semana) ya le han cargado en cuenta la mensualidad de la hipoteca, el crédito del coche, los gastos de las tarjetas de crédito, etc. En consecuencia Fulanito se ha vuelto a quedar otra vez al descubierto y, entre penalizaciones e intereses, el banco le ha cargado 37 euros por “adelantar el dinero” durante un par de horas… ¿Dónde ha estado el dinero durante esos cinco dias?.

Lo cierto es que los bancos tienen preparado el protocolo que rige las operaciones bancarias para que a la mínima oportunidad se carguen en cuenta los pagos antes que los ingresos. De esta forma en el mejor de los casos se ahorran intereses (sólo unos céntimos, pero multiplicados por millones de cuentas). Y, si hay suerte, se puede pillar en números rojos a algún panoli que encima tendrá que pagar (unos pocos euros, pero multiplicados por cientos de miles de panolis). No tienen ningún inconveniente en juguetear con las fechas y las horas de las operaciones. Si el cliente protesta se echan las culpas unos a otros y de todas formas nadie que no sea el mismo banco tiene forma de demostrar nada. Se trata de una estafa, sí. Un pequeño desfalco. Pero jode.

Esto es sólo una muestra de la picaresca a la que recurren los bancos para desangrar a sus clientes, sobre todo a los pequeños clientes cuya situación está al borde del descubierto que son las principales víctimas de estas prácticas. No son ellos solos: Todas las grandes empresas de servicios (bancos, telefonía, gas y electricidad, etc) recurren a la pequeñas raterías mediante cargos indebidos o duplicados, rateos, redondeos, comisiones, adelantos … pequeñas sisas de uno o dos euros cada vez, apenas nada, cantidades que el cliente ni nota ni se molesta en comprobar pero que sumadas suponen muchos millones de euros.

Tratar de recuperar ese dinero ni siquiera compensa el tiempo invertido en hacerlo. Sobre todo teniendo en cuenta que tienes que perder horas de tiempo y trabajo para llamar o acudir a las oficinas en “horario laboral” y que muchos de los números telefónicos de “marear al cliente” (Uy, perdón!. Quise decir de “atención al cliente”) son de pago. Y como estos casos hay que tratarlos individualmente previa denuncia del interesado…¿Quien se va atrever a llevar a juicio a un banco por diez o quince euros?. Así que lo dejas correr pensando que tampoco es tanto dinero y que las molestias no compensan.

En las pocas (muy pocas) ocasiones en las que alguna Asociación de Consumidores de ha tomado la molestia de iniciar una batalla legal contra alguna de estas prácticas, los bancos se han limitado a devolver el dinero (varios años mas tarde) alegando “un error”. Y no todo el dinero, pues a menudo cada perjudicado debe solicitarlo individualmente y si no lo reclama pues no se lo devuelven y en paz.

Y una mierda se trata de simples errores!: se trata de un robo sistemático y planificado amparado en la impunidad, por lo difícil que es demostrar que se trata de un robo deliberado y porque además robar un puto euro aquí ni siquiera se considera delito, aunque sea a millones de personas. Y lo que está pasando es que la impunidad estimula la avaricia y ya son demasiados los que se apuntan a robar “un poco” y “un poco más”. Y la osadía crece cada dia que pasa.

He leido en alguna parte que por estos procedimientos tan ingeniosos como poco éticos las principales empresas y bancos “recaudan” al año del orden de los 7000 millones de euros. Me parece que el artículo exageraba un poco pues eso supondría poco mas o menos 140 euros anuales por cabeza, de media. El artículo era viejo, de allá por el 2007 y mucho me temo que con la crisis la cosa no haya hecho sino empeorar.

No se lo que opinan nuestros “Indignados” del tema, pero a menos que se consiga que estas microestafas masivas sean perseguidas y castigadas de oficio, a menos que se haga posible ver en la cárcel a un Botín o un Alierta por estafar un euro a un millón de personas, a menos que nos demos cuenta de que no podemos permitir esa impunidad y cara dura… A menos que… Nada. Nos seguirán robando y jodiendo, cada vez más y más hasta que algo o alguien explote.

Me desperté y el dinosaurio seguía allí (nanorrelatoss)

2010-04-14T15:32:00.002+02:00

El título de este post es un ejemplo clásico y famoso que lo que ahora se llama “nanorrelato”. Un "nanorrelato" es una frase que en sí misma encierra toda una historia. O mas apropiadamente descrito: un nanorrelato es una impúdica frase desnuda que al leerla te obliga a imaginar una historia para “vestirla”. Los hay jocosos que prácticamente entran en la categoría de chistes breves: “ Maté al adivino porque preguntó mi nombre”, poéticos: “Soy un teléfono que suena en una casa vacía” , tristes: “Se venden dos pares de botitas de niño sin usar”, con pretensiones metafísicas: “Dios abrió los ojos: Bing Bang”, en fin de todo tipo y condición (aunque lo que más menudea son los relatos de terror encubiertos, casi una especialidad).

Se dice que la primera frase que encabeza un libro es fundamental para atrapar al lector, el escritor lo sabe y por ello muchas “primeras frases” de conocidas novelas son nanorrelatos por derecho propio, desde el un tanto farragoso: “En un lugar de la Mancha -de cuyo nombre no quiero acordarme- no ha mucho tiempo vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor” de Cervantes, hasta el lacónico “Llamadme Ismael” de Melville.

Como el nanorrelato se ha puesto de moda y en la red menudean los concursos se han instituido reglas. Tan breves como él mismo. Si bien el nanorrelato “puro” consiste en una única frase, se permite más de una frase, e incluso incluir “muletas” (título o firma) siempre y cuando no se rebasen las diez palabras en total. A título ilustrativo, el ganador del I Premio BCN de nanorrelatos ha sido “El Artista” de Alejandro Alcalde: “Lo sentimos Adolf, pero no tienes bastante talento”. Diez palabras justas, incluyendo el título.

En mi opiníon lo de las muletas es poner las cosas demasiado fáciles: frases a priori tan inocentes como “Perdí mucho tiempo limpiando la habitación” o “Lo que mas me gustó de ella fueron sus ojos” cobran fácilmente un nuevo significado si titulamos a la primera “El sicario” o firmamos la segunda “Hannibal Lecter”

En fin: que es divertido probar.

“La culpa la ha tenido Diana”

P.D. Y si hay nanorrelatos, también hay películas de nanometraje. Los "nanos" de autopropaganda del antiguo Canal13 (especializado en el género negro) duraban escasamente diez segundos pero eran fantásticos. ¿Quien no recuerda aquél teléfono móvil que sonaba en el jardín mientras el aspersor regaba la tierra removida?. ¿O el del patito de goma ?. ¿O el del ascensor vacío?

Que viene la primavera!

2010-03-01T21:48:00.003+01:00

Como viene siendo costumbre, unas cuantas afotos de almendros en flor. Vendrá la primavera, vendrá. Y la crisis pasará, pasará... O no?.

Prou burocracia!!

2010-02-08T19:20:00.001+01:00

Cada vez que dos funcionarios de la Unión Europea tienen un desayuno de trabajo mueren dos hectáreas de bosque y doscientas empresas migran a China.

AVATAR, LA PELI

2010-01-18T16:23:00.002+01:00

Bueno, por fin he podido ver la famosísima AVATAR. Ya me resonaban los oidos de tanto oir (y leer) sobre ella….

Simplemente espectacular. Lo de la visión 3D, toda una “pasada”… aunque he descubierto que el sistema de las gafitas no ha sido diseñado pensando en los que usamos gafas progresivas. Si tienes la mala suerte de ser uno de esos desgraciados, con gafas o sin gafas saldrás de la película convertido en un consumidor complusivo de analgésicos. Pero, eso sí, la película es tan entretenida que soportas el lagrimeo con naturalidad y sólo te das cuenta del tremendo dolor de cabeza que vas a padecer el resto de la tarde cuando faltan diez minutos para que la peli acabe.

Por otro lado AVATAR como película es lo que en el género se llama una Space-ópera, es decir, una aventura fantástica ambientada en un futuro mas o menos lejano con un argumento laminar de buenos y malos en el clásico estilo iniciado por la “Guerra de las Galaxias”. Podemos ver en ella todos los tópicos y amaneramientos del género: el viaje iniciático, el amor quasimposible, la causa noble, la “eterna” guerra entre la luz y la oscuridad (o entre la opresión-libertad), el síndrome de David, la desesperada batalla final y la ayuda inesperada en el último momento … y mucha acción, sobre todo mucha acción e imágenes apabullantes que dejen con la boca abierta.

En resumen: una película fácil y divertida (y a veces lo mas difícil es hacer pelis divertidas y si no que se lo pregunten al cine español), predestinada a arrasar en taquilla y dirigida sobre todo al público más juvenil, pero de la que un adulto medianamente inteligente también puede disfrutar enormemente siempre y cuando esté dispuesto voluntariamente a desconectar buena parte de sus neuronas. Nada que alegar: uno ya sabe a lo que viene. Desconectas la parte de tu cerebro que contenga la mas mínima expresión de analítica, escepticismo, crítica o cinismo, te dejas engullir por el espectáculo y… a disfrutar!. Confieso haberlo pasado en grande con pelis mucho peores.

Pero resulta que según JC, su premiado director, la película hay que tomársela en serio. Por lo visto se trata de un alegato conservacionista que denuncia las agresiones que sufren la naturaleza y los pueblos minoritarios por parte de un sistema imperialista y corrupto. Una película para motivar y hacer pensar (sic.). Joer. ¿ Pero lo dice en serio?. Porque si nos ponemos las gafas de pensar…

Si nos ponemos las gafas de pensar podríamos darnos cuentas de la descarada manipulación psicológica a la que es sometido el espectador: Los N’vaii son una sublimación obvia de la ya idealizada figura del Indio Bueno de las Praderas norteamericanas (que nunca existió). Con un aspecto físico diseñado psicológica e infográficamente para resultar atractivo incluso sexualmente y con la que al espectador le resulte fácil identificarse. Si tuvieran cuatro ojos, seis miembros, dientes de quince centímetros y el cuerpo recubierto de placas dérmicas como parece ser la tónica de la imaginativa megafauna de Pandora tal vez no sería tan fácil identificarse con ellos pero la historia de amor interespecífico hubiera resultado mucho mas... provocativa.

Por el contrario los mineros y militares mercenarios están parodiados hasta el extremo. Lo único que mueve el “tinglado” humano es la codicia y hasta los científicos aparecen como meros cómplices forzados hasta que se rebelan (los únicos con el protagonista que se salvan de la debacle moral, aunque si la cosa fuera más realista… no sé, no sé) .Porque a los empresarios sólo les interesa conseguir beneficios (sin arriesgarse mucho, eso sí) y los ingenieros resultan ser siervos obedientes y estúpidos. Los mineros y sus familias son simples bajas colaterales sin rostro que sólo salen brevemente desfilando como borregos al final de la película. Y los militares o son psicópatas de gatillo fácil o son meros esbirros (además de exmarines yanquis). En cualquier caso bastante incompetentes militarmente porque (si nos ponemos serios, eh!) la batalla final entre los helicópteros blindados y los jinetes de dragones resulta muy poco creíble.

Así las cosas resulta fácil tomar partido por los buenos, que son buenísimos y además guapos y defienden una causa nobilísima. En resumen : si consideramos la película desde un punto de vista lúdico es una peli de aventuras sumamente entretenida y de todo punto recomendable. Pero si pretenden que nos la tomemos en serio… bueno, entonces es un panfleto. Un panfleto espectacular plagado de lugares comunes, hipocresía y mala leche. Prefiero tomármela de la primera forma y pensar que JC se ha pasado tres pueblos con la promoción de la peli, queriendo que nadie se escape de pagar la entrada, ni siquiera la progresía mas enconada ni los ecologistas mas radicales ni los antisistema mas refractarios.

Y supongo que habrá una segunda parte. El tema puede ser un filón grandioso porque Pandora podría ser un planeta apenas descubierto al espectador y porque el tema podría dar mucho juego. Propongo tres posibles continuaciones:

PANDORA, DOCE AÑOS MAS TARDE.

1) Llega la Flota de los Marines Espaciales , Legión “Los Devoradores de Mundos” y arrasan el planeta de Polo a Polo. De los N’vaii no queda ni el recuerdo. Pero Pandora se venga porque los científicos llevan a la Tierra semillas del árbol de la Vida que se escapan del laboratorio. Gigantescos árboles de crecimiento supersónico arrasan las ciudades y emiten millones de semillas que convierten a quien las toca en fanáticos asesinos ecoterroristas.
2) Como dice la doctora esa se reconoce que la verdadera riqueza de Pandora reside en su biología, por lo que el Planeta es declarado “Reserva biológica” y su acceso es restrigido a los científicos. Luego a amantes de la natura ricos y luego a amantes de la natura menos ricos… Finalmente los nativos acaban vendiendo abalorios y danzas típicas a los turistas y regentando casinos, disponen de televisión por cable y pelis en 3D y todo el mundo es feliz.
3) Meter más alenígenas en el negocio siempre es garantía de taquillazo. La noticia de las riquezas de Pandora se ha extendido por la galaxia. Además de los humanos, aparecen los aliens, los predators y los mediopulpos de “Independence day” a disputarse el botín. Los N’vaii dudan entre que los frían en aceite o en mantequilla y JC podría fichar a GL para grabar macroescenas de macrobatallas estelares sobre la atmósfera tóxica de Pandora.

P.D. Si yo fuera el malo de la película no hubiera disparado ni un tiro. Le sacudo un peñascazo al árbol desde la órbita y lo convierto en un cráter que ni excavadoras les iban a a hacer falta a los mineros. De paso aprovecho para montar una misión de “ayuda humanitaria” para camelarme a los N’vaii supervivientes.Y nadie podría echar la culpa a los humanos, aunque para guardar el secreto un par de pilotos y seis u ocho controladores de radar tuvieran que sufrir un accidente. Pero claro, esto es “Avatar” y no “El Padrino”.

Procedimientos de trabajo

2009-12-29T14:39:00.004+01:00

Área: Jefes de Departamento y de Sección

RESOLUCION DE ANOMALIAS
ALGORITMO NORMALIZADO DE PROCEDIMIENTO (V.03)

ESTADO INICIAL 1 : LOS PARAMETROS SE AJUSTAN A LAS PREVISIONES . (…NO HAY PROBLEMA!!!)

1 SE DETECTA UNA ANOMALIA CON DESVIACION NEGATIVA (TENEMOS UN PROBLEMA?). Inmediatemente se debe poner en marcha el Procedimiento. Continue al siguiente apartado

2 ACOTE EL ALCANCE DE LA ANOMALIA
- Si el problema no atañe a su Departamento prescinda del resto del Procedimiento y vaya directamente al apartado 11
- Si el problema corresponde a su Departamento continue al apartado 3

3 DEFINA SU IMPORTANCIA
- Si puede ocultar el problema retorne al ESTADO INICIAL 1
- Si no puede ocultarlo continue al apartado 4.

4 REALICE UNA EVALUACION PRELIMINAR
-Si sólo usted conoce el problema, proceda hasta el apartado 6
- Si el problema ya es conocido por otras personas continúe al apartado 5

5 VERIFIQUE LA INFORMACION DISPONIBLE
-Lo saben otros jefes de Departamento . Proceda según el apartado 9
-Lo sabe tu jefe. Proceda URGENTEMENTE según el apartado 9
-El que lo sabe es un subordinado. Continue al punto 6

6 ANALICE DETALLADAMENTE LA ANOMALIA
-Si aún es posible ocultar el problema, despida a los subordinados que lo conozcan y retorne a la situación 3.
-Si aún está a tiempo de traspasar el problema a otro Departamento, hágalo y regrese a ESTADO INICIAL 1
-Si no es posible eludir el problema, continue al apartado 7

7 PLANTEAMIENTO DE LAS POSIBLES ALTERNATIVAS
-Haga que algún subordinado cargue con el marrón y proceda según se indica en el apartado 8
-Haga que algún subordinado cargue con el marrón y proceda según se indica en el apartado 8
-Haga que algún subordinado cargue con el marrón y proceda según se indica en el apartado 8
-Contrate mas subordinados o mejor aún a una subcontrata y proceda según se indica en el apartado 8
-Si no puedes delegar el problema en nadie consulta directamente el apartado 9

8 APLICACIÓN DE LA SOLUCIÓN ELEGIDA
-Si el subordinado es incapaz de resolver el problema , despida al idiota incompetente y que pruebe otro. (Retorne al punto 7)
-En el improbable caso de que alguien consiga resolver el problema, asegúrese de mantener al individuo vigilado en lo sucesivo y proceda según lo indicado en 11.

9 RECONSIDERE LA SITUACIÓN
-Si es posible echarle toda o parte de la culpa a alguien, proceda según 10
-Si no es posible encontrar otro culpable, pruebe con su predecesor en el cargo. Proceda según se indica en el apartado 7 y vaya buscando otro empleo.
-Haga saber que se está ocupando del problema y procure aparentar confianza. Proceda según se indica en el apartado 7 y vaya buscando otro empleo.
- El problema es demasiado delicado para ser resuelto con los medios humanos y materiales disponibles (Y si cuela, cuela). Luego continue al apartado 10 y vaya buscando otro empleo.
-Vaya buscando otro empleo.

10 TOME MEDIDAS DE CONTROL DE DAÑOS
-Si tiene que dar explicaciones sea humilde: consiga que la culpa de los demás parezca siempre mayor que la suya.
-Tome la iniciativa y despida a unos cuantos subordinados . Eso siempre es edificante y queda bien ante los jefes.
-Todo el mundo comete errores. Lleve siempre consigo una lista de los errores de los demás.
-Todo lo anterior y, si puede, retorne a 7

11 RENTABILICE LA ANOMALIA
-Si conviene informar al jefe, atribúyase todo el mérito
-Si no conviene retorne a ESTADO INICIAL 1

12 NUNCA SE DEBE…
-Afrontar personalmente el problema o no podremos compartir la culpa con nadie.
-Acudir al jefe para que tenga él que resolver el problema
-Hablar de su problema con alguien de otro Departamento.

Que viene el lobo

2009-08-23T11:59:00.003+02:00

Tonteando por la red encontré esta impresionante imagen, apta para hacer babear de envidia a todos los aficionadillos a tirarles fotos a los animalitos (entre los que me incluyo). Mas de lo mismo aquí:
http://www.miradanatural.es/galeriausuario.php?fi=1&id=554&total=12

Un pais avanzado

2009-08-19T08:37:00.001+02:00

.Cada vez que un político dice aquello de “En los paises mas avanzados….” Sabemos a ciencia cierta que, o está mintiendo, o no tiene ni idea de lo que está hablando. En cualquier caso, seguro que está tratando de justificar el hacernos tragar con alguna medicina particularmente desagradable.

Porque, vamos a ver… hablar de “países más avanzados” es ya una falacia en sí misma porque ¿cómo se define “avanzado”?. En ciertas cuestiones como por ejemplo en ciencia y tecnología o desarrollo industrial podríamos basarnos en criterios objetivos: publicaciones, patentes, PIB… pero en términos de legislación general debemos interpretar que un pais es “avanzado” en una materia determinada cuanto mas numerosas, restictivas y minuciosas son las leyes que la regulan. Se da la paradoja entonces que Irán, por ejemplo, sería un pais sumamente avanzado en términos de derechos civiles por lo que cabe añadir la coletilla que eso es cierto siempre que se coincida con los criterios ideológicos del parlante.

En otras materias podría haber un criterio objetivo en terminos comparativos. Si es así España es un país avanzadísimo en determinadas materias comparada con el conjunto de los paises de la UE, por ejemplo:

- Tenemos la mayor tasa de desempleo de Europa
- Tenemos las autopistas de peaje más caras por kilómetro de toda la UE
- La telefonía móvil y fija mas caras
- La conexión a internet mas cara también
- Nuestros bancos son los que cobran a sus clientes mas comisiones y por mayores importes que ninguno en la UE
- Los plazos de pago mas dilatados
- Los restaurantes mas caros
- La mayor incidencia de multas por conductor y las sanciones económicas mas duras
- Para abrir nuevos establecimientos industriales tenemos la legislación mas restrictiva y los trámites burocráticos mas pesados y costosos de la UE
- La vivienda mas cara, tanto en compra como en alquiler
- etc

¿En que somos, pues los más avanzados?: en borreguismo. Somos fáciles de trasquilar, eso es todo.

Si BG fuera...

2009-07-11T19:42:00.002+02:00

SI Billy Gates fuera Catalán... Microsoft no existiría.

Quien dice catalán, dice español o europeo. A quién se le ocurre montar una empresa en el garaje de su casa?. Eso es tercermundista: infringiría no-se-cuántas ordenanzas municipales, de Sanidad, de Trabajo, de Prevención de riesgos, de Medio Ambiente, por no hablar de que dudo que hubiera dado de alta la empresa en Hacienda. Si el hacha no cae sobre él mientras trabajaba, hubiera caido en cuanto medio remontara el vuelo. Legalizar la empresa no hubiera evitado multas y sanciones: sería justamente aurrinado antes de llegar a crear ese monstruo que es Microsoft y así nos hubiéramos ahorrado el problema de los virus , lo mal que funciona el Vista y los pedófilos que pululan en MSN.

Europa es mejor. Y no lo olvides: tener iniciativa es delito.

A pescar con caña le dicen "surfcasting"

2009-06-23T17:23:00.003+02:00

Aprendí a pescar de niño y como se suelen aprender estas cosas: tuve un padre que era un gran aficionado a la pesca y, bueno, dotado de mucha paciencia conmigo. Pescábamos siempre desde tierra porque a mi padre le daban un poco de repelús las barcas, pero eso sí: pescábamos de todo y en todos los estilos: en mar, en río, de noche, de día, con caña, a mano, con arpón, gaxarte, nasa, troel y lo que se terciara, según el momento el lugar y la presa.

Teníamos tres grandes cañas de “bambú americano” y aún conservo uno de los carretes “Segarra” que usábamos. Nuestros lanzamientos (especialmente los míos) rara vez se acercaban a los cien metros pero para pescar desde peñas y acantilados es mucho mas importante llegar donde quieres que lanzar lejos: aprendí a clavar las pozas claras de fondo arenoso o justo los planos de las rocas sumergidas. Fueron muchos los plomos y anzuelos que perdí y muchísimos los enredos del sedal que tuve de deshacer pero como mi padre solía decir: cortando cojones se aprende a capar.

La modalidad que más me gustaba era pescar en la playa, al “rompiente”. No sé si alguien aún pesca al rompiente. Hace falta una playa bastante llana y abierta, con mucho pedrero, marea entrante y poca gente (condición ésta última que hoy día parece muy difícil de cumplir). Supongo que hoy día lo llamarían “surfcasting extrem” o algo así y se practicaría con traje de neopreno, chaleco salvavidas y un equipo de sopotocientos euros o más, pero entonces no hacía falta más que gorra y bañador, zurrón al costado con cuatro aparejos de recambio y un bote de xorra, caña ligera con carrete fuerte y… estate atento a no enredar y a que las olas no te hagan rodar.

Porque hay que ir a buscar al pez, que no esperar a que venga. Meterse hasta la cintura en el agua espumante mientras el oleaje trata de derribarte y -literalmente- excava la arena bajo los pies. Tratar de ver las señales a ras de agua, lanzar entre las rocas, donde bate la ola pero detrás de lo turbio… A veces, cuando la ola levanta justo antes de romper, por uno o dos segundos se pueden ver al través los peces como en una enorme pecera de cristal verde…. En menos de una hora acabas agotado y tiritando de frío, pero…¡cómo se disfruta!. Había cierto peligro, eso sí (y alguna cicatriz tengo para mostrar), pero eso, para mí, era pescar. Nada que ver con el tópico del paciente pescador de caña.

Después los años me llevaron tierra adentro. Muchos años lejos del mar salvo esporádicos y breves períodos de vacaciones. Dejé la pesca de lado. No tengo nada contra pescar en los ríos pero no era lo mío. Otras aficiones y otros asuntos ocuparon mi escaso tiempo libre.

Y ahora que tengo un poquito más de tiempo y vivo cerca del mar me digo…¿porqué no?. Y alegremente me saco una licencia (¿licencia?) y voy a comprar el equipo. Y ahí comienzan mis problemas: Cañas de fibra de vidrio, de carbono, rígidas, parabólicas, de cien tipos, precios y tamaños distintos, carretes de cincuenta clases, miles de tipos de plomos, sedales, esmerilones, frenos, fusibles, resortes, lucecitas, olivitas de colores, perlas, agujas… Al pescar con caña lo llaman ahora “surfcasting” y no eres nadie si no llevas al menos cuatro cañas y tres bobinas para cada una preparadas con cinco tipos de sedal. Los aparejos montan tanta tecnología como un Airbus y palabros como “monofilamento” y “pick-up” se convierten en el distintivo de un buen pescador . Joer…antes los anzuelos los cebábamos a mano y los quitavueltas eran sólo una mariconada de pescador dominguero…¿tan viejo soy?. Póngame un poco de todo. Algo servirá.

Voy pa la playa y resulta que en la orilla hay mas antenas que en los tejados de la CIA. ¿Dónde se pide la vez, oiga?. Algunos manejan siete u ocho cañas ocupando cien metros de playa y llevan tanto equipaje como un jeque petrolero. A esos de ahí los querría yo ver trepar los acantilados del Peñas cargando con la sombrilla, la mesa plegable, las sillas, la nevera con las birras y toda esa parafernalia sin la cual parece ser que es imposible pescar ahora.

En fin. Me acomodo en el rincón que me queda y verifico que en el mar Mediterráneo no hay olas, ni rompientes, ni pedreros, ni mareas y, si vamos a eso, tampoco parece haber peces. Tras varias aburridas horas llego a la conclusión que lo que pasa es que con tanta caña y tanta tecnología punta los peces han sufrido una selección darwinista acelerada: los peces tontos han desaparecido hace mucho y los supervivientes saben latín. Mas latín que yo pescar. Xac, necesitas adaptarte, has de aprender a pescar según los nuevos tiempos. Ya no sabes, reconócelo. Dinosaurio.

Todo está prohibido

2009-06-17T20:46:00.002+02:00

“Todo está prohibido, salvo que se autorice expresamente”. Ésta frase lapidaria nos espetó un alto cargo de Medio Ambiente durante una visita a nuestra cantera y añadió al ver mi cara de perplejidad. “Ya sé que los anglosajones lo interpretan de otra forma pero esa es la esencia del Derecho Romano y eso es lo que rige aquí”. La frase venía a cuento de unas actuaciones que habíamos efectuado sólo por que nos parecía que era lo que debía hacerse: plantación de barreras de árboles, canalizaciones y remansos para evitar la erosión de las aguas y otras cosillas de ese estilo. El buen señor no entraba en lo acertado o no de las medidas: Habíamos cometido el delito de no solicitar la aprobación previa de la Autoridad Competente (oxímoron donde los haya).

No sé si el derecho romano es exactamente eso, pero la cuestión no deja de darme vueltas por la cabeza. Y es que para mí la cosa va mucho mas allá de la anécdota. Tal forma de entender la relación entre la administración y el ciudadano parece ser común a toda Europa y extenderse a todas las actividades ciudadanas. La justificación intelectual es siempre el bien común, llámese la salud pública, la economía, el riesgo, etc. El problema es que bajo tal criterio toda iniciativa personal no sujeta a escrutinio y aprobación del “poder” resulta siempre sospechosa (cuando no abiertamente delictiva).

Y nos parece normal. Pero aceptar este estado de cosas como “normal” implica transferir toda nuestra libertad individual a una élite que definirá su alcance y sus límites con ayuda de unas leyes que por su propia naturaleza aspiran a regular hasta la más ínfima faceta de nuestras vidas. A cambio de tal sacrificio podemos votar a una parte de ellos cada cuatro años o así, y a eso lo llamamos democracia. No sé si el Contrato Social llega a tanto.

Cuando esa sociedad llegue a ser perfecta, nuestro grado de libertad personal real sera probablemente menor que el de un siervo medieval (si no lo es ya). Simplemente tendremos mas cosas ahora, pero no estoy seguro de que tengamos más libertad.

summa lex, summa iniuria

Globito bonito

2009-04-07T20:37:00.008+02:00

La vieja película de Chaplin “El Gran Dictador” es un clásico del que todos hablan pero que casi nadie ha visto. Salvo quizás la escena memorable en la que Chaplin parodia a Adolf Hitler jugando con un globo terráqueo. Bueno, pues mas o menos así me he sentido yo jugando horas enteras con ese juguete mágico que es el Google Hearth. Lástima que las vistas no sean en tiempo real y que en algunas zonas la resolución no sea todo lo buena que sería de desear pero no importa: todo llegará.

Y es que las imágenes a las que se puede acceder no tienen desperdicio y algunas son de una belleza increible.

Quise comprobar si era cierto eso de que la Muralla China es el único monumento humano que se puede contemplar desde el espacio y no: a 60km de altura ya la pierdes de vista completamente, al contrario que el OJO redondo de esta magnífica ciudad fortificada del norte de Italia, aún visible desde más de 80 km de altura. Si quereis saber cuál es: buscadla., jeje.

Los desiertos son una fuente inagotable de sorpresas. Los fractales ramificados de aspecto incómodamente orgánico son del Sáhara Mauritano. Probablemente se trate de sal depositada en las orillas de torrentes secos. Otras zonas desérticas parecen acribilladas de cráteres semejando paisajes lunares o marcianos y en otras se ven imposibles combinaciones de colores. Las extensiones desérticas contrastan con zonas cultivadas hasta el último milímetro, como en la imagen del deslinde entre cultivos de secano y regadío en alguna parte de España. En la otra imagen pueden verse desde el espacio estos helechos cristalizados que no son más que parcelas cultivadas a lo largo de pistas abiertas en la selva brasileña. La deforestación en marcha.

Para los aficionados a la parafernalia militar echar una miradita a las bases militares del mundo puede ser toda una pasada. Toda la flota francesa puede verse fondeada en su base de Tolón, incluyendo el portaaviones Clemenceau. Cientos de aviones de combate se alinean en las pistas de la base EUA de Guam en el Pacífico. De botón de muestra, sirva esta vista de "Zero" del acorazado Missouri en el célebre Pearl Harbour.

A este respecto es curioso observar cómo ocultan sus “secretos militares” al ojo del curioso los respectivos gobiernos. Algunos paises se limitan a mantener una resolución baja sobre las “zonas restringidas” de forma que por mucho que lo intentes sólo se verán borrosas luces y sombras. Otros tienen una resolución excelente, pero en las imágenes aparecen, como por una bendita casualidad metereológica, blancas nubecillas artísticamente dispuestas ocultando oportunamente las “vergüenzas”. También tengo mis sospechas acerca de algunos bonitos "bosques" y "lagos" que cubren ciertas regiones . En el caso español los discretos paisajes artificiales o los fondos de nubes son son sutituidos por brochazos de horrorosas manchas violeta de contornos difuminados. Joer… ¿Hasta para eso tenemos en este país tan mal gusto?.

El ingeniero posmoderno

2009-03-13T22:07:00.002+01:00

Independientemente de la especialidad que figure en el título a los ingenieros se nos clasifica jocosamente en cinco categorías básicas: “pisabarros”, “chupatintas”, “pintamonas” “maestrillos” y “funcionatas”. El nombre lo dice todo: Un pisabarros es el que más grita de la obra y el que tiene el coche mas guarro del aparcamiento, el chupatintas pena en las oficinas a causa de las manias de los jefes (los de verdad) pero al menos no tiene necesidad de cambiarse de ropa dos veces al dia, el pintamonas se pasa la vida quemándose los ojos frente al ordenador en algún subsótano de alguna siniestra oficina técnica, el maestrillo se dedica a enseñar lo que nunca aprendió a un montón de ineptos irreverentes (pero le pone figurar algún día como “Catedrático de Tal” ) mientras que el funcionata ha sacado unas oposiciones y espera la jubilación aguantando pacientemente, uno tras otro, a los zopencos que el político de turno le enchufa como jefe de departamento.

Pero desde el punto de vista de la personalidad sólo hay dos tipos de ingenieros: los pisabarros y los chupatintas, distinguiéndose unos de otros a primera vista por detalles tales como las barbas, la palidez de la piel o la resistencia a ultranza al traje y la corbata. Decir que se odian entre sí sería exagerar… pero no mucho.

Yo reconozco que toda mi vida he sido un humilde pisabarros. Me gusta estar al tajo y en el tajo, qué demonios. Para mí un ingeniero que tiene miedo de mancharse las manos -en sentido literal y metafórico- no es un ingeniero, es un puto abogado infiltrado. (Por más que tengo que reconocer que, con la edad, cada vez le tengo más aprecio al climatizador y me cuesta más agacharme bajo las máquinas).

Pero..¡Ay!. Los ingenieros pisabarros somos dinosaurios en vías de extinción. Hoy por hoy la cualificación de un ingeniero no se mide por su liderazgo, su iniciativa, su capacidad de tomar decisiones, su ingenio, sus conocimientos técnicos, etc. Ni siquiera por ser capaz de resolver problemas irresolubles y salir de situaciones imposibles.

La verdadera virtud de un ingeniero posmoderno es su habilidad para maniobrar en la densa y siempre creciente red de normativas, imposiciones legales y procedimientos administrativos que nos definen la forma “correcta” de hacer las cosas. Y los canales son cada vez más estrechos. Y su desempeño se mide por su capacidad para rellenar correctamente los cuestionarios oficiales y tener a mano el papel adecuado en el momento adecuado. Todo lo demás, el liderazgo, la iniciativa y todo eso, son consideraciones secundarias, cuando no deméritos.

No hay mal que cien años dure

2009-02-22T19:07:00.004+01:00

Pues como todos los años , aquí os cuelgo una afoto de la floración de los almendros. Tras un invierno particularmente duro, mas frío y húmedo que de costumbre, la floración de este año ha sido realmente espectacular. Desde luego aún queda invierno por delante pero para algunos ya ha llegado la primavera.. ¡y de qué modo!. Quien preocupado por la crisis quiera ver en ello una analogía esperanzadora que la vea. Yo sólo disfruto del espectáculo.

Velocidad y consumo

2009-01-19T13:35:00.003+01:00

Al respecto de la polémica generada a raiz de las limitaciones de velocidad que nos han impuesto en todas la vias de acceso a Barcelona, se han dicho tantos disparates que no puedo resitir la tentación de añadir un grano de arena a la confusión.

La justificación principal que nos han dado para la limitación es -teóricamente- reducir la contaminación ambiental. La teoría es que a menor velocidad media menor consumo de combustible y por tanto menos contaminación. ¿Es esto así?. Contra esta lógica se han alzado muchas voces discrepantes, entre ellas las del RACC, alegando que el principal factor no es la velocidad sino las "revoluciones del motor" (sic) o el tráfico pesado o las retenciones.....

Intentemos analizar "científicamente" la cuestión. Para hacerlo más sencillo hablemos de "energía", un concepto en verdad nada simple pero que -al parecer- todo el mundo parece (o cree) entender intuitivamente. Un motor consume combustible (enegía química) para convertirla en energía cinética. Dejando de lado de momento la eficiencia del motor en tal menester, la energía cinética de un cuerpo es proporcional a su masa y al cuadrado de su velocidad. Un breve cálculo basta para darnos cuenta que para arrancar desde cero y acelerar hasta los100 km/h el mismo vehículo necesitaría incrementar su energía en algo más del 50% de lo que necesitaría para acelerar hasta los 80 km/h. O lo que es lo mismo: va a consumir un 50% (vez y media) más de combustible.

Una vez a velocidad de crucero, si ésta fuera constante y si el vehículo viajara en el vacío en gravedad cero ya no necesitaría gastar combustible para conservar esa velocidad. En la práctica tiene que vencer dos fuerzas principales: la resitencia aerodinámica y la resistencia a la rodadura. La primera, popularmente conocida como Cx, es directamente proporcional a la velocidad: es decir a mayor velocidad, mayor resistencia y el vehículo tiene que gastar mas combustible en vencerla; en el ejemplo propuesto (100 km/h vs. 80 km/h) , de hecho del orden del 20% más. El factor "resistencia a la rodadura" es muy complejo pero su valor depende básicamente del peso del vehículo, no de la velocidad, así que pasamos de él.

La lógica de la limitación parece físicamente inapelable: a mayor velocidad, mayor consumo de combustible.

Sin embargo debemos tener en cuenta también otros factores. En conducción por carretera (largos recorridos a velocidad mas o menos constante) el principal factor que interviene en el consumo sí es la velocidad puesto que lo que el motor del vehículo ha de hacer principalmente es vencer la resistencia aerodinámica Cx. En conducción urbana, en cambio, las velocidades medias son mucho mas bajas y a pesar de ello todo el mundo sabe que los coches consumen más en ciudad que en carretera. Esto es así porque conducir por ciudad implica numerosas deceleraciones y aceleraciones y cada vez que acelera el vehículo debera consumir combustible para incrementar su energía cinética (la energía cinética de las deceleraciones se disipa en forma de calor a traves de los frenos y se pierde totalmente, salvo en algunos vehiculos electricos o híbridos que pueden recuperarla parcialmente), Dicho de otra forma el principal factor externo de consumo en conducción urbana es la fluidez del tráfico.

Vale, Nuestro ínclito Govern ya se ha preocupado por limitar la velocidad y ahora... ¿Hará algo por mejorar la fluidez?. Pues no lo sé, de eso no han hablado. Limitar la velocidad y penalizar a los conductores que no respeten los límites es fácil y diría que economicamente rentable (de hecho es sospechosamente rentable). Invertir en sistemas de control de tráfico y señalización controlados informáticamente es difícil y caro. Yo diría que no.

aleluya navidá

2008-12-22T20:57:00.002+01:00

A pesar de la crisis, de nuevo estamos embarcados en las Fiestas de Navidad, San Consumo o como se llamen. A pesar de las quejas de los comerciantes, tiendas y gandes almacenes parecen igual de llenas que otros años, pero hay un ambiente de compra desesperada que otros años no había... como si fuera esta noche la última vez. Las tarjetas de crédito echan humo y veo mogollón de gente gastándose los cuartos que no tienen, como borrachos en los cinco minutos de barra libre que a veces se ofrecían justo antes de cerrar el bar. Por las caras esto mas parece un saqueo organizado que compras navideñas. “De perdidos al río” y ya veremos quien paga la juerga al final porque otra cosa que se oye mucho es “si no podemos que pague el banco”. El último en salir que apague la luz.

Pero no nos amarguemos antes de tiempo. Lo que pasa es que soy un cenizo, pasa que la gente tiene fe en los políticos y en los economistas cuando nos dicen que a medio año regresaremos a la bendita "normalidad". Las vacas volverán a ser gordas, los bancos volverán a ser honrados y habrá crédito y trabajo para todos. A Belem los pastores, al hiper los borregos .... Aleluya!

La galera

2008-11-27T20:15:00.002+01:00

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Erase una vez una galera que navegando, navegando se acercó demasiado al borde del mundo. Durante varios días la tripulación luchó contra la corriente sin conseguir apartar la nave de la Gran Catarata ni siquiera un metro. Cuando el peligro era ya inminente la oficialidad se reunió en el camarote del capitán a fin de estudiar las medidas que aún se podían adoptar para salvar la nave. Tras deliberar durante un buen rato el capitán decidió que no quedaba otro remedio que aligerar el barco...

Así pues, desmontaron y arrojaron al agua todo lo que no les pareció esencial para seguir flotando: anclas, mástiles y velas, brújulas, herramientas, los remos de repuesto y hasta los botes salvavidas. A pesar de todo no lograron separarse del borde, aunque sí consiguieron que la corriente les arrastrase un poco mas lentamente

El capitán volvió a reunir a los oficiales:

- Tenemos que aligerar el barco todavía más y no queda ya nada de lo que podamos prescindir. Alguien de la tripulación deberá ser arrojado al agua. No hay otro remedio.
- Yo no seré, desde luego –dijo el piloto- porque sin mí no sabreis encontrar un rumbo que os lleve a puerto.
- Yo tampoco - dijo el cocinero - o no comereis durante el resto del camino
- Yo no soy sacrificable - dijo el comerciante – porque sin mi no conseguireis vender la carga sin ser acusados de piratería y ahorcados.
- Yo tampoco puedo ser –dijo el contramaestre- o la indisciplina y el abandono pronto se adueñarán del barco.
- Nosotros tampoco- dijeron a coro los dos cómitres – porque sin nosotros los remeros no se esforzarán ni sabrán remar coordinados.

Finalmente acordaron que se podía echar por la borda a los dos grumetes sin mengua de la operatividad del navío, pero como éstos eran mas bien ligeritos de peso apenas hubo cambio apreciable en la marcha de la nave. Metro a metro seguían aproximándose al horizonte.

Al rato decidieron que había demasiados remeros y echaron a cuatro de ellos, los menos productivos, digo débiles; advirtiendo a los demás que si no incrementaban su productividad o sea, si no remaban más duro, tendrían que echar a algunos mas por el bien de todos los que navegaban en el mismo barco.

Con el rugido de la Gran Catarata ya en los oidos, despidieron a cuatro remeros más y luego a otros cuatro a fin de reducir costes operacionales, digo lastre al mínimo posible. Cuando el capitán declaró el Concurso de Acreedores, digo el “Sálvese quien Pueda” poco antes de despeñarse por el borde de la Quiebra, digo Gran Catarata, aún había oficiales a bordo que creían que haciendo un último esfuerzo y despidiendo a cuatro remeros de los seis que quedaban, a uno de los cómitres y al cocinero aún estarían a tiempo de salvar la nave.

Hay políticas empresariales que parecen predestinadas al naufragio.

Dejadlos pasar

2008-08-07T21:09:00.003+02:00

Sur de Francia. Vestíbulo de un restaurante al aire libre situado en la orilla del canal cerca de Agde.

Lamento la mala calidad de la foto, obtenida con un teléfono móvil. El cartel de la entrada muestra varios dibujos de perros y dice (traducción libre): "En otras partes son tolerados, aquí son amados. Dejadlos pasar" y debajo otro cartel dice "Aquí, Dog Bar" sobre un cuenco lleno de agua.

Como ciudadano de un país con una cultura que considera a los perros casi como alimañas y a sus dueños como frikis sospechosos y, por supuesto, como dueño de uno de estos animales, no puedo menos que aplaudir al propietario del restaurante. Ni siquiera consideré entrar en el restaurante vecino. Y dejé propina.

Clochard de canal

2008-08-03T11:34:00.003+02:00

Estamos de vacaciones, navegando por el Canal du Rhône a Sète. Ver barcos anclados en las riberas no es novedad pero este es un poco diferente. Un barco construido con toda clase de restos flotantes o apañados por ahí: planchas de poliexpán, aglomerado, garrafas, ... tiene camarotes, doble cubierta y hasta una pequeña timonera y apostaría que hay un motor bajo toda esa cochambre.

No deja de ser una chabola de río, pero también es todo un monumento al "hágaselo usted mismo". Y, de alguna forma, también destila ternura.

Las cosas que yo no entiendo...

2008-07-02T20:31:00.002+02:00

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Una de ellas es, pongamos por caso lo que pasa con la industria automovilística. En una época como la que ya está aquí, de crisis, carestía de combustible y limitaciones de velocidad cada vez mas estrictas uno pensaría que la política mas lógica sería fabricar vehículos económicos, de prestaciones y consumo mas ajustados... ¿no?. Pues va a ser que no: según estudios de mercado hechos por los que entienden los que de verdad compran coches son las personas que son solventes y además quieren que se note que son solventes, así que lo que hay que fabricar son cochazos de por lo menos 200 borricos p’arriba. Y uno, que es tonto, sigue pensando lógicamente ... ¿Y porqué en lugar de jartarse a poner multas no se limitan las prestaciones y el consumo de los vehículos por ley?. Pues porque no, y ojo con joder que la libertad de conducir es una cosa muy seria aunque no figure (por un descuido imperdonable) en la Carta de los Derechos Humanos.

Así que se inundan las carreteras de limitaciones de velocidad, radares y policías y, ya puestos, se cargan los coches con pesados impuestos que no harán que consuman menos pero sí que engordarán las arcas públicas. Todo ello mientras públicamente todos se rasgan las vestiduras y se perora interminablemente sobre las razones por las que los ciudadanos irresponsables no utilizan el transporte público. (¡cómo se nota que ellos no trabajan en un polígono industrial de las afueras ni empiezan a currar a las 6!)

Otra campaña que ahora está de moda: La cruzada desatada contra las bolsas de plástico de los supermecados. Se aboga ahora por suprimirlas por gastonas y contaminantes. Y uno piensa... ¡Cóño!. Si las hicieran del material y del tamaño adecuado bien que el consumidor podría reciclarlas como bolsas de basura . Yo ya lo hago (aunque me pregunto porqué esas bolsas no encajan en ningún tamaño normalizado de cubo) ..... Después de todo una bolsa de supermercado cuesta 0,02 euros mientras que una de las otras (para plástico, para orgánica, perfumadas, de colorines...) vienen a costarle al consumidor 0,25 euros de media. Pues eso, que normalicen el tamaño y la composición de esas bolsas y el problema está resuelto por si mismo... ¿no?.

Pues va a ser que no, la solución que se propone es gravarlas con un impuesto de 0,20 € porque somos unos destructores del medio ambiente y lo que tenemos que hacer es acudir al super con el carrito o las viejas bolsas de malla (son un puto incordio, nunca son lo bastante grandes y las pierdes cada poco) y eso sí, seguir comprando bolsas de basura a precios petroleros. Pues mientras llega el impuesto yo pienso seguir pidendo las bolsas en el supermercado aunque me llamen antiecologista y aunque perjudique a la (por lo visto) poderosa industria de las bolsas de basura.

Vientos de guerra... hipotecaria

2008-06-27T21:49:00.001+02:00

Reventó la burbuja, reventó....

Los últimos años de especulación inmobiliaria han empeñado de por vida a cientos de miles de familias españolas. Miles sino millones de jóvenes y no tan jóvenes han caido en la trampa de las promesas de los promotores inmobiliarios y de las entidades de crédito: Se les dijo que los pisos siempre iban a subir de precio, que si las facilidades de pago, que si los tipos era bajos, que era ahora o nunca, que si la independencia, que si podían incluir el coche y los muebles en la hipoteca .... Se ha dicho que no iban engañados , que sabían a lo que se arriesgaban ¿pero les explicó alguien que la subida de un sólo punto del famoso Euribor iba suponer un 30% de subida en la cuota mensual de la hipoteca?. Lo dudo.

No sólo han subido (y seguirán subiendo) los tipos de interés con lo que cada mes hay que pagar más y más, sino que en medio del reventón de la burbuja las viviendas que se compraron hace dos años por doscientos mil euros o más ahora no se venden ni por cien mil. Y esto ocurre en un contexto de crisis económica generalizada con sus secuelas de subidas de precios en los productos básicos, salarios más bajos, reducción de horas extraordinarias, cierre de pequeñas empresas y miles de personas al paro. Muchos descubren de repente que en España no se hacen hipotecas, se hacen “créditos hipotecarios” lo que es muy distinto. En una verdadera hipoteca la garantía del crédito es la propia vivienda de modo que, si no puedes pagar, el banco se queda con ella y en paz. En un crédito hipotecario en el caso de no se pueda pagar no basta con dejarle las llaves del piso al banco. El banco sacará a subasta el piso, un subastero se quedará con él por la mitad de su valor y los pobres infelices aún le deberán la otra mitad al banco. Sin casa y sin dinero y si no pueden seguir pagando los bancos despellajarán al pobre infeliz que les avaló, normalmente sus familiares cercanos.

No pueden vender, no pueden pagar y no pueden dejar de pagar. Están atrapados. Miles de familias.

Ahora mismo ya son muchos los que ya no llegan a fin de mes porque el pago de la hipoteca se lo come todo... ¿Que pasará mañana?

Pues aqui estamos otra vez

2008-02-05T20:50:00.000+01:00

VOTAR O NO VOTAR?

2008-01-19T19:50:00.000+01:00

Debe ser por la proximidad de las elecciones porque yo no suelo hablar de política y ayer, durante una tertulia con unos amigotes, no hemos hecho otra cosa que hablar de política. Pero no hablábamos de politicos ni de partidos... hablamos de política, o sea... en términos abstractos, sin comprometernos mucho no fuese a ser que dejásemos de ser amigos.

Bueno , en una parte de la charla, hablamos de la abstención, del voto en blanco, del voto de protesta.... Uno decía que en las elecciones la abstención no sirve de nada, ni quita ni pone y encima todo el mundo puede interpretarla como le venga bien y atribuirle el significado que les interesa. Otro remachaba que la abstención tampoco puede ser considerada protesta ya que nunca se sabe si es protesta, resignación o simple desinterés. Yo pensaba que como protesta es completamente pasiva ya que lleva implícita no sólo la aceptación de los resultados de las elecciones sino también la renuncia a decidir sobre ellos .

Protesta o no, la verdad es que aquí la abstención, a pesar de que empieza a ser preocupante, nos la tomamos a chirigota pero en otros paises se lo toman muy en serio: en algunos votar es obligatorio (y te empapelan si no votas) y en otros sólo votan quienes previamente se han censado como votantes; lo cual separa las churras de las merinas porque quien después de hacer el esfuerzo de arreglar todo el papeleo luego se abstiene es porque no ha podido votar por causa de fuerza mayor o porque no le ha salido de los.....

Uno de mis amigotes propone el voto en blanco, en cambio, como forma alternativa de voto protesta. Un voto de castigo genérico a toda la clase política porque implica decir abiertamente “ni me gusta lo que hay ni me gusta lo que me ofrecen a cambio”. Y yo le decía: “vale, es una protesta sin duda pero al igual que la abstención ni quita ni pone rey y encima hay que ir a votar”. Acabamos coincidiendo en que para ser un verdadero voto de castigo el voto en blanco debería contar como un partido político más y recibir el número de escaños correspondiente, los cuales permanecerían vacantes durante toda la legislatura.

Habría que ver cómo influiría eso en el reparto de escaños pero como idea no está mal aunque pienso que a la vista no se notaría mucha diferencia: el hemiciclo estaría tan medio vacío como siempre. Dado que el no-escaño tendría que contar como una abstención a la hora de las votaciones, los verdaderos problemas surgirían cuando hubiera que aprobar alguna ley que requiriera mayorías absolutas o de dos tercios. Y la pregunta del millón: ¿Quien se quedaría con el dinero de esos no-escaños y con los sueldos de los no-parlamentarios?

Ya puestos, ademas del voto-protesta los ciudadanos deberíamos disponer también de la opción al “antivoto” es decir: de poder votar contra una candidatura o candidat@ en plan “cualquiera menos éste”. Según el conocido principio jurídico de “sopa y teta no puede ser”, en unas elecciones un ciudadano no podría emitir dos votos, (es decir: o votas a favor de alguien o votas en contra de alguien) y los votos “totales” de una candidatura se obtendrían restando los antivotos de los votos. No se si serviría de algo pero los antivotos harían al menos que los escrutinios de las elecciones fueran mucho mas emocionantes.

Aguzando la imaginación, recurriendo a la tecnología actual podríamos pasar de elecciones. Cada ciudadano-votante-virtual podría votar por interné... digamos que una vez por semana. Así obtendríamos un Parlamento Dinámico en el cual el número de escaños de uno u otro partido variaría dia a día y con ellos los pactos, alianzas, etc. Las campañas electorales durarían toda la legislatura, lo que pondría aún mas marcha al invento. A lo mejor conseguíamos que los parlamentarios se ganen el sueldo a fin de fidelizar al votante.

Y ya puestos si la gente prefiere irse a la playa en lugar de ir a votar... ¿porqué no subvencionar el voto?. Podrían pagar algo ya que tan importante es y te tomas la molestia, digo yo. Y si los votos son tan valiosos... ¿por qué no cotizan en el mercado?. Podría montarse todo un negocio de compra-venta-alquiler y de paso ganarnos algunos cuartos....

Mas o menos a estas alturas los camareros nos echaron del bar y cerraron.

Loteria de Navidá

2007-12-27T20:20:00.000+01:00

Desde que recuerdo para mí las festividades navideñas daban comienzo con la interminable letanía de los Niños de San Ildefonso la mañana del 22. Hasta entonces por muchos adornos que colgasende los balcones, por muy iluminadas que estuviesen las calles, por muchos villancicos que destrozase la patética megafonía municipal, todo eran anticipos, entremeses, anuncios que creía a medias .... el Sorteo era el verdadero pistoletazo de salida de la auténtica Navidad.

Uno compra lotería navideña con el mismo espíritu con el que abordará en los dias siguientes las compras de Navidad: mucha euforia e ilusión por fuera y por dentro la sensación de estar haciendo el tonto. Sensación que, cuando acaba el sorteo se convierte siempre en certidumbre. Pero eso sí: disimularás y colgarás una sonrisa del rostro igual que colgaste los espumillones del pobrecito pino. Y el año que viene repetirás.

No, no me ha tocado nada. Este año ni la pedrea.

PISAndo poco

2007-12-08T19:32:00.000+01:00

Se han filtrado a la prensa las preguntas del examen PISA, que tanto ha dado que hablar estos días por el "necesita mejorar" que han obtenido los alumnos españoles (y, por extensión, todo el sistema educativo). La filtración, como el que los resultados se publicaran en alguna revistas especializadas antes de que fueran hechos públicos oficialmente no ha caido nada bien a los responsables del invento que incluso han amenazado con "borrar" a España de la lista de paises a analizar para el próximo estudio. Pero no es por eso por lo que escribo esta babayá.

Aquí teneis unos ejemplos, publicados en "El Periódico de Catalunya". Por si quereis probar vosotros a ver si sacais mejor nota.

Y como evolucionario, llamo vuestra atención sobre la pregunta 3 :

En un estrato de caliza del Gran Cañón se encuentran muchos fósiles de animales marinos, como almejas, peces y corales. ¿Qué sucedió hace millones de años para que aparezcan estos fósiles en este estrato?

A)Antiguamente los habitantes transportaban alimentos marinos desde el océano a este área

B)En otro tiempo, los océanos eran más violentos y olas gigantes arrastraban criaturas marinas hacia el interior

C)En esa época, la zona estaba cubierta por un océano que más tarde se retiró

D)Algunos animales marinos vivieron una vez sobre la tierra antes de emigrar al mar

Por supuesto conocemos la respuesta correcta (sí, ¿no?). Al menos la respuesta que el examinador cree correcta, porque sólo podemos considerar correcto decir que el mar "se retiró" mas o menos en el mismo sentido que sería correcto decir que "sale el Sol por la mañana". Coloquialmente puede valer y todos nos entendemos, pero no debería ser así en un examen de estas características donde lo que se pretende es medir el medir el nivel de los conocimientos científicos de los alumnos. Éstos se merecen una cierta precisión en las cuestiones y, por lo que se ve, tal vez los examinadores necesiten también unas clases.

Saludos, Xac

Tres cosillas

2007-10-30T20:28:00.000+01:00

Tres cosillas nada más:

Guan: Mi señora y servidor hemos celebrado el aniversario de boda yéndonos de crucero por el mediterráneo. Lo mas guay de las “vacaciones en el mar” es que te cuidan a modo, o sea que no tienes que preocuparte de nada: ni de las comidas, ni de limpiar, ni de arreglar las habitaciones... La decisión mas crucial se reduce a elegir la ropa que vas a ponerte para la cena. Lo que tiene su aquél, especialmente para las amas de casa.

Podemos permitirnos estos “lujos” gracias a que estamos en ese período de gracia que media entre que los hijos ya prácticamente se las apañan solos y aún no han empezado a llegar los nietos. Ay!, que dure.

Chu: Nietos no tendremos , pero sí abuela. Pasará el invierno con nosotros la señora Amalia, la abuela de Isabel. NO puedo decir su edad. NO puedo contar nada personal de ella sin antes pasar la censura previa. Así que esta parte del post se me va a quedar corta. Aunque me gustaría contar algo porque esta señora ha vivido mucho y lo recuerda todo.

Vivir con abuelas te obliga quieras que no a relacionarte con familiares remotos o conocidos varios que, o bien ya habías olvidado o ni siquiera sabías que existían. Por un lado eso es bueno porque (re)descubres una red de vínculos y parentescos sorprendente e inesperadamente extensa. Pero por otro lado buena parte de ellos parecen a punto de morirse de un momento a otro.
Y es que vivir muchos años equivale a asistir a muchos funerales.

Fri: Ya hace seis semanas que he dejado de ser fumador. Quiero creer que no me he rendido a la campaña mediática ni a las paternales admoniciones, reprimendas y prohibiciones del Ministerio de Sanidad. Quiero creer que no me han engañado con estadísticas sesgadas ni manipulado con moralinas ni intoxicado con infopredicaciones. Quiero creer que mi decisión ha sido fruto de una reflexión libre y meditada basada sobre todo en tres evidencias empíricas, a saber: a) el tabaco es malo para mi salud , b) el tabaco es malo para mi economía, c) ya tienes cincuenta años, tronco!. Déjalo de una puta vez!.

Para dejar de fumar me presté voluntario para probar un nuevo medicamento que alivia los síntomas del sindrome de abstinencia. Parece que ha funcionado. Ahora el problema está siendo desengancharse de la pastillita.

Ta otra.

ABANDONAO

2007-07-15T22:12:00.000+02:00

Joer, hace casi dos meses que no escribo ná aquí. La verdad es que últimanente mi vida está muy llena: trabajo, familia, amigos, perro.... Me dan disgustos, satisfacciones, emociones, amor, preocupaciones, diversión. Hasta me ha dado por hacer deporte (penichentiàgite!!!). Vamos, que no tengo tiempo de aburrirme. Ni tampoco me queda mucho para dedicármelo a mi mismo. Hace la oxtia que no leo o releo un libro y me quedan dos a medias por ahí. Hace la oxtia que no escribo casi nada y lo poco que escribo... Bueno, no es nada que se pueda poner aquí, al menos de momento.

Pero lo hecho de menos. Las discusiones, los debates, las paridas de los cyberamigos. El rollete este de "la red". No os olvido, no. Pero hay un tiempo para cada cosa. Supongo.

Hasta que llegue ese tiempo de nuevo: Un abrazo a toos.

Se buscan superhombres (o supermujeres) maduros

2007-05-27T21:25:00.000+02:00

Como decía en la entrada anterior (58) los L-generation se han convertido de pronto en especímenes valiosos, "fichajes" interesantes y sobre todo seguros para muchas empresas que no quieren correr demasiados riesgos y por ello valoran experiencia, conocimientos y capacidad, virtudes todas que los aspirantes ya tienen demostradas y son fácilmente contrastables a traves de su historial laboral. Me temo además que hay otras virtudes que se mencionan sólo eufemísticamente pero que también cuentan mucho, como por ejemplo que precisamente debido a su edad, 1) difícilmente pueden aspirar a "robar" el puesto de los directivos que les contratan y 2) considerarán esta oferta como la "última oportunidad" por lo que (por poco que se les cuide) no caerán en la tentación de dejar a la empresa plantada por otra oferta.
Todo son ventajas excepto que puede que no deseen amoldarse a un excesivamente frenético y exigente ritmo laboral tal y como lo haría alguien mas joven. O que no puedan . Bueno, es el único riesgo que la empresa tiene que correr y para evitarlo imponen a los posibles aspirantes unas exigencias que...

- Reconocimento médico integral o certificado médico de no padecer ninguna de las enfermedades corrientes a esa edad: Ni diabetes, ni arteriosclerosis, ni reuma ni artritis. Los reconocimientos médicos tienen que ser impolutos: ni triglicéridos, ni glucosa, ni sobrepeso, ni.... (Creo que se permite una ligera presbicia pero no estoy seguro).
- No fumar.
- No practicar deportes de riesgo.
- Preferible que el aspirante esté felizmente casado a ser posible con algún hijo. (Es comprensible porque se parte del supuesto de que las responsabilidades familiares estimulan la dependencia de la empresa).
- Contradictoriamente hay empresas que los prefieren solteros o incluso gays. (Sus razones tendrán).
- Mas contradictoriamente todavía, si el aspirante es mujer, entonces mejor separada o viuda sin "cargas familiares".
- Además piden informes financieros: el aspirante no puede estar excesivamente endeudado. Si figura en el Registro de Morosos ya se puede despedir del empleo.
- De penales ni hablemos.

Y podría seguir: algunas hasta las multas de tráfico investigan. Y digo yo... si alguien es tan perfecto...¿Para qué coño quiere otro empleo?

58

2007-05-12T20:18:00.000+02:00

Hace ya tiempo comentaba en algún sitio lo ocurrido en una empresa de por aquí que quiso hacer uno de esos “reajustes de personal” tan de moda hoy como entonces. Su intención, como siempre ocurre en estos casos, era prejubilar o idemnizar a los trabajadores de mayor edad para quedarse con los mas jóvenes, a priori mas productivos.

Pero ocurrió que alguien realizó un detallado estudio sobre la plantilla (ojo, que hablamos de una empresa que tenía en nómina casi 10.000 empleados) descubriendo con sorpresa que el segmento de edad mas productivo, menos dado al absentismo (y también menos conflictivo) no era el de los trabajadores más jóvenes sino el que iba de los 45 a los 55 años. Y, lo que fué una sorpresa aún mayor, que esto era algo que ocurría en mayor o menor grado para todos los puestos asalariados de la empresa, desde peones hasta directivos, desde las líneas de montaje hasta las oficinas de diseño gráfico. El dato se quedaría en anécdota sino fuera porque de haberse podido generalizar a todas las empresas, el descubrimiento habría puesto en ridículo la política de empleo de muchas de ellas.

Eso ocurrió hace varios años, pero desde entonces algo debe haber cambiado porque recientemente, en una de esas Jornadas de Trabajo de Obligada Asistencia Voluntaria, a la hora de los pinchos, en el corrillo se nos arrejuntó un chupatintas que declaró ser el responsable de RRHH de una empresa de la que no quiero recordar haber oido hablar y que tampoco sé que coño pintaba allí.

No recuerdo cómo salió el tema en la conversación, pero tras el segundo vino el tipo se lió la manta a la cabeza y empezó a hablar hasta por los codos de productividad, absentismo, experiencia, indice de errores, estabilidad emocional y económica, fidelización laboral, franjas de edad, sexo y otras zarandajas por el estilo para acabar demostrando lo que ya sabían los romanos. Por lo visto los ya-ronda-los-cincuenta, también llamados L-generation (tachaan!), de ser parias preliquidables, hemos pasado a convertirnos en oscuros objetos de deseo por parte de los cazatalentos a sueldo... siempre y cuando se den ciertas condiciones que ya comentaré en otro post.

Pero como toda cara tiene su cruz el tipo fué un poco mas allá y nos comunicó in confidentiam que bueno, que sí, pero que todas las estadísticas (ja!) demostraban una caida de la productividad real (?) a medida que el personal se iba aproximando a los 60. Un descenso que se daba en los productores asalariados y no, o al menos no era tan notable, en empresarios, profesionales liberales o en autónomos. Cruzando este dato con los costes de regulaciones de empleo, formación de nuevo personal, idemnizaciones, etc y lo que pueda sacarse de subsidios, cotizaciones, etc, etc... Vamos, que teniéndolo en cuenta TODO y alimentando con TODO al todopoderoso Excel se obtiene la respuesta a la pregunta de todas las preguntas:

¿Cual es la edad “óptima” para librarse de un empleado si queremos obtener de él la máxima rentabilidad?.

“En mi empresa” – concluyó el payo – “cada dos o tres años se hace un “paquete” con todos los empleados que hayan cumplido los 58, se monta una regulación de plantilla, se les arreglan los papeles y a la calle. Y eso vale para todos. No se salva ni el director general”.

“Bueno...” -dije yo – “Supongo que cuando tienes la fecha de jubilación muy próxima te preocupas menos de los beneficios de la empresa y más de llegar a ella sano y salvo... ¿En tu empresa los trabajadores están al tanto de esa política de jubilar a los 58?. Porque si es así... todos esos datos sobre productividad no valen una mxxx”.

“No es algo que sólo pase en mi empresa. Pasa en toda Europa, en todas las empresas importantes”. Remachó, con el aire suficiente del oficiante al neófito.

Y en ese momento nos hicieron pasar a la sala de conferencias para escuchar una plúmbea disertación acerca de las nuevas normas EHE.

Avisados estáis: La respuesta a todas las preguntas no es 42 sino 58 . La edad letal para el currito.

Examen de ingeniería.

2007-04-06T17:49:00.000+02:00

Encontrado por ahí.

Ay, la salú !!!

2007-03-29T21:22:00.000+02:00

He pasado recientemente la revisión de los cincuenta mil cubatas.

Según mis médicos (y que sean más de uno me preocupa porque siempre que pienso en ello se viene a mi memoria una placa que estaba colgada en la consulta de mi padre con la leyenda: “Un médico cura, dos dudan, tres... muerte segura”)... , Bueno, como decía mis mecánicos me dicen que la maquinaria va bien, pero que tengo más de la mitad de las agujas sobre las marcas rojas. La opinión consensuada es que soy una especie de bomba ambulante cargada con todos los factores de riesgo conocidos: sobrepeso, diabético, colesterol tocinete, ligeramente hipertenso, fumador, trabajo altamente estresante, pocas horas de sueño, ejercicio insuficiente.... El hecho de que aún esté vivo y sobre todo de que me encuentre “sanote” parece desconcertarles bastante. Al parecer también soy una especie de enojosa anomalía estadística.

Golpes, torceduras y algún que otro catarro aparte, no me duele nada y no he tenido que guardar cama ni un solo día en los últimos ocho años. Ni una miserable gripe ha venido a visitarme. Pero a partir de ya mismo debo seguir una estricta dieta, tomar como un buen chico los mierda medicamentos que se les ocurra recetarme, hacer más ejercicio, dejar de fumar y cambiar de trabajo (o al menos procurar no estresarme). Mas o menos en ese orden.

No me dolía nada pero de momento ya han conseguido que me sienta enfermo. Especialmente cuando contemplo el apetitoso plato de acelgas hervidas que me espera a comer. Es una mejora...¿no?. Me queda el consuelo de que , con esta dieta, debería reducir mi peso en por lo menos 10 kilos de aquí a cuatro meses. Quedaré figurín este año en la playa.

El que no se consuela es porque no quiere ;p

Almendros a babor y huelgas de hambre. Tres por el precio de uno.

2007-02-07T20:02:00.000+01:00

No voy a aburriros con fotografías como el año pasado, pero estos días están floreciendo de nuevo los madrugadores almendros. El que este año haya sido climáticamente atípico no parece tener que ver con su temprana floración porque algunos años han florecido tan temprano como poco después de Reyes y otros tan tarde como a mediados de Marzo. Es decir, florecen un poco cuando les da la gana pero cuando florecen lo hacen disciplinadamente, como obedeciendo una orden. En riguroso orden primero lo hacen los más cercanos a la costa, luego los de las vegas y valles, por último los del interior. La orden, la noticia o lo que sea se transmite de rama seca en rama seca con la velocidad del viento y en pocos días, donde quiera que mires, el pardo y triste paisaje invernal aparece salpicado por desafiantes copos blancos allí donde haya almendros.

Digo desafiantes y digo bien, porque el invierno está lejos de terminar. Aún pueden venir heladas, vendavales, lluvias y puede que hasta nevadas. Puede que lo mas duro aún esté por llegar pero a los almendros, con sus ramas desnudas de hojas pero cubiertas de flores blancas, no parece importarles. De alguna forma han sabido que ha llegado su momento, que la estación se ha quebrado, que pase lo que pase, al invierno le toca replegarse.

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En un tono menos poético comunico a mi escasa pero muy apreciada audiencia que, con un frío del carajo pero con la mar como una tabla, he hecho las prácticas de navegación pendientes así que, a falta de tener en mi poder los papeles oficialmente sellados y conformados, ya puedo considerarme “patrón”. Pasó el terror a la humillación de confundir barlovento con sotavento, las drizas con las escotas, la baluma con el grátil o los obenques con la cadena del ancla. A la hora de la verdad el monitor no hizo preguntas y el barquito se comportó con docilidad pasmosa, quizás ayudado por un viento que no llegaba ni para apagar una vela y era apenas lo justo para empujarla.

Un patroncete dominguero y verde verde, pero al fin y al cabo lo importante es que me dejen llevar un barquito. Después, ya sabeis: cortando cojones aprenderemos a capar. Me va a gustar esto.
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Los últimos acontecimientos me impulsan –contra mi costumbre- a hablar de política. He visto las penosas imágenes del ex-etarra De Juana Chaos, demacrado en su huelga de hambre, reducido a una condición casi infrahumana. Las imágenes aún habrían sido más impactantes (y equilibradas) de venir acompañadas por las fotografías de las autopsias de las veinticinco personas que asesinó, pero ya son bastante hirientes aún teniendo eso en cuenta. Y el caso es que este hombre está así, entre otras razones, gracias a una chapuza legal que se quiso enmendar con una chapuza judicial. No soy yo quien para decir si habría que soltarle o no (de haber decidido yo en su día, probablemente lo hubiera ahorcado alto y corto y no sería peor aquello que ésto) pero una cosa si sé: cuando los jueces coquetean con la política, la política acaba follándose a los jueces. Y si no al tiempo.
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Felices Fiestas

2006-12-24T20:43:00.000+01:00

Bueeeno, aquí teneis la consabida, la típica, la tópica, la rutinaria y aburrida felicitación navideña de toodos los años.

Vale, pero todo lo anterior no quiere decir que no sea sincera.

Lo es.

Para la ocasión he elegido una tabla de Fra Angélico que siempre me gustó. Ingenua y tradicional , es una de las primeras que reune todos los tópicos del Belén navideño.

Os deseo que paseis unas Fiestas inolvidables (por lo buenas) y que tengais un año 2007 muuucho mejor que el 2006.

Xac Mazo o, para los que me conoceis, Marcos.

FAUNA MINERA: LA GIRATORIA

2006-12-08T14:13:00.000+01:00

PALISTA DE CANTERA
Litopedes giroscopae
En episodios anteriores de Fauna Minera hemos hablado de la tragedia del barrenista ( Litófago horríbilis) , el cual se ve obligado a trabajar duro para ver como la mayor parte de sus presas le son arrebatadas por otros predadores y carroñeros mucho mas fuertes y mejor armados. Hoy tenemos la maravillosa oportunidad de ver en acción uno de estos superpredadores: la giratoria (Litopedes giroscopae) , un monstruo cuyos mayores ejemplares superan las mil toneladas.

El ejemplar que aparece en la fotografía (sorprendido en plena cacería) es de tamaño medio, apenas cien toneladas, y aún así puede apreciarse la ferocidad de su aspecto y las características de su técnica de caza. Las giroscopae, a diferencia de otras Litopedes, no persiguen ni acosan a sus presas, sino que cazan con una técnica mixta de acecho y rececho. Se mueven muy lentamente a fin de acercarse sigilosamente a la manada de rocas sin alarmarlas y una vez que han conseguido colocarse a una distancia conveniente de sus presas (con frecuencia consiguen infiltrarse en el interior mismo de la manada, como en este caso), con un movimiento que resulta sorprendentemente ágil en un ser de este tamaño las capturan de un mordisco. Observemos cómo la estructura de la cabeza, situada en el extremo de un poderoso pero esbelto cuello provisto de fuertes músculos y tendones, está admirablemente adaptada a su función predadora. La presa, en este caso piedras de la variedad conocida como Petra calcaereum, se ve imposiblitada de escapar debido a la peculiar biodinámica de las mandíbulas de la Litopedes, provistas de dientes puntiagudos especialmente evolucionados para penetrar y desgarrar las tiernas carnes de la roca al mismo tiempo que impiden cualquier intento de fuga gracias a su posición en el borde anterodistal de la mandíbula. Debido al movimiento circular de la cabeza al atacar, cuanto más se debata la presa con mayor fuerza se verá empujada por la mandíbula y los mortíferos dientes hacia el interior del buche.

La giroscopae es perfectamente capaz de cazar por si misma, sin embargo con frecuencia merodea por los alrededores de los terrenos de caza de los Litofago, a sabiendas de que su peso y envergadura, así como sus temibles dientes, le proporcionan ventajas a la hora de competir por el alimento que éstos arrancarán de la montaña. Además la técnica de caza del barrenista pone al alcance de la giroscopae piezas jóvenes y saludables que de otra manera le serían muy difíciles de capturar.

La relación entre las Litopedes y los Litofago parece ser completamente parasitaria, pero en episodios posteriores trataremos de las relaciones simbióticas entre diferentes especies en el hábitat minero. En particular trataremos de la asociación que se suele dar con frecuencia entre las diversas variedades de Litopedes y los Acémilarrodantis (camioneros).

El sexo de los erizos

2006-12-07T20:16:00.000+01:00

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Contra lo que pueda parecer los erizos son importantes en nuestras vidas. Por si algún habitante de la ciudad no lo sabe, los erizos son esos animalitos llenos de espinas por fuera (si estuviera lleno de espinas por dentro sería un pez) que casi nadie ha visto nunca salvo en forma de aditivo para firme de carreteras.

Pero antes de convertirse en pegatina sobre el asfalto –alegorías pegajosas de nuestra indiferencia frente al resto de las formas de vida que pueblan este planeta, que dirían Nfer o Shamain – hay que decir que el erizo también es un simpático e inofensivo animalito que cumple una importante función como exterminador ecológico de insectos y alimañas. Ellos mismos son una ecología ambulante. (Una vez llevé uno vivo a casa para que lo vieran los urbanitas de mis hijos. Mi mujer dándose cuenta que estaba “habitado” le roció con insecticida. El animalito “corrió” a esconderse bajo el sofá, dejando tras él un rastro de una increíble diversidad biológica).

Bueno, disquisiciones aparte, normalmente son animales tímidos y recatados que casi nunca salen de su barrio y cuya vida sexual brilla por lo inexistente. (Ya sé que hay mucha gente así pero al menos no tiene la espalda llena de espinas para hacerlo todavía más difícil). A lo que íbamos: por estas fechas a los erizos les entra el mono de sexo y recorren largas distancias y se exponen a cualquier peligro por un polvete. Por ejemplo: son capaces de cruzar autopistas sin mirar. Y de noche!. Como son tan rápidos como una cajera del prica y tienen peor vista que Estivi Guonder, les pasa lo que les pasa.

En fin, que escribo este post in memorian del pobre bicho que he liquidado esta madrugada. Diez segundos de silencio.

¡Conductores, concienciaos!: los erizos son seres vivos, no animales heráldicos. Por estas fechas un poco de cuidado con ellos no estaría de más.

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FAUNA MINERA: BARRENISTA

2006-12-02T21:16:00.000+01:00

FAUNA MINERA
ESPECIES NO PROTEGIDAS

BARRENISTA
(Litofagos horribilis anthropoidea)

Subido en su risco, del que pocas veces desciende, el solitario barrenista o litófago perforador tiene unas excelentes vistas de la cantera y de sus alrededores. Indiferente al polvo y los chirridos estrepitosos provocados por su peculiar técnica alimentaria ofrece un espectáculo aterrador mientras perfora con saña la roca que constituye su alimento.

Su técnica de caza es característica: con infinita paciencia va haciendo agujeros con el pico de su máquina hasta que consigue acribillar una pequeña sección de roca de la montaña. Una vez que el barrenista da fin a la ardua tarea preparatoria, acuden otros barrenistas para colaborar en la caza, siendo ésta una de las escasas ocasiones en que se reunen varios de estos seres , de por sí solitarios. Trabajando rápida y silenciosamente para no alertar a su presa, los barrenistas introducen en los agujeros ciertas sustancias o excreciones que tienen la virtud de romper la roca. La rotura viene acompañada de un gran estrépito y nubes de polvo, y la parte de roca aislada se separa de la montaña y se rompe en multitud de fragmentos aislados; quedando indefensa pues, como todo el mundo sabe, es el fuerte gregarismo de las rocas lo que les proporciona su inmunidad ante los predadores. La roca cazada forma un gran montón al pie de la montaña, a primera vista en mucha mayor cantidad de la que cualquier barrenista pudiera necesitar para alimentarse.

Pero el misterio se explica pronto: el barrenista necesita cazar mucho más de lo que puede comer porque el olor de la tierna roca destrozada no tarda en atraer a otras especies carroñeras de las que pululan por los hábitats mineros. Demasiado pequeños para disputarles la presa a los monstruos metálicos que se baten por los pedazos de roca entre rugidos de muchos decibelios y nubes de humo, los barrenistas se alejan prudentemente. En pocos dias la roca arrebatada a la montaña con tanto esfuerzo ha desaparecido por completo y el pobre barrenista recomenzará el trabajo de preparar los agujeros para una nueva cacería

Si yo te contara...

2006-11-21T21:10:00.000+01:00

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Na, que escribo ésta pa refrescar un poco el blog, que lo tengo mas abandonao que perro en autopista.
La verdad es que no sé si es que no tengo tiempo o que no tengo ganas. Tampoco es que uno tenga que escribir cada vez una joya literaria, pero es que me pongo ante el teclado y no me sale nada de nada. Y mira que habría cosas que contar o fotos que colgar. Entre otras, desde julio acá se me ha casado una hija, he recorrido en barco el Canal del Midi ( bueno, ésta si la escribí), me he sacado un títulín de patrón de barco, cazado setas en el Pirineo, sobrevivido a unas elecciones, viajado a Bélgica y tengo un perro cuyas anécdotas darían para un libro entero. En el curro también han pasado muchas cosas raras , incluida la avería del "máximo caso desfavorable" y hoy una especie de explosión termonuclear con incendio forestal incluido cuando los pollinos de la Generalitat han tratado de destruir por las bravas 12 toneladas de petardos y cohetes caducados en la cantera vecina. Pero ná, no encuentro nada digno de contaros.

En fin, que cuando se me ocurra un tema interesante sobre el que escribir, escribiré. Hasta entonces un saludo a todoos.

2006-10-19T20:41:00.000+02:00

Ya se que he prometido que no hablaría de la evolución en este blog, que eso es cosa de Maxi... pero qué le vamos a hacer!. La cabra tira al monte. Hoy os cuelgo este artículo publicado en La Vanguardia de hoy. ¿Os acordais de Poltergeist?. ..Ya estan aquíí...

LA TEORÍA DE LA EVOLUCIÓN A DEBATE
El antidarwinismo se asoma a Europa
Primeras iniciativas para la enseñanza del diseño inteligente en la escuela
BEATRIZ NAVARRO - Servicio especial BRUSELAS - 19/10/2006

Tímidamente, los creacionistas que rechazan a Darwin empiezan a levantar la voz en Europa. La Eurocámara ha acogido un debate, Polonia quiere retirar la teoría evolutiva de la escuela y una universidad parisina se apunta a la tendencia

"La teoría de la evolución es una mentira", sostiene Maciej Giertych, ultraconservador polaco
El debate sobre la enseñanza en la escuela del llamado creacionismo o diseño inteligente, que rechaza a Darwin y su teoría de la evolución, ha llegado, aunque sea tímidamente, a Europa. En Estados Unidos, los llamados creacionistas - cristianos evangélicos que opinan que la complejidad de formas de vida como la humana no puede deberse a la mera evolución de un microorganismo, sino a alguna inteligencia superior- han vuelto a la carga para denunciar la falta de peso científico de la teoría de la evolución y eliminarlas del sistema educativo o equilibrarlas con otras teorías. Y la primera discusión en un foro europeo sobre este tema se produjo la semana pasada en el Parlamento Europeo, en un debate organizado por el diputado polaco Maciej Giertych, que pidió acabar con el monopolio de las teorías darwinistas de las aulas europeas. "Es una teoría que debe rechazarse porque no refleja la realidad", reclamó. Giertych, que en julio protagonizó una encendida defensa del franquismo ante la Eurocámara, no es en absoluto una figura marginal en Polonia. Pertenece a la ultraconservadora Liga de las Familias y fue candidato presidencial en el 2005. En su país, el debate ha llegado a las esferas gubernamentales a través del Ministerio de Educación, que dirige su propio hijo, Roman Giertych. Su viceministro, Miroslaw Orzechowski, reabrió este fin de semana el debate sobre la enseñanza de la teoría de la evolución, muy cuestionada en los antiguos países comunistas. "La teoría de la evolución es una mentira, un error legalizado como si fuera una verdad cotidiana. No deberíamos enseñar mentiras", dijo.

Orzechowski anunció que el Ministerio de Educación polaco va a empezar a debatir la conveniencia de que en las clases de biología se siga explicando esta teoría, que considera una idea débil fruto de la mente de un anciano ateo y vegetariano. Desde su nombramiento como ministro, Giertych, también miembro de la Liga de las Familias, ha sido muy cuestionado por los estudiantes polacos, que se han manifestado pidiendo su dimisión. Giertych padre es profesor de biología especializado en genética poblacional y miembro honorario de la Daylight Origins Society, asociación creacionista con sede en el Reino Unido que tiene como fin informar a los católicos de las pruebas que apoyan la creación especial, en oposición a la teoría de la evolución. y de que "los verdaderos descubrimientos de la ciencia son conformes con la doctrina católica". Según Giertych, las investigaciones que apuntan en esa dirección están de alguna manera censuradas en Europa. "Hay muchos trabajos de centros académicos de todo el mundo que están siendo ignorados en los libros de texto, que no se autorizan en la escuela por razones políticas e ideológicas", dijo en una entrevista a este diario. La semana pasada, Giertych invitó a dos científicos europeos y uno americano a presentar varios estudios críticos con la teoría de la evolución, preocupado por que "los niños europeos estén siendo adoctrinados en las escuelas" con esas ideas.

El debate, celebrado en el Parlamento Europeo, giró en torno a los habituales caballos de batalla de los creacionistas. En primer lugar, demostrar que los estratos terrestres y los accidentes geográficos no se han formado en diferentes eras geológicas, sino que son el resultado de hechos concretos, como una inundación o un meteorito, y de la ordenación natural de la materia en función de su densidad como consecuencia del movimiento. En definitiva, que los estratos geológicos más bajos no son los más viejos, según explicó el geólogo francés Guy Berthault. En cuanto a los fósiles, su edad tampoco puede fijarse por su profundidad, dijo, ya que también se organizan en capas con el resto de la materia. A continuación, el científico alemán Hans Zillmer explicó que el neanderthal no es un antepasado del ser humano, sino una variante más; esta corriente científica es utilizada por los creacionistas para probar la falsedad de la teoría de la evolución. Para demostrarlo, Zillmer recurrió a fotos de personas actuales, como un boxeador norteamericano, con un prominente hueso frontal. Otra idea básica de los creacionistas es que el ser humano es demasiado complejo para ser el fruto de la selección natural. Giertych argumentó que "la formación de la raza es un paso en la dirección opuesta de la evolución". "Es una parte del material seleccionado y es genéticamente mas pobre que la población a la que pertenece, porque se pierde información", afirma.

Cerró las presentaciones Joseph Mastropaolo, profesor emérito de la Universidad de Long Beach (California), detractor de Darwin y científico de cabecera de los neocreacionistas. Mastropaolo ha desafiado con un premio de 10.000 dólares al científico que demuestre que la evolución es ciencia y la creación, una religión. Mastropaolo presentó su teoría antievolutiva sobre cómo la humanidad, en lugar de evolucionar, degenera hasta la extinción, lo que ocurrirá en torno al 2080. "Los humanos hemos sido humanos desde el inicio de los tiempos. Cada especie es un invento de enorme originalidad, completamente diferente del resto", dijo. La pregunta de qué papel tiene el creacionismo en todo este debate no fue del agrado de Giertych. "Disculpe, usted está hablando de ideologías. Nosotros hablamos de ciencia, de la manera en que a los niños se les informa de procesos biológicos, no de ideologías", contestó a este diario. En el debate, ni el diputado polaco ni los científicos invitados reivindicaron el neocreacionismo o la enseñanza de su teoría del diseño inteligente (de la mano de un ser superior). El objetivo del coloquio era otro: "Demostrar que el darwinismo es una teoría, nada más. No es una conclusión que pueda derivarse de la observación de la naturaleza. Nosotros luchamos contra la manera inadecuada de enseñar la ciencia, para adecuar las enseñanzas a la realidad científica que sí está demostrada". Giertych trató de ceñir la discusión "al terreno científico y no filosófico". Un intento vano por momentos, como cuando un parlamentario rebatió una de las afirmaciones más polémicas de Mastropaolo. Entre las consecuencias más dramáticas de la enseñanza de la evolución, el profesor norteamericano citó "189 millones de muertes por parte de los evolucionistas nazis, soviéticos y comunistas durante la Segunda Guerra Mundial". El diputado polaco, que lamenta que las críticas a sus ideas vengan sobre todo de filósofos y no de científicos, intentó no caer en el debate visceral que acompaña a la cuestión y que suele acabar con descalificativos entre ambos bandos.

Como muestra de ese total desencuentro, el turno de preguntas se abrió con las protestas del diputado británico Roger Helmer. "La verdad es que no sé ni por dónde empezar. Nunca antes, en siete años en el Parlamento Europeo, he oído tantas tonterías juntas". La polémica ha alcanzado a algunas instituciones académicas. En junio, el Interacademy Panel, en el que están representadas las academias de ciencias de 67 países, advirtió a padres y educadores de que "las pruebas científicas, los datos y teorías verificables sobre el origen y la evolución de la vida en la tierra" en algunos centros de enseñanza "son enmascarados, negados o confundidos con teorías no verificables por la ciencia", en referencia a la penetración del neocreacionismo en Europa. En Francia, según recogía Le Monde, las sospechas se centran en la Universidad Interdisciplinar de París (UIP, un centro privado que organiza cursos complementarios). Recibe financiación de la Fundación John Templeton, institución norteamericana especializada en estudios que combinan ciencia y religión. Éste es el terreno predilecto del fundador de la UIP, Jean Staune, que califica de "oscurantistas" a quienes se oponen a la posibilidad de un ser creador superior.

En Inglaterra, el debate no es nuevo y ha llevado a la Royal Society a pedir a los sindicados de profesores y al mismísimo arzobispo de Canterbury que se posicionen públicamente contra la enseñanza del neocreacionismo en las escuelas.

ALATRISTE O LA TRISTE REALIDAD

2006-09-18T21:07:00.000+02:00

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Casi cada vez me pasa. Cada vez que pico y voy al cine a ver una peli española desas que anuncian a bombo y platillo, salgo del cine jurándome a mi mismo que nunca, NUNCA JAMAS volveré a caer en la tentación. Y pico una y otra vez porque la esperanza es lo último que se pierde y porque algunas, muy pocas, merecen ser vistas pero...

Ayer fuí a ver Alatriste. La pinícula anunciada como la mas grande superproducción del cine español y... que depre llevo, diox mío!. Bueno, la fotografía era muy buena (a veces), eso sí. El director recrea magistralmente la maravillosa luz que tan bien supo plasmar Velázquez en sus cuadros. Y si lo mejor que se puede decir de esta palícula es que (con los medios infográficos del siglo XXI, no se os olvide) se ha conseguido copiar bastante bien a un pintor del siglo XVII aviados vamos. Tan bien lo hace el director, que con harta frecuencia se regodea en algunas imágenes aun cuando eso perjudique a la narración. Ay!. La narración.

Lo que mas jode del cine iuesei es que sus directores son maestros en manejar el "tempo" de la narración: saben crear una trama, una intriga, mantenerla mediante estudiados diálogos y llevarla a su desenlace a su debido tiempo. Resumiendo, saben contar cuentos. Los dirrectorres de acá no cuentan cuentos, te cuentan su vida. Elaboran obras de arte y ensayo capaces de hundir en el más infame tedio la más interesante de las historias. Tal vez sea porque los primeros trabajan para que sus obras gusten al público que ocupa las butacas (y paga) , mientras que los segundos trabajan para que sus obras gusten a los coleguis que van a la "premié"; porque la subvención ya la han cobrado y el público es sólo un beneficio (o un daño) colateral.

Sin enrollarme más. Alatriste es un bodrio de policula. No solo se hace mas pesada que llevar una vaca en brazos, es que es incoherente. Y, por cierto, cuando no se puede o no se sabe hacer algo es mejor emplear otro enfoque que hacer el ridículo. Acostumbrados a la espectacularidad del cine de acción actual , las escenas de acción de Alatriste son penosas. Las batallas y combates parecen un partido entre escolares y la recreación de la batalla de Rocroi, la escena culminación, una patética muestra de impotencia, un quiero y no puedo completamente prescindible (cuando la imagen de los buitres de cartulina sobrevolando el campo de batalla me reí a carcajadas, para escándalo del patio de butacas) . Y que no me hablen de presupuesto que estas cosas se hacen con ordenadores hoy en día de forma casi rutinaria, incluso en pelis de serie B. Además se han gastado un pastón en vestuario, eso sí.

Y los actores?. El gran Vigo de los Anillos resulta ser mas inexpresivo que Stallone, tener menos sagre en las venas que Terminator y una voz mas monocorde que la de HAL9000 (¿por qué coño no le doblaron?). Consigue hacerme odiar a Diego Alatriste, el cual, si en las novelas resulta un personaje complejo e inclasificable, en la pornícula ésta resulta un personajillo despreciable e inverosímil. Claro que los demás actores, mas que actores parecen una colla de funcionarios haciendo teatro de aficionados. Era necesario un esfuerzo consciente de voluntad para "meterse" en el espíritu de la palícula, porque no había manera de creérsela. Bah!. Alguna excepción hay y en las dos horas y media de metraje a veces aparecen algunos destellos de buen hacer, especialmente valiosos por escasos y fugaces.

Nada, que me fastidia haber pagado 5,80 euros por ver "esto". Me dejé engañar por una buena campaña publicitaria a la que se han sumado alegremente conocidos críticos de afilada pluma, de esos que no vacilan en decir lo que piensan cuando de cine de Jólibu se trata. Han llegado a decir que la pustícula ésta retrata la caida de un Imperio, cuando lo que retrata es cuan bajo puede llegar a caer el cine español aunque disponga de presupuesto. En fin, que no os la recomiendo, a menos que seais a la vez masocas y forofos de la Selección Española de Furbo.

P.E. Para acabar de redondear el cabreo, al salir del cine mi coche se negó a arrancar. Batería kaput en domingo noche. Alatriste, que mal te veo.

Marineros de agua dulce

2006-08-28T20:47:00.000+02:00

Ya de vuelta en casa tras unas breves vacaciones. Este año las hemos pasado haciendo de marineros de agua dulce, es decir entre dos matrimonios hemos alquilado un barco durante una semana para recorrer parte del Canal du Midi , en el sur de Francia. Unas vacaciones un poco diferentes de lo habitual, aunque no sea más que porque no es lo mismo recorrer un país a ocho kilómetros por hora y parando (atracando) en cada pueblecito de la ribera que yendo a un destino turístico determinado a 130 por autopista o en avión.

Merecería la pena pararse a pensar en la densa red de canales que se trazaron en Francia desde mediados del XVII hasta mediados del XIX, (en que el ferrocarril hizo su aparición relevándolos como principal medio de transporte). La colosal obra de ingeniería que supusieron para la época, el papel que jugaron en la unión política y los beneficios que trajeron para el desarrollo económico del país. Y, ya de paso, en qué coño estarían pensando los gobernantes de España por aquellas fechas. Probablemente creían que el chollo de las colonias americanas les iba a durar para siempre. Pero no es ese el tema de este post.

Una cosa que me llamó la atención es que Francia no es, en absoluto, un país caro. Salvo en lo referente al bebercio y la diversión los precios son muy semejantes, sino menores, que los de España en todos los productos básicos. La vivienda es mucho mas barata, por ejemplo. ¿“Beneficios” de la unión europea?. Amigos que se mueven por todos los países de la Unión ya me habían hablado de que España ya hace tiempo que ha dejado de ser un país barato... pero nuestros salarios siguen siendo de los más bajos de Europa. ¿Quién coño se está forrando aquí?.

Pertinaz sequía

2006-07-25T21:54:00.000+02:00

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La ola de calor ya dura un mes largo y hace por lo menos cinco que no llueve como es debido. Como al menos durante el invierno sí que ha caído nieve en los Pirineos, no hay que temer aún restricciones, pero algunos no tienen tanta suerte.

Como ya sabéis trabajo en una cantera. Como que estamos rodeados de urbanizaciones repletas de ecopijos hay que tener cuidado con el polvo , lo que no es nada fácil con la que está cayendo. Afortunadamente tenemos un pozo propio, lo que nos permite regar las pistas tres o cuatro veces al día mediante una cuba motorizada. Todo este rollo es para contaros una cosa que ya viene sucediendo algunas semanas.

Y es que es tal la sequía y la falta de agua que los animales se han aprendido el horario de la cuba: bandadas de palomas salvajes y pájaros, perdices, conejos y hasta las ardillas esperan pacientemente para precipitarse a beber de los charquitos que la cuba va dejando a su paso antes de que el terreno los absorba o el sol los seque. Su sed es tan grande que desafían el paso de los dumpers hasta el último momento. Ayer, uno de los conejos no fue lo bastante rápido. Y eso que el agua es bastante salobre

Llevo muchos años en esto y no había visto nada semejante: el jueves pasado una zorra se apresuraba a beber unos sorbos de agua embarrada a pocos metros de una bandada de palomas. La imagen me recordó la Tregua de la Roca Larga del cuento de Kipling. Lástima no haber tenido una cámara fotográfica a mano.
Hemos improvisado unas pequeñas albercas para que los pobres bichos tengan al menos un par de sitios donde beber. Estudiar las huellas que dejan en el barro de los márgenes es toda una diversión. Por los rastros me temo que la zorra ha sido una de las primeras beneficiadas. Ya hay agua, luego fin de la tregua.

ECOPATOLOGIAS

2006-07-23T19:01:00.000+02:00

ECOPIJO: Dícese de los individu@s que disfrutando de unos modestos ingresos aman tanto a la naturaleza que tienen una primera o segunda residencia en una de esas urbanizaciones de “alto standing” en la playa o la montaña, disfrutando de todos los servicios modernos: luz, buenas carreteras, recogida puntual de basuras, agua sobrada para regar el jardín y llenar la piscina y –últimamente- de servicios de vigilancia exclusiva a cargo de los Cuerpos de Seguridad del Estado.

Vivir apartados del mundanal ruido plantea algunos problemas de comunicación que los ecopijos resuelven mediante potentes y lujosos vehículos 4x4, aptos tanto para llevar a los ninios al colegio como para desplazarse incluso hasta el hipermercado mas lejano. Pero donde verdaderamente el ecopijo manifiesta su amor a la naturaleza y se revela su faceta de activista ecologista es en la lucha y defensa de “su” paisaje, oponiéndose sistemáticamente a que las proximidades de su casa sean mancilladas por infraestructuras molestas, contaminantes e insalubres ( líneas eléctricas, nuevas carreteras, aeropuertos, depuradoras, incineradoras, vertederos o cárceles , etc) para las cuales siempre es posible encontrar lugares mucho mas feos.

ECOLOCAO: Dícese del que cultiva sus propios alimentos, en especial del que fuma su propia maría.

ECOLOCO: Dícese del individu@ obsesionado por el conservacionismo. Paga cuotas a dos o tres ONGs, firma todas las peticiones que empiezan por “Salvemos ...”, participa en todas las manis, y no se pierde un documental de nesionalgeografiks. Para ser coherente con sus ideas , sólo ingiere productos naturales y antes de comprar, lee las etiquetas de los productos buscando los logos “comercio justo”, “ECO” y “BIO” . La lástima es que no tiene mucho donde elegir, una vez descartadas las marcas boicoteadas por antiecológicas, globalizadoras o por emplear ingeniería genética.

ECOPIRAO: Ecoloco salido de escala. Dícese del que lo abandona todo para irse a vivir a una granja en plena naturaleza, sobreviviendo a base de los frutos (naturales) del campo y de su esfuerzo. A diferencia del ecopijo, el ecopirao no suele tener un puto euro, así que normalmente la “granja” tiene poca agua, mucha mierda y carece de luz, calefacción y aire acondicionado. La mayor parte mejora en cuanto traba conocimiento de los tábanos, las pulgas y otros animalillos de la fauna local. Algunos resisten hasta que les salen sabañones.

CARNET POR PUTOS

2006-06-28T21:18:00.000+02:00

Por si alguien, perdido en la nebulosa del furbo, no se ha enterado, dentro de nada entra en vigor el famoso "Carnet por Puntos". No se qué pensarán ustedes vosotros pero a mi me parece una pésima ley. Una putada. Una más de esas leyes hipócritas y falaces cuya intención última es llenar las arcas del Papá Estado y de algunos privilegiados so pretexto del "bien común". Y bien que la venden, pero no cuela. Los conductores habituales ya hace tiempo que los calamos.

Hace ya tiempo que es público y notorio que , por ejemplo, los radares que nos controlan no se sitúan en las carreteras siguiendo criterios de seguridad vial, sino criterios meramente económicos. No los verás nunca instalados en cruces peligrosos o en puntos negros donde su función disuasiva los haría más necesarios, los verás allí donde se puedan cazar más "piezas" y donde sea más difícil detectarlos. Donde puedan recaudar más, en pocas palabras. Antes los llamaban salteadores de caminos y los ahorcaban.

¿Por nuestra seguridad?. Hace tiempo que los límites de velocidad son los que son, pero los coches siguen fabricándose para correr lo que corren. Mientras siga siendo legal lanzar al mercado coches con 200 caballos y más, que no traten de venderme más motos, porfa!. Hipocresía y caja registradora, esa es lo que cualquiera con dos dedos de frente puede ver.

Estado, Ayuntamientos, autonomías y otras entidades hace ya tiempo que han descubierto el filón de las multas y las tasas como complemento a los impuestos. Y no hago distingos entre partidos o ideologías, que conste. Subir impuestos es impopular y no da votos, pero estas leyes cargadas con moralina son relativamente fáciles de vender: una hábil campaña publicitaria y encima estos borregos se creen que es por su bien. Los legismerdantes incluso son capaces de engañarse a si mismos, con el agravante de que en este país todos llevamos un Torquemada en las venas capaz de quemar en la hoguera a quien sea si "es para bien". (Es curioso: a lo largo de la historia las mayores atrocidades se han cometido en nombre del "bien". Muy pocas en nombre del "mal")

Pero no divaguemos: Esto del carnet por puntos es una mierda. ¿Cómo puede el ciudadano común defenderse de estos abusos?

2006-04-25T20:53:00.000+02:00

Como me niego a escribir de política (a menos que me apliquen el tercer grado), de evolución porque aquí no toca, de trabajo porque me toca los cataplines y, afortunadamente, no me pasan las suficientes cosas como para merecer novelarlas. (Vamos, que mi vida es bastante aburridilla) ya no se me ocurren cosas que escribir, asi que supongo que me cabe el derecho a desvariar un poco sobre mi tierrina natal. Al hilo de desvariar sobre el tema, me comentaba Esteban por el msn lo de los guerreros astures que se enfrentaban a los moros del califato vestidos con recias armaduras y armados con sus enormes claymores de dos manos. Jesusito de mi vida!, qué imaginación. La tradición popular y lo que los asturianos llamamos el “grandonismo” (que es casi lo mismo que chauvinismo, pero regado con sidra) nos hace montarnos unas películas que ya.

Por mi parte prefiero imaginarme a los habitantes del primer reino astur de otra manera. Mas bien como unos aldeanos aterrorizados, atrapados entre las razzias de los moros desde las montañas y las incursiones vikingas desde el mar, obligados a unir su suerte a la de unos señores extranjeros a cuyas pretensiones de imponer el feudalismo en una tierra de tradición comunal (conservada incluso durante el largo período romano) se habían resistido ferozmente hasta ayer mismo.

Siempre prestos a salir corriendo al monte a la menor señal de alarma, a ocultar sus familias con los escasos enseres que podían acarrear. Gente pobre que trabajaba la tierra con arados de madera porque el escaso hierro disponible era necesario para hacer lanzas y hachas. Gente desconfiada, de esa de la cual el viajero puede esperar hostilidad, pero nunca hospitalidad. Además por mucho que el pais fuera oficialmente cristiano y que el rey Pelayo ofrendase su victoria en Covadonga a la Virgen, la mayor parte de la población era mas pagana que cristiana, con una religión sincrética hecha de una mixtura de mitos y ritos druídicos y romanos apenas rebozados en herético arrianismo. Roma y sus obispos paraban lejos y la cosa debía ser muy parecida al colorista “santerío” sudamericano de hoy.

Y de cleymores o espadones nada. Las espadas son armas de guerrero señorito, adecuadas para esos caballeros visigodos tan miedosos de mancharse de barro y tan preocupados por sus blasones y banderitas. Sólo los nobles y sus caballeros llevaban espadas, el guerrero de a pie, ante todo práctico, preferiría sin duda el hacha, que lo mismo sirve para cortar la leña para la cocina cuando pintan copas que la pierna de un moro cuando pintan bastos. La lanza también; de herencia romana, corta para que no se enrede en las ramas del bosque y de hoja ancha y resistente apropiada tanto para cazar el jabalí como para traspasar escudos y cotas de malla. ¿Dije cota de malla?. Ni había acero de calidad ni herreros tan diestros por aquél entonces. Si alguien llevaba cota es porque se la había quitado al cadáver de un moro, que los vikingos tampoco sabían mucho de eso, aunque sí de espadas. Peto de cuero de vaca curado en cobre, casquete de lo mismo, escudo de madera, cuchillo a la cintura y siempre, siempre el arco y la flecha. Acero puede que no, pero madera había mucha y muy buena y una flecha bien apuntada bien oculto en la floresta , lo mismo te arregla el asunto de la cena que quita de enmedio a un forastero molesto. A veces al mismo tiempo.

Sus apenas tolerados señores debían ser casi tan pobres como sus malencarados súbditos. Valga por ejemplo la archifamosa “Cruz de la Victoria” que era (y aún es) poco más que un cacho de madera recubierto de una lámina de oro tan fina que había que tener cuidado al manejarla para que no se desprendiera. Las joyas que la recubren son baratijas, piedras bonitas pulidas de la forma mas tosca. Y si esa era la Joya del Reino es que la cosa no daba para mucho más.

Durante varias décadas la capital del reino pasó de un lugar a otro, huyendo de saqueo en saqueo. Un par de años aquí, cinco allí... Después de que los vikingos arrasasen su más flamante capital, Pravia, situada en un paraje rico e idílico a orillas del Nalón (por desgracia el Nalón era navegable para los dakkar), uno de los primeros reyes tomó la decisión de sentar reales en Oveto, un poblaco cuya única ventaja era que estaba situado lejos de cualquier curso de agua navegable (de hecho lejos de cualquier río del tamaño que fuera) y lo bastante al interior, es decir rodeada de otras poblaciones y castros, como para que ningún enemigo volviera a cogerle por sorpresa. Al principio los reyes ovetenses ni siquiera se tomaron la molestia de construir murallas o fortificación alguna. Ni ninguna otra construcción permanente, si vamos a eso.

Algo más tarde el prerrománico asturiano produjo pequeñas joyas arquitectónicas. Pequeñas porque quizás no había presupuesto para hacer nada más grande y joyas porque los constructores tuvieron mucha práctica (mas que constructores eran reconstructores, si ustedes me entienden). Oviedo misma fué destruida y reconstruida varias veces. Las míticas victorias de los asturianos sobre moros y vikingos son muy exageradas. Ambos enemigos eran netamente superiores en el campo de batalla, pero también eran impotentes para ocupar militarmente un pais bronco y hostil que, por añadidura, estaba aislado por el clima durante la mitad del año, asi que la práctica bélica habitual eran el saqueo, la captura de esclavos y ganado, la incursión punitiva. Las rapiñas las efectuaban generalmente pequeñas partidas que los asturianos primero sufrieron y luego aprendieron a cazar por el sacrificado método de dejarles entrar libremente (porque no tenían medio de impedírselo), poner entretanto lo indispensable a salvo y hostigarles mientras trataban de salir del pais con el escaso botin que hubiesen conseguido. Pura táctica de guerrilleros. Si había suerte alguna partida se extraviaba entre tantos bosques, montañas y pantanos y entonces... se les exterminaba, así de simple. En eso consistieron todas las victorias locales desde Covadonga hasta la conquista de Vasconia y Galicia.

Se cuenta que en una ocasión, alla por finales del siglo X, una flotilla vikinga remontó el Nalón hasta lo que hoy es la población de Caldas, que es lo mas cerca de Oviedo que se puede llegar por agua. Allí abandonaron sus barcos para atacar a pie la capital. Saquearon e incendiaron a placer el villorrio abandonado y vacío y al retorno trajeron algo de botín... pero ya no había barcos, sólo hogueras humeantes. De la guarnición que dejaron a cargo sólo quedaban las cabezas clavadas en palos. No había donde ir y su alrededor cada vez se apiñaban mas enemigos sedientos de venganza sobre el enemigo secular. Cuenta la leyenda que a los supervivientes de la matanza se les ofreció la vida a cambio de que construyeran barcos de guerra para el monarca. Los establecieron en lo que hoy es la Villa de Cudillero Un lugar bastante curioso para poner un puerto porque está rodeado de acantilados con un único (y peligroso) camino de acceso y que ni siquiera es un buen puerto porque cuando sopla el temporal del NO hay que subir los barcos al tejado para ponerlos a salvo y la lluvia helada parece capaz de penetrar a través de las paredes de las casas. Un sitio espectacular para visitar pero donde uno en su sano juicio no se establecería... a menos que le obligasen a punta de lanza. Claro que los asturianos seguro que no se fiaban ni un pelo de sus nuevos vecinos por muchos juramentos que hubiesen hecho.

La táctica de “pasa a mi sala de estar” funcionó bastante bien: moros y vikingos acabaron finalmente por hartarse. Desde luego el miserable botín que podían sacar de estos pobretones seguro que no merecía el sangriento precio que había que pagar por él. Los vikingos acabaron pasando de largo para arriesgar su vida por las mucho mas dignas riquezas de Sevilla, Lisboa, Sicilia... No digo que no parasen de vez en cuando a “aprovisionarse” en las aldeas costeras, pero se guardaron mucho de nuevas aventuras tierra adentro. En cuanto a los moros, también acabaron por abandonar la idea de someter a la verdadera fe a esos bárbaros del norte y –literalmente- los olvidaron. Simplemente dejaron de mencionarlos en las crónicas de la época. Cierto es que por entonces los moros se dedicaron mayormente a disputarse entre ellos los ricos restos del califato y que había poco que temer de esos bárbaros fuera de su áspera tierra, pero iban a pagar muy cara después esa confianza.

Advertencia: Toda esta historia es puro imaginario. Esta babayada ha sido redactada sin consultar ningún libro de historia y sin verificar dato alguno. La cuento así porque así pudo pasar y porque así es como me gusta imaginar que pasó. Passa algo?

Mejor un profesional 2

2006-04-09T17:29:00.000+02:00

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Últimamente tengo el blog mas abandonao que un perro en la autopista, así que voy a poner cuatro tonterías, mas que nada por que no me echen del sitio éste.

Tontería número uno: El viernes de madrugada cuando voy a coger el coche me encuentro conque me han robado. No nos espantemos, el coche está exactamente donde lo había dejado, no tiene ni una marca, ni una rozadura. Pero me lo encuentro abierto y el interior está patas arriba, han vaciado las guanteras sobre los asientos , revuelto el portafolios que había en el asiento trasero y falta algo en el salpicadero. ¿El radio-CD?. No. Efectuado el recuento resulta que me han robado las rejillas de ventilación del salpicadero (¿!?), las tapas imitación cuero de los reposabrazos y un CD de Ray Charles. Eso es todo. Ni mas ni menos. Los cacos incluso han tenido cuidado al desmontar las rejillas de no romper los marcos , que son de esos de plástico y sujetos con presillas a presión que si los miras fijamente se rompen solos. Asombroso.

La policía no se lo acababa de creer ni tampoco se lo creía el jefe del taller. Como tampoco se explicaba cómo alguien pudo abrir el coche sin forzar las cerraduras ni romper un vidrio. Le dije medio en broma medio en serio: "Pues mira, alguien de este taller es el principal sospechoso, porque en tu PC están los códigos de acceso de todos los coches de esta marca que hay en el pueblo y es tu gente la que sabe desmontar estas cosas sin romper nada". No pareció hacerle mucha gracia. Pero a mi lo que preocupa es que algún día el caco necesite... ¡que se yo!: un volante, un salpicadero entero, un juego de pedales... o un motor nuevo (bueno, en bastante buen estado).

Segunda tontería: Por fin lo han conseguido. Muerto nuestro gato "Grisú" de infarto de miocardio (los gatos también se mueren de eso por lo que parece), y pasado el duelo, la familia llevaba dándome la lata para que adoptásemos un perro. Y yo llevaba mas o menos el mismo tiempo negándome en banda. Ni hablar de más animales en casa. Bueno, pues basándose en el principio que es mas fácil conseguir el perdón que el permiso y contando con la complicidad de mi señora esposa, al final me han puesto ante los hechos consumados. Tras considerar seriamente (y rechazar finalmente) la posiblidad de irme a vivir yo solo a un hotel y dejarlos a ellos con esa cosa peluda he tenido que aceptar al nuevo miembro de la familia.

Os lo presento. Mi hijo le ha puesto por nombre "Dante" , pero si alguien cree que es en honor del autor de la "Divina Comedia" se equivoca: Dante es el nombre de un gigantesco lobo asesino coprotagonista de un videojuego. Pero Dante, de grande y de asesino tiene muy poco, como puede apreciarse en la fotografía. Pero es listo y ya ha aprendido unos cuantos trucos. Cuando aprenda a hacer sus necesidades fuera de casa puede que lleguemos a ser amigos.

Furbo y racismo

2006-03-03T20:08:00.000+01:00

No hay más que echar un vistazo a la prensa (española) para ver que todavía colea la polémica de los aficionados haciendo el mono cada vez que Eto'o tocaba el balón en la Romareda. Para los foráneos resumiré el incidente aclarando que el tal Eto'o , delantero goleador de profesión (cosa que importa mucho) es originario del Camerún (como si eso importara) y de piel más negra que el carbón (que ya veremos si importa). El caso es que el enfadado deportista amenazó con abandonar el partido si los insultos racistas no cesaban (cosa que al final no hizo) y el incidente ha traido una cola que no te menees. Racismo en el futbol español!, clama la opinión pública (es decir, la prensa) y piden sanciones ejemplares para el club propietario del campo como si éste tuviera la culpa. Pero ya sabemos que siempre hay que buscar un culpable que pueda pagar la multa porque si no... ¿pa qué sancionar?.

A mi , el caso éste me recuerda un chiste:

Entra un señor en el colegio de árbitros y solicita en el mostrador un cuestionario para hacer la solicitud para presentarse al examen. El fulano que le atiende se vuelve y grita a una de las secretarias: "¡Mari!. Trae un cuestionario de ingreso para el cabronazo éste!. El muy tontolculo quiere ser árbitro de futbol!!. Será hijoputa!!". El ofendido señor agarra por las solapas al fulano y le dice: "Oiga!!. A ver si tenemos un respeto!!". El fulano , por toda respuesta se vuelve de nuevo y dice: "Mari!. Deja lo del cuestionario, que éste no vale!".

Pues eso. De siempre ha ocurrido que en los campos de fútbol se grita, se chilla y se insulta al árbitro y al adversario para amilanarle, acongojarle o "desconcentrarle" (dicen). Y si quieres faltarle a alguien le insultas por do mas duele, porque si quieres hacerle daño no vas a a llamarle "guapo" o "millonario". No señor. Si se sabe que le molesta especialmente que le llamen cazurro o maricón, le llamarán cazurro y maricon. Y si consta que le jode que le digan mono...

Eto'o además ya había protagonizado otro incidente en el mismo campo, cuando se ganó el cariño de la afición escupiendo descaradamente en la cara a otro jugador. Un conocido exseleccionador nacional afirmó entonces que eso no lo hacían ni los que acababan de bajar de los árboles. ¿Que cómo quedó la cosa?: Al jugador no le sancionaron (incluso le disculparon. Ya se sabe: estos jóvenes.. ); pero al seleccionador bocazas sí. Justicia políticamente correcta y muy apropiada para los tiempos que vivimos.

Yo no veo diferencia entre llamar "hijoputa" a un hijo de honrada madre y llamar mono a quien lo es porque el caso es que monos, lo que se dice monos, somos todos. No digo que no haya racistas pero éste caso concreto a mi no me parece racismo: se trata de insultar. Porque a eso es a lo que parece que van muchos al furbo : a desgañitarse diciendo barbaridades que jamás dirían en otra parte. Y ese es el problema. O eso creo yo.

La verdá : todo en el furbo me parece estúpido: las aberrantes millonadas que se pagan a los divos del balón, la histeria de masas, el fanatismo por los colores, la propia personalidad diluida en una multitud vociferante... Y luego los papanatas rasgándose las vestiduras y queriendo ponerle puertas al campo (en sentido literal y figurado) ... Será por eso que jamás voy al fútbol.

Carnaval cero

2006-02-26T19:45:00.000+01:00

Cero grados es una buena temperatura: ni frío ni calor. Pero por desventura a esa temperatura es imposible que en el carnaval de estos pagos haya bailarinas exóticas, escuelas de samba, jaguayanas y ese tipo de cosas. No es que no lo intenten, no. Pero hay que reconocer que llevar ropa interior larga bajo el bikini devalúa mucho el efecto.

Así pues no es de extrañar que el carnaval siempre haya ido más por la vertiente reinvindicativa-burlesca que por la erótico-festiva. Satirizar los poderes establecidos amparándose en el anonimato que presta el disfraz y mimetizado entre un ambiente desmadrado ha sido siempre una de las características mas tradicionales de nuestros carnavales. Los políticos (especialmente los locales porque duele más) y el clero han sido desde siempre los cabezas de turco de las chanzas y la chirigota. A pesar de toda la estigmatización que desde los púlpitos se ha hecho sobre esta nefanda costumbre y de los intentos de la autoridad para imponerse (a menudo por la fuerza), el carácter burlesco del carnaval ha pervivido... ¿Cuanto?...¿dos mil años?.

Pero lo que no consiguieron el hisopo ni las porras, lo está consiguiendo lo "políticamente correcto" y el consumismo. No hay que meterse con nadie, no hay que herir suceptiblidades, divirtámonos, pero con orden y concierto : sin molestar a los vecinos. Así es como el carnaval domesticado se convierte en una fiesta más. Un poco mas desmadrada que las otras, pero al fin una excusa para ponerse "siego" y volver a casa a las siete de la madrugada. Vistiendo un poco raro, pero poco más. Ay!, si Baco levantara la cabeza!.

¿Que de qué me disfracé yo?. De Mahoma.

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Passa con Majoma?

2006-02-03T19:57:00.000+01:00

Supongo que estareis al tanto de la movida esta de las caricaturas de Mahoma. Jopó. Mi fe en la tolerancia y el respeto mutuo se tambalea cada vez más.

Hablamos de progreso social y volvemos a las andadas: de nuevo es la religión contra la libertad. De nuevo los creyentes pretenden imponer su punto de vista al mundo, por la amenaza y por la fuerza si hace falta. Pero Martin (el autor de la viñeta) se equivoca de plano: no son Alá ni Dios los que se enfrentan, son los dioses (todos ellos) o mas bien sus creyentes los que se enfrentan al sentido común. Hablo de creyentes y no de musulmanes y si no atentos a la opinión de la Iglesia Católica.

Dicen que el Corán prohibe las imágenes de Alá o de Mahoma. Es cierto, pero lo hace para evitar que los creyentes caigan en la idolatría. Los creyentes. Los demás ya estamos condenados al fuego del infierno de mano: el Corán lo reitera mas de cien veces o sea, que nos dejen en paz.

Ah!. Para vuestro solaz, aquí teneis algunas de las caricaturas malditas. Entre ellas la que más polémica ha provocado: el Majoma con la bomba de turbante. Decidme: ¿La cosa merece tal follón?.... estos creyentes están locos.

La Fascinante Vida de los Cristales 2

2006-01-11T21:33:00.000+01:00

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Más sobre cristales. Éstos no estan vivos, desde luego que no. Pero... ¿a que lo parecen?...

¿Colonias de bacterias?. No. Agregados microscópicos de langita (una especie de sulfato hidróxido de cobre hidratado).
En casi cualquier roca pueden encontrarse agregados minerales que "imitan" casi exactamente los diseños de crecimiento que aparecen con tanta frecuencia en los cultivos de bacterias y hongos.

Y esto?. Una nueva especie de planta fósil?. No. Un mineral bastante corriente. Son dendritas de psilomelana ( óxido de manganeso) en fisuras de roca caliza.

El óxido se deposita siguiendo bonitas pautas fractales que "imitan" otras pautas que nos son mucho mas familiares.

Y ésta?. Seguro que se trata de algún tipo de esponja!!. Pues tampoco. Se trata de un raro mineral llamado lepidocrocita (un óxido de hierro hidratado) . La etimología del nombre del mineral es por demás interesante: lépis significa escama en griego y krokus pelo o pelusa.

Esta tampoco es mala. Burbujas? . Huevos de rana?. Algas verdes?. Casi: pseudomalaquita. Además he hecho trampa porque no se trata de cristales. La pseudomalaquita es un fosfato hidróxido de cobre que se suele presentar en forma amorfa, muy rara vez en cristales. Pero... a que es bonita?

La Fascinante Vida de los Cristales

2006-01-06T12:02:00.000+01:00

En el blog de Maxi “Evolucionarios”, alguien tocó el tema de los cristales como ejemplo de autoorganización comparándolo con el fenómeno de la vida. Obtuvo una respuesta casi despreciativa: los cristales son entidades “estáticas”, que sólo crecen en su superficie por afinidad química y en cuyo interior no existen los complejos fenómenos químicos que caracterizan a los seres vivos.

Respuesta casi correcta... pero incierta. Los cristales (en realidad deberíamos hablar de minerales) son entidades mucho mas móviles, variables y complejas de lo que cualquiera podría pensar cuando los ve en los estantes de una colección o lleva a cabo el típico experimento escolar con sal gema.

Lo que ocurre es que, para empezar, su mundo no es nuestro mundo. En su verdadero mundo las presiones se miden en miles de bares, las temperaturas en cientos de grados centígrados y el tiempo en siglos o milenios. Los fugaces seres vivos ni siquiera podemos sobrevivir un instante en ese ambiente ni podemos aspirar a captar su diversidad y complejidad... Todo lo que podemos ver de ese mundo son fragmentos congelados arrancados brutalmente de su medio. Reliquias fósiles.

El origen de todos los minerales suele ser un magma en fusión que se enfría lentamente. A partir de una masa casi homogénea en su composición, las diferentes especies minerales se diferencian y reúnen arrastradas por factores físicos y químicos formando cristales. Los cristales interaccionan con su medio, creciendo a partir de los iones y moléculas dispersas en un medio que no es ni sólido ni líquido, que está saturado de compuestos químicos pero que no es ni una disolución ni una suspensión ni una mezcla sino un poco de todo a la vez y en el cual la presencia de los cristales ya formados recoge, rompe y recombina moléculas para añadirlas a la masa del cristal en una estructura característica. Ciertamente hay una especie de “selección natural” entre los cristales individuales y las diversas formas cristalinas porque serán muchos a competir por los mismos átomos o iones, el medio cambia a medida que cambian la composición química o los parámetros físicos y unas formas son mas estables en un rango de presión-temperatura, otras crecen más rápidamente, etc. Algunas especies minerales cambian de una forma a otra, se “adaptan” a medida que transcurren estos cambios. Otras desaparecen, se “extinguen” , y sus componentes son absorbidos (¿devorados?) por los supervivientes o dan lugar a formas nuevas, estables en los nuevos parámetros. Algunos cristales son "parasitados" por otros que crecen en su superficie o en su interior hasta suplantarlos por completo, conservando la forma cristalina pero eliminando completamente la composición química original. Otras formas son capaces de migrar (se “mueven”) a través de la masa agrupándose en agregados en algún otro lugar mas favorable. Algunos compuestos emigran a través de las rocas encajantes para cristalizar muy lejos de su origen.

Toda esta actividad tiene lugar en lapsos de miles o millones de años, pero en algún momento la masa se “congela” y los cristales aguardan pacientemente un nuevo cambio en las condiciones. Tal vez la masa vuelva a hundirse en la corteza terrestre hasta recuperar las condiciones adecuadas para reiniciar la actividad . O tal vez serán arrancados, disueltos y transportados a lugares remotos en un mundo que ahora será hostil para unas formas pero no tanto para otras. Los componentes darán lugar a otras formas cristalinas en rocas sedimentarias, estables en su nuevo ambiente pero con una “vida” no menos atareada: captar elementos e iones, recombinarlos en moléculas, agregarlos a la estructura, .... evitar que otros cristales se los queden primero. Hasta que las rocas sedimentarias se hundan en la corteza y se fundan reiniciando el ciclo.

¿Estáticos? . Solo nos lo parece porque no vivimos lo suficiente para apreciarlos.

La caolinita, la dickita y la nacrita tienen exactamente la misma composición química: Al4((OH)8Si4O10) y la misma estructura cristalina básica... pero alguna de sus propiedades físicas son completamente diferentes. Minerales tan sencillos como la calcita, el ópalo o el cuarzo se presentan en cientos de variedades diferentes. Cambios mínimos de composición, como la presencia de ciertos elementos traza) dan lugar a formas tan diferentes como el zafiro , el corindón o el rubí. Algunos minerales pueden “mudar” de una forma a otra ante nuestros ojos como la azurita y la malaquita... Los fenómenos físicos y químicos que intervienen en la formación y desarrollo de los cristales son sencillos, pero las interacciones son tan complejas que buena parte de los fenómenos que ocurren en el mundo de los cristales ni siquiera podemos explicarlos de modo pausible.

La fotografía que he elegido para ilustrar este post es un cristal de rejalgar (que es un sulfuro de arsénico) idiomorfo sobre cristales de calcita (que, como todo el mundo sabe, es un carbonato de calcio). Es idiomorfo porque el rejalgar cristaliza en el sistema monoclínico mientras que la calcita es romboédrica. Sin embargo, en este caso, el rejalgar ha imitado la forma cristalina de la calcita. ¿ Mimetismo?

Es broma, claro. Los cristales no están vivos ... pero representan fenómenos de autoorganización que, en principio, tienen su causa en las mismas leyes físicas y químicas en que se basa la vida. Schrödinger describió a las moléculas orgánicas como “cristales aperiódicos”. Tal vez la distinción sea mas sutil de lo que parece.
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SE ACABAN LAS FIESTAS

2006-01-05T14:05:00.000+01:00

Esta noche es Noche de Reyes y ( con suerte) habremos sobrevivido a una Navidad más. Se me han hecho largas y todo. Y raras. La verdad es que este año han sido unas navidades muy raras, al menos las mías.

Hace meses el plan era ir a pasar las navidades con unos amigos a Austria. A la hora de la verdad no ha podido ser y para colmo comenzamos mal: la muerte en accidente de tráfico de un amigo sembró de desconcierto y tristeza el inicio de fiestas. Una mudanza (mi hija ha decidido independizarse) le puso un punto de agobio, incertidumbre... y las llenó de trabajos de pintor, peón y bricolage (aún me duele la espalda). La nochevieja me sorprendió intentando dar forma a un armario de dormitorio cuyo montaje era sólo un poco menos complicado que el de una estación espacial.

No me tocó la lotería. He debido ser muy malo porque , con los agobios a Papa Noel se le olvidó traerme nada y tenga usted hijos para eso. (Bueno sí: me trajo un bote familiar de mayonesa). A mi mujer le han caido guardias casi todos los festivos y la última semana del año resultó agobiante en mi trabajo, con un importante e inesperado pedido URGENTE (... todos los pedidos que se hacen en fechas señaladas son URGENTES) ... y con la mitad del personal apurando sus días de vacaciones. Por no hablar de ciertas tareas burrocráticas que era preciso entregar antes del 30 de diciembre ... y trate usted de contactar con algún funcionario "competente" en plenas fiestas. El dos de enero entró en vigor la ley antifumadores... y mis dos locales favoritos se han convertido en "sitios sin humo". Joer.

No puedo ir a leer el periódico y tomarme el café a mi antro de siempre mientras me fumo un minicohibas pero en cambio tengo que aguantar la música de los odiosos villancicos por todas partes porque el ayuntamiento ha estrenado un sistema de megafonia en estéreo que abarca todo el pueblo... y eso no es delito. No hay justicia en el mundo. En fin. Me queda el consuelo de que, si salgo con vida de esta noche, tendremos un año por delante antes de las próximas navidades. Que os vaya bien.

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Felices Fiestas

2005-12-25T23:20:00.000+01:00

Para un ateote convicto y confeso como soy estas fiestas no dejan de constituir una fuente de contradicciones personales. Pero, en fin, uno siempre acaba por dejarse arrastrar por la corriente y, lo confieso, disfrutar con ello.

Hoy hace un frío que pela a pesar del calor que desprenden las tarjetas de crédito. ¿Pero hay algo mejor que contemplar el rostro de una persona querida cuando aciertas con el regalo?. Eso es espíritu navideño y lo demás son milongas.

Al final de las fiestas descubrirás que tú has engordado cuatro kilos pero que tu cuenta corriente ha adelgazado muchos más. El año volverá a acabar con promesas incumplidas de dejar de fumar y nos odiaremos un poco a nostros mismos por habernos dejado enredar otro año más. Y el año que viene volveremos a hacerlo. Es la Navidá.

He elegido como postal este grabado de Durero. "Natividad" lo tituló el autor, así que es seguro que representa el Nacimiento de Jesús. Pero es una obra , ciertamente, atípica, muy alejada de los cánones al uso. María en el establo parece asustada por el niño que acaba de tener y José saca agua del pozo de un pueblo que parece abandonado. No hay pastores, no hay reyes ni angelotes con trompetas entonando aleluyas. Ni vaca ni burro ni estrellas. La sagrada familia ni siquiera ocupa un encuadre central en la obra. El nacimiento de Jesús es tratado como un acontecimiento marginal y los tres protagonistas aparecen abandonados a su suerte en mitad de la nada. ¿En qué estaría pensando Durero?

En fin. Felices Fiestas a Todos.

CON IBERIA YA HABRÍA LLEGADO

2005-12-06T20:40:00.000+01:00

Pasos a seguir para viajar en avión:

1). Obtener la reserva al menos diez días antes del día D. Ahora es muy cómodo conseguirlo en internet y además sale algo mas económico que hacerlo a través de una agencia o de la ventanilla oficial de la compañía que, aunque parezca increíble, es la que tiene los precios mas altos.
2) Llegado el día D, has de conseguir que un amigo o pariente te lleve al aeropuerto algo así como una hora y media antes de la hora de salida del avión porque con los precios que tiene el parking del aeropuerto no es cuestión de dejar un coche aparcado allí cinco días. Sea quien sea el pringao le deberás un gran favor pues los horarios de los vuelos no suelen coincidir con los horarios de la gente civilizada.
3) Hacer una laarga cola ante el mostrador de embarque. Inevitablemente siempre hay alguien antes que tú que lo confund con un confesionario.
4) Llegas al mostrador de información , el empleado introduce los datos de tu reserva y te dice que hay algún problema y que acudas a la ventanilla de venta de billetes. Tú ya has oido hablar en alguna ocasión de eso del overbuquin y te echas a temblar.
5) Laaaarga cola ante la ventanilla. Miras el tablero: tu vuelo sigue allí a la misma hora y sólo faltan quince minutos para el embarque. Frente a ti un porreta indiferente a los anuncios de no fumar y arrastrando una enorme tabla de surf discute airadamente con la empleada porque le obligan a facturar la tabla aparte.
6) Quince minutos mas tarde el surfista porreta se da cuenta de que si sigue discutiendo con la impasible gárgola perderá su avión a Marruecos, así que apoquina los 140 euros del ala y sale corriendo con su tabla a cuestas. Para entonces ya sabes por los compañeros de cola de que no hay prisa porque tu vuelo ha sido cancelado diga lo que diga el tablero electrónico.
7) Efectivamente el vuelo ha sido cancelado (¿Por qué?. No lo saben) y las gárgolas están trabajando a marchas forzadas para repartir a las víctimas en otros vuelos. Veinte minutos mas tarde te dicen que pueden conseguirte dos plazas en un vuelo que sale siete horas mas tarde. Que le vamos a hacer. Preguntas donde puedes poner una reclamación. Mostrador 22. Al menos abandonas la ventanilla con las tarjetas de embarque en el mano.
8) Otra cola de veinte minutos ante el mostrador 22. Te indican que debes ir a la Oficina de Atención al Cliente al otro extremo de la sala.
9) Para evitarte arrastrar tus maletas por la peregrinación que adivinas interminable haces primero cola ante otro de los mostradores de embarque aprovechando que las colas parecen haber disminuido. Ves desaparecer tus maletas. Al menos ellas irán a alguna parte. El vuelo que ya no tomarás sigue inexplicablemente en el tablero a pesar de que ya ha pasado ampliamente la hora de salida.
10) Cola ante la Oficina de Atención al Cliente, un antro toscamente amueblado con muebles baratos que la compañía aprovecha (sin duda dado su baja utilización) para guardar carretones de limpieza, impermeables, emisoras en cargadores, carteles de plástico, etc . Una única empleada con aspecto de haber dormido vestida reparte vales canjeables por comida en los restaurantes del aeropuerto. Para las reclamaciones te indica que debes ir al mostrador 23.
11) Empiezas a estar mosca. Hay otra larga cola ante el mostrador 23. Cuando por fin llegas te alargan indiferentes un libro con cuestionarios para rellenar. Muchos cuestionarios. Cuando les devuelves el libro lo recogen indiferentes. A todo comentario responden que ellos son unos mandaos. En el tablero por fin ha desaparecido el vuelo. O se ha ido sin ti o nunca existió.
12) Entre pitos y flautas has pasado tres horas haciendo colas. Ya falta menos.¿Qué hacemos ahora hasta la hora del embarque?. ¿Bajar a la ciudad?. Llueve y hace un viento racheado que acojona. Decidimos pasar a la zona de embarque, un café, tal vez un buen libro...
13) Cola para pasar el control. Consigo hacerme registrar porque el detector no deja de piar cada vez que paso el arco, a pesar de haberme librado de todo lo metálico. Mierda. Las hebillas de los zapatos.
14) Cola en la cafetería para hacerse con dos cafés aguados y un par de cruasanes viejos. La zona de fumadores tiene pocas plazas, los asientos son manifiestamente mas incómodos y es desproporcionadamente reducida dado que el 80% de los clientes se amontona allí.
15) Cola en la librería.
16) Hora de las preguntas metafísicas. ¿Porqué nunca hay suficientes asientos en las salas de espera?¿Porqué son tan incómodos?
17) No hay cola en los servicios, tal vez porque no destacan por su limpieza.
18) Hora de comer. Interminables colas en todos los restaurantes. El camarero de la barra tuerce la cara al presentarle el vale , pero nos sirve. Comida escasa y mala a precios disparatados.
19) Todas las zonas de fumadores son pequeñas, están mal ventiladas y se limpian pocas veces, sus asientos son mas incómodos y la administración del aeropuerto les suele dar usos alternativos imaginativos como almacén para los carritos maleteros y amontonar adminículos diversos, por ejemplo. Veo bien que haya áreas separadas para los fumadores pero esto es puro sadismo.
20. Cola para conseguir dos botellines de agua. Por un poco más de lo que cuestan podrías pasar dos noches en un balneario.
21) Por fin aparece nuestro nuevo vuelo en el panel. Aunque aún falta mas de media hora para el embarque ya se forma una cola ante la puerta. Masoquistas?
22) Pasa la media hora. ¿Por qué tienen la calefacción tan alta?. El calor es insoportable pero debido al clima de fuera todos vamos bien refajados. Arrastro por el suelo infecto mi abrigo de lana virgen.
23) Pasa otra media hora. La cola es ya muy larga así que, prudentemente nos unimos a ella a pesar de que no han llamado.
24) Pasa otra media hora. Ya no me siento los pies. Mi esposa está a punto de marearse.
25) Un avión se acerca a la trompa y de él desciende un montón de gente. ¿Será el nuestro?
26) Es el nuestro. Se abre el embarque y poco a poco vamos pasando todos a bordo. La sonrisa de la azafata parece una bofetada.
27) El capitan nos informa que, debido al mal tiempo, el avión ha llegado con retraso y hemos perdido el sitio en el slot. Despegaremos con 45 minutos de retraso. Bueno. Al menos estamos a bordo. Mientras tanto leo la novela que he comprado . Ya casi voy por la mitad.
28) Cola de aviones ante la pista. Llueve a mares. El capi nos informa de que probablemente vamos a tener un vuelo agitado.
29) Despegamos. El capitán tenía razón. Descubro que un avión no tiene nada que envidiar a un tren en cuanto a traqueteos, saltos y sacudidas. Afortunadamente el vuelo se tranquiliza cuando llevamos la mitad del viaje, justo antes que los vómitos de los pasajeros de estómago blando lleguen a la altura del tobillo.
30) El capitán nos informa que tendremos fuerte viento cruzado y que el aterrizaje puede ser algo brusco. También acierta.
31) Llegamos, por fin llegamos!. Cola para esperar las maletas. Las nuestras no salen. No salen. Por fin aparecen las últimas justo cuando ya empezábamos a temernos lo peor y cuando ya sólo nosotros continuábamos esperando junto a la cinta.

Llueve a mares. Mi hermana ha venido a recogernos. Lleva la pobre hora y media esperando nuestra llegada. Descubro que con las prisas me he olvidado la novela en el avión. Huelo a tigre. Mierda, mierda, mierda.

PIEDRA Y AGUA

2005-11-29T19:57:00.000+01:00

Ha llovido fuerte la semana pasada. El agua ha esculpido raros glifos en los montones de mineral. Contemplados bajo la luz adecuada (y el estado de ánimo adecuado) adquieren una extraña apariencia móvil , mas propia de las cosas vivas que de minerales inertes. Desde luego no estaban ahí ayer: nacieron y crecieron con la lluvia, extendiéndose y ramificándose en unas pocas horas. Mientras no miraba nadie.
Mañana no estarán ahí. Durarán tal vez unos días, con mucha suerte unas semanas. Apresuraos a verlas. No son tantas.

MANDA WEBOS!!!!

2005-11-20T18:20:00.000+01:00

MANDA WEBOS...

...La cantidad de burocracia y papeleos que nos ha traido la Comunidad económica europea. Estoy realmente hasta los cojones de autocontroles, controles de entidades ajenas, certificados, homologaciones de certificados, auditoría para certificar la homologación de los certificados, la auditoría de la auditoría que certifica la homologación de los certificados de control, licencia municipal, licencia mediambiental, licencia de Urbanismo, licencia de Industria, solicitud de permisos, validación de permisos, estudios, estadillos, instancias, otra auditoría, otra auditoría de auditoría. Inspección, acta de inspección... Todo se vuelve pagar, pagar y pagar e ir de una oficina siniestra a otra.

Uno pensaba que con la era de la informática ibamos a suprimir el papel y a simplificar la burrocracia. Que error, diox mío!. La burocracia es un monstruo autopoyético que se alimenta sobre todo de papel impreso y los archivos de ordenador no son mas que un digestivo para él. No importa que el funcionario de turno pueda acceder a tus datos con un clic: igualmente has de rellenar los impresos correspondientes y aportar una y otra vez los mismos datos. El digestivo informático sólo le permite ingerir y digerir más y mas datos, admitir a trámite mas y mas impresos.

Los políticos le han encontrado bien el truco. Que algunos vecinos protestan porque las flores que el vecino tiene en su jardín les dan alergia ?. Pues se saca una normativa y asi pueden presumir de haber hecho algo sin decir ni si ni no.

Supongamos que deseas cultivar el jardín de tu casa y hacerlo “legalmente”. Debes conseguir la licencia y aprobación del Ayuntamiento, para lo cual has de presentar la solicitud correspondiente, que ha de ir acompañada (aparte claro está del certificado de penales, fotocopia DNI o permiso de residencia y un certificado municipal de empadronamiento) de un proyecto jardineril redactado por un técnico competente de alguna ingeniería especializada (homologada) . El proyecto deberá ir acompañado del informe favorable del Departamento de Sanidad por cual incluirá un estudio de incompatiblidad alérgena de las especies florales encargado a un laboratorio homologado. Todo ello te permite solicitar el mencionado permiso municipal, a reserva de las objeciones vecinales. Si te lo conceden, tras un plazo de exposición pública de dos meses, será con la condición de depositar un aval bancario para hacer frente a las posibles reclamaciones y la licencia especificará que deben recogerse mensualmente muestras de polen y analizarse en un laboratorio (homologado). Habrás de renovar la licencia cada dos años y si se superara alguna vez el nivel legal alergénico permitido se denegaría su renovación. Para garantizar en todo momento que que todo está en orden una empresa homologadora especializada habrá de hacer una auditoría anual de cómo gestionas el jardín.

Eso puede que sea suficiente para cuatro macetas porque si pones mas, el jardin será calificado como explotación floristeril para disfrutre privado y necesitarás también el informe favorable del departamento de Medio Ambiente, el cual te lo concederá sólo si encargas un Estudio de Impacto Ambiental, un Plan Alternativo y un Plan de restauración. (Y otro aval), además de darte de alta como consumidor de agua industrial si plantas algo menos resistente a la sequía que unos cactus. Por suerte todo esto te lo puede resolver la misma ingeniería a la que encargaste el proyecto.

Si por casualidad quieres regalar o vender unas flores a otra persona ya ni te cuento: deberás darte de alta en Hacienda como autónomo o pequeño empresario. Dado que los entresijos de las leyes fiscales son casi tan complicados como las normativas ambientales, deberás contratar a una oficina gestora profesional (homologada), que se encargará de llevar tus libros, hacer tu declaración de hacienda, pagar los módulos, el IBI y el IVA correspondente. También habrás de licenciar el jardín como suelo agrícola, para lo que habrás de solicitar un cambio de la calificación urbanística previo informe favorable del arquitecto municipal. Por supuesto, hay que obtener el certificado de normas ISO y el Certificado CE de producto, lo que te obliga a disponer de un estricto plan de Control de Calidad con el consiguiente recurso obligado a una Entidad de Gestión y a las Entidades Auditoras de las Entidades de Gestión, sin contar a las empresas “consejeras” y “gestoras” intermediarias .

Obviamente los movimientos de tierras deberán ser autorizados por el Departamento de Urbanismo y deberás pagar las tasas correspondientes. La regadera y la pala deberán ser herramientas certificadas y homologadas y las labores no podrán comenzar sin antes haber realizado la imprescindible Evaluación de Riesgos Laborales, el Plan Anual de Prevención y un Plan de Emergencia. Si contratas un jardinero para que venga a ayudarte un par de horas por semana, deberás asegurarte que está dado de alta en la Seguridad Social y que se han abonado los descuentos correspondientes, además de proporcionarle la debida información y formación para la prevención de los Riesgos Laborales propios de su actividad.

Como tendrás que librarte de los rastrojos ves preparando la Declaración de Residuos y obtener la Identificación como Productor de Residuos lo que implica lllevar la correspondiente gestión (también sujeta a auditoria quinquenal), amén de contratar a una empresa Gestora Autorizada para que se haga cargo de recoger y “gestionar” tus residuos. Si utilizas abono químico o plaguicidas, tendrás que disponer de la Licencia de Almacenamiento y Empleo de Materiales Peligrosos para o cual se necesita un Plan de Tratamiento de Residuos Peligrosos (necesitarás que te hagan un proyecto y que éste sea aprobado por el Departamento de Industria) los cuales son recogidos y tratados por una empresa Gestora diferente.

Por supuesto, a discrección de la Autoridad Competente puede exigirse la contratación de un Seguro de Responsabilidad Civil que cubra posibles daños a terceros.

Exagero?. NO. Me quedo corto porque me es imposible acordarme de todo. Deciá Fouché que no hay hombre tan honrado que no se pueda encontrar un motivo para ahorcarlo. Gestando multitud de leyes y reglamentos tan disparatadamente complejos y numerosos que es imposible cumplirlos en su totalidad la administración mata dos pájaros de un tiro: genera puestos de trabajo en modo “funcionario indirecto” (improductivos, eso sí) y caso de ser necesario echarle la culpa a alguien de cualquier desaguisado, la administración puede estar segura de que siempre encontrará culpables y motivos.

Pero no hay problema con tus macetas, mucho antes de que pasen los cinco o seis años que tardarás en tenerlo todo en orden habrás decidido o bien poner un jardín de piedras japonés (ojo con la homologación de los materiales), plantar las flores pasando de burócratas (y arriesgarte a una sanción, incluso a la prisión) o mudarte a un lugar donde no sean tan torracoyons. Cosa que ya están haciendo muchos empresarios del pais. Que no es por el coste de la mano de obra por lo que se van las empresas, joder!!!.

Revolviendo el desván

2005-10-29T18:56:00.000+02:00

Hace unos días tonteando por ahí, fuí a parar a los sitios esos que, desde que llegaron los blogs, ya casi no visitaba: Evos y Epis. Los que soleis leer esto los conoceis muy bien: de una forma u otra por allí empezamos y/o pasamos todos. La verdad es siguen vivos pero ya no es lo mismo, o tal vez sea yo quien ha ido cambiando. En Epis me veo envuelto en una resurrección de la conversación sobre Gaia, aunque mas que una resurrección parece una zombificación: se mueve, pero no respira. Nada que ver con aquellas discusiones de diez mensajes-tocho por tarde. (para quien le interese, Paulino sigue por allí bajo el nick de Sintesis1 escribiendo mensajes y mensajes, pero nadie le hace caso ahora)

Ayer, solo en casa y un tanto aburrido, me dió por repasar alguna de esas conversaciones: "Que es la vida? es mi favorita: ahí muchos echaron el resto. Pero también "Razas?... Que razas?" y "La realidad" que es muy entretenida, a pesar de la marimorena final. Incluso la de Lamarck es buena. Me da en la nariz que podría sacarse un buen librito de todo eso, pero soy demasiado perezoso para intentarlo. Además, si lo hiciera y resulta que el librito ese llega a venderse, el tema de los derechos de autor podría ser a los abogados algo así como una tienda de caramelos a los niños.

Visca el cava!

2005-10-09T19:24:00.000+02:00

Jau!.

Aquí en Sansa, estamos en pleno “Cavatast”. (hic!). Antes de reducirse a tres días se llamaba “Setmana del Cava” y después pasó por unos años que lo llamaron “Fira del cava” . Pero “Setmana”, “Fira” o “Tast” la cosa consiste en que más cincuenta o sesenta cavas de la región dispongan sus paradetas a lo largo de la avenida para que los posibles clientes puedan probar sus productos y hacer sus encargos con la vista puesta en las próximas (Ya!) fiestas navideñas y más allá.

En la práctica, la asistencia masiva de domingueros, paisanos, amigos, gorrones, curiosos y toda una hueste de guiris convierte a la feria en toda una fiesta en honor de Baco, una glorificación del coma etílico de gama alta (hic!). ( No me extraña que los cavistas quisieran reducir sus pérdidas). Si, uno puede ponerse pero que muy ciego mientras se da aires de entendido, pontificando acerca de lo divino y lo humano mientras levanta la copa flauta con el meñique enhiesto. Cuando además uno conoce a casi la mitad de los cavistas, recorrer la feria puede convertirse en una prueba muy dura para el hígado (hic!).

Ele!. Al día siguiente la resaca le deja a uno en las playas de la autocompasión y la boca seca, allí donde moran la jaqueca y las gafas de sol. (Coño!. Si parece que estoy escribiendo una letra del Sabina!) . Y mientras acompañas el café con aspirinas te da por pensar cosas raras. Dice Isa que toda esta fiestorra en honor del alcohol con burbujas bendecida por todos menos por los la policía de tráfico (los célebres Gossos de la Tura”) contrasta bastante con la cruzada emprendida contra los fumadores. Y contra otras formas de intoxicación ilegales, digo yo.

¿Qué tiene el vino para que sea enaltecido?. ¿Qué tiene el tabaco para ser denigrado?. ¿Por qué coño el legislador se empeña en salvarnos de nosotros mismos y bajo qué criterios de mierda lo hace?. Bah!. Creo que saldré a comprar el pan y el periódico. Y de paso a por otra copita. ¿Dónde habré puesto las gafas de sol?.

Cada cosa en su sitio

2005-09-24T00:42:00.000+02:00

Quería, necesitaba, escribir algo para el blog pero es imposible. No se me ocurre nada. El trabajo no me deja mucho sitio para hacer mucho más, hasta tengo pesadillas con él últimamente. Sueño con cuestionarios, planos, cálculos, informes y, lo peor, con discusiones interminales que sólo son un poquito mas surrealistas que las que tengo estando despierto, hasta el punto que ya no sé si sueño mis vivencias o vivo mis pesadillas. Se me pasará, espero.

Hasta entonces, como no se me ocurre nada ingenioso que escribir, os contaré un chiste que me han contado hoy. Pelín guarro lo es y no muy bueno, pero me he reido hasta caerme de la silla.

Érase que se era un ejecutivo pijo que se lleva a su novieta a cenar a un famoso restaurante de moda. De primer plato él pide unos "fideos a la cazadora con islas de judias verdes, pequeños tropiezos de alcachofa y aromas de albahaca y romero de la sierra" (cuanto más largo el nombre mas caro el plato, y lo escribiría en francés si no me diera la risa). Ella pide otra cosa pero no hace al caso. Apenas se ha zampado tres cucharadas el jecutivo, cuando nota algo en los labios y descubre horrorizado que se trata de un pelo de vello púbico.

- Pero...¿Qué mierda es ésta?. Camareroooo!!!!!!!

Ya os podeis imaginar el resto. En medio de la estupefacción de los presentes (el restaurante estaba lleno) el menda se pone en plan energúmeno y a grandes voces llama pocilga al restaurante, cochino al cocinero, trata de guarro y ladrón al mêtre, insulta al dueño, tira al suelo una silla, el plato y dos copas; y finalmente se lleva a la chica y se va dando un portazo tal que raja de arriba abajo la luna de la puerta, no sin amenazar antes con denunciarles y con poner una demanda, que se van a enterar éstos de quién soy yo.

Con mucho mimo y no poca diplomacia la moza consigue calmar al irritado caballero y llevárselo a cenar en un burguer y, como tras la la tempestad siempre llega la calma, de unas cosas pasan a otras, de la cena al baile y acaban la velada bien encamados en un hotel cercano.

Tras la sesión de deporte aeróbico ambos dos están fumándose el cigarrillo post-coitum (jo) cuando, mimosa ella, le dice:

-¡Hay que ver, Manolo!. La bronca que has liado por comerte un pelo y lo poco que te ha importado hace un momento.
- Oye cielo: Si llego a encontrar ahí un fideo te monto una bronca igual. ¡A ver, si no!.

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Hay que leer también!

2005-09-11T12:47:00.000+02:00

Me pregunta Asazc.. que porqué no escribo nada últimamente. Bueno, ha pillado un par de libros interesantes y he estado leyendo. Devorando más bien. Vereis, entre tanto ensayo y literatura técnica de vez en cuando me leo una novela (mas bien dos novelas por cada uno de los otros, últimamente). En las últimas cinco semanas he leido:

"La sombra del Hegemón", de Orson Scott Card. Bastante bien. Me gustó más que las continuaciones de su serie de Ender.
"La Biblia de Barro", de Julia Navarro. Psé. Entretenido.
"Fausto- Eric" de Terry Pratchett. Uno más de su serie "Mundodisco". Entretenido pero no es de los que mas me han gustado.
"La estructura de la Teoría de la Evolución" de Gould. Lo voy leyendo capítulo a capítulo. Y sigo, y sigo. Demasio pa leerlo de una sola vez.
"Microcosmos" del Sagan y la Margulys. Es una relectura.

Pero mi sorpresa ha sido descubrir entre los libros que compra mi hija (es una friki irredenta) una serie de fantasía realmente fascinante: "Canción de Hielo y Fuego" de George R.R. Martin. Impresionante. Oye, que coges el libro y es que no lo puedes soltar!!. Te engancha como un anzuelo de tres picos. Hacía tiempo que no me pasaba eso con una novela. Imprescindible para todo friki del género, amante de novelas de aventuras o de intriga y para cualquier aficionado a la lectura simplemente. No soy yo solamente: hay críticos que han llegado a decir que supera al "Señor de los Anillos". Yo no digo tanto, pero si que me parece muy diferente, tanto en el estilo como en la trama, porque se trata de una "novela-río" con decenas de personajes que viven historias entrecruzadas y no de una "novela-viaje" en la que hay un principio, una trama mas o menos definida y un final, como ocurre en la mayoría de las novelas de espada y brujería, incluyendo "El Señor de los Anillos". Ademas la narrativa, para ser una novela de ficción fantástica, es crudamente realista, tal vez demasiado. A pesar de su temática no se puede decir que sea la típica fantasía heroica destinada al público teenager.

Ya me he leído, casi de un tirón, los dos primeros títulos "Juego de Tronos" y "Choque de Reyes" y en cuanto pueda voy a por el tercero. Maxi: ¡Que no falte en tu Pyla!.

QUINCE MONEDAS

2005-09-11T11:27:00.000+02:00

Hace ya tiempo que no cuelgo problemillas matemáticos, de esos que sirven para que las neuronas hagan ejercicio. Este me lo plantearon en la sobremesa de una comida de "trabajo" y aunque simple, tiene mas miga de la que parece.

A primera vista tan sólo es un sencillo juego de estrategia para dos jugadores. Se empieza con quince monedas sobre la mesa. Cada jugador puede durante su turno coger una, dos o tres monedas pero no más. Pierde el jugador que se ve obligado a recoger la última moneda sobre la mesa. Fácil.

Si juegas con un jugador veterano en seguida te das cuenta que no hay forma de ganar. Bueno, a lo mejor ganas una de cada cinco o seis veces, lo justo para hacerte creer que empiezas a cogerle el truco. Tras pagar unas cuantas rondas de cafés, empiezas a sospechar que el juego realmente tiene truco. ¿Lo tiene?. No, no lo tiene. El juego es pura estrategia basada en las matemáticas. ¿Es posible entonces desarrollar un algoritmo o método que te permita ganar siempre, independientemente de cómo juegue el contrario?.

La solución... mañana.

Fotos, fotos, fotos!

2005-08-25T20:18:00.000+02:00

Fotos, fotos, fotos. Yo tengo olvidada en el fondo de algún armario una cámara Zenith , una de esas cámaras reflex rusas a prueba de bomba que a mediados de los 70 inundaron el mercado de la fotografía por su escaso precio y su ...calidad. Para tomar una foto hay que tener en cuenta la sensiblidad del carrete y calcular mentalmente la abertura de diafragma, la velocidad de obturación, la distancia focal... Normalmente, cuando disparas el pájaro ha volado en busca de alpiste pero eso sí, cuando salían bien las fotos eran magníficas. Y no tirabas muchas porque los precios del revelado eran prohibitivos.

Las fotos se guardaban cuidadosamente en un álbum para que poco a poco se fueran volviendo roñosas y así adquirieran ese aire onírico que caracteriza a las cosas que nunca fueron como las recuerdas. Al cabo de los años te atrevías a enseñar las fotos a un círculo selecto de familiares y amigos. Con suerte nos reíamos mucho.

Con la tecnología actual la fotografía se ha puesto de moda. Todo el mundo tiene una cámara digital o un teléfono móvil Y todo el mundo se ha convertido en el reportero instantáneo. Estás comiendo tranquilamente en el restaurante y ¡zas!, ¡zas!. Te flasean a diestro y siniestro. Vas por la calle y ¡zas! , vas a.... y ¡zas!. No es que sea paranoico, por descontado que sé que esas fotos no van por mí (no todas, al menos) , pero seguro que a estas alturas formo parte del fondo de un montón de ellas. Y si las pegaran en un álbum como se hacía antes tiene un pase, pero no. Las cámaras permiten disparar cientos de fotografías en lugar de las pocas decenas que se podían disparar hace años. Y como todo el mundo las cuelga en interné, pues... ¿qué pasa con mi intimidad y mis derechos de imagen?.

Esto de los álbunes de fotos es que tiene guasa también. Todo el mundo tiene uno. Y todo el mundo quiere que el resto del mundo les diga los buenos fotógrafos que son. Si los que cuelgan fotos en interné colgaran una o dos bien elegidas aún tendrían perdón pero hay quien cuelga las sopotocientas mil fotos que tira al día. Y se empeñan en que los amigos las vean todas!. Y que las comenten!. Joer. Mientras miramos y comentamos las fotos de tu álbum no vemos las mías asi que.. ¿qué esperas?.

Diario chungo 2

2005-08-13T20:44:00.000+02:00

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Tal vez Asazkabrón tenga razón y debería titularlo "Las Crónicas de un guiri". O mejor "El Turisticón", pero mira, chungo nació y chungo se queda. Lo he colgao casi íntegro en babayaes dos pa que podais reiros de él (del diario) ... y de mí, por supuesto.
Muchos de vosotros sois muy viajaos, pero para Isa y para mí es la primera vez que nos animamos a hacer una escapada destas. Así que con toda deliberación fuimos a "hacer el guiri", es decir, a mirarlo todo con la boca abierta, a tirar tantas fotos como fuera posible, a comprar recuerdos kitchs mas falsos que Judas, y a dejarnos embaucar, liar, guiar y conducir como borregos. Y lo pasamos divinamente.

Vale, yastá pasao el diario a la güeb y ya dejaré de atormentaros con el puñetero viajecito. La semana que viene... hablaremos del gobierno.

Xac

Diario chungo

2005-08-07T21:49:00.000+02:00

Como os dije durante el viaje llevé (debería decir "fuí obligado a llevar") una especie de diario. Resultó en una parodia un poco atípica. La página que hoy cito corresponde a la llegada a Luxor. Me impresionó bastante el recorrido nocturno por la ciudad. A las once y media de la noche la ciudad bullía como no he visto en ningun otro lugar. Todos los comercios estaban abiertos y parecía que toda la población de tres años para arriba estuviera en la calle. El caso es que, de día, la actividad no parecía ser menor, asi que no sé cuando duerme esta gente.

Cristina

2005-08-02T22:18:00.000+02:00

En uno de sus libros Terry Pratchet decía que los camellos entretienen su tiempo calculando mentalmente integrales booleanas y matrices n-dimensionales. Por lo que sabemos podría perfectamente ser cierto. Entretanto lo que sí sabemos es que un camello es el único animal que parece capaz de moverse en todas direcciones al mismo tiempo. Sobre la encantadora camella de la foto me dijeron que se llamaba Cristina. Dado que los otros camellos se llamaban Oscar, o Juan, o Carmen y que estábamos en Assuán deduzco que o bien el nombre era mas falso que un euro de madera o bien los nativos tienen un curioso sentido del humor.

Mi relación con la supuesta Cristina fue breve pero intensa. Dimos un largo ( muy largo) y romántico paseo por las orillas del Nilo milenario. Desgraciadamente, también nos dimos cuenta de que no estábamos hechos el uno para la otra. Durante algunos dias pude presumir de tener el culo pelado de ir en camello. Literalmente. Maldito bicho.

Hoy como ayer

2005-07-30T23:03:00.000+02:00

Una de las cosas que más me llamó la atención entre los muchos pedruscos que he visto, fue este panel en el templo de Kom Ombo. Según el guía, que yo no lo tengo muy claro, el templo se erigió en honor a Sobek, pero como el dios cocodrilo estaba considerado si no exactamente maligno, sí como una deidad con bastante mala leche, cada vez que se erigía un templo en su honor, éste se consagraba también a una deidad más benévola que lo mantuviera vigilado, en este caso Horus.

Al grano, que es lo sano: Buena parte del templo era, en realidad, un hospital. Los médicos pasaban consulta en una especie de capillitas mientras los pacientes hacían cola en los pasillos. Amenizaban la espera tallando graffitis en las paredes y los suelos (lástima que las fotos esas no hayan salido bien). El panel central de la fotografía representa el instrumental médico básico de los matasanos de entonces: diversos tipos de pinzas, bisturíes, cucharillas, tenazas y otros instrumentos de tortura. A la derecha, siempre según el guía, una lista de recetas de pociones comunes, incluyendo los ingredientes y sus proporciones. A la izquierda se representa un parto, con las mujeres embarazadas sentadas en las sillas gestatorias. Igualito que los posters que pueden verse en las consultas hoy día, solo que en material bastante mas indeleble. Me gustó mas esto que todas las escenas de faraones haciendo ofrendas a los dioses o masacrando infelices.

DE VUELTA A CASA

2005-07-27T20:25:00.000+02:00

Salam Aleikum:

Bueeeeno. Se han acabao las vacaciones y de vuelta estamos en tierras cristianas. La verdá es que lo hemos pasado muy bien en Egipto, un viajecito de todo punto recomendable... a pesar del susto del atentado.

La noticia nos llegó cuando estábamos en El Cairo, muy lejos de la zona donde ocurrió, asi que en ningún momento estuvimos en riesgo, aunque eso nunca se sabe, como estamos aprendiendo a nuestro pesar. No notamos apenas ninguna diferencia; si acaso la gente del lugar estaba luego mas solícita y con ganas de hablar, como excusándose aunque no tenían porqué. En lo único que lo notamos verdaderamente fué en el incremento de la seguridad. Lo cierto es que allí los turistas estamos siempre bajo vigilancia de la policía y del ejército pero luego la cosa llegó a hacerse un poco agobiante. Antes no importaba si los detectores pitaban cuando pasaba un turista, luego yo conseguí hacerme registrar tres veces.

En fin, que en lugar de largaros el consabido rollo de las fotos de vacaciones que han destrozado tantas buenas amistades, estoy pensando castigaros con una especie de diario chungo que llevé durante el viaje. Veré si lo puedo scanear. Espero obtener al menos alguna sonrisa.

El silencio

2005-07-09T19:57:00.000+02:00

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Durante las vacaciones me encantaban esas incursiones nocturnas a la pesca del centollo y la andarica. Solíamos acechar las mareas y el estado de la mar, pendientes del parte metereológico, esperando la noche mas adecuada, esa noche calma y sin luna del verano, cuando el mar se tranquiliza y descansa acostado en su marea mas baja. El día antes celebrábamos el ritual de comprar pilas nuevas para las linternas, preparar las nasas y troeles, asegurar los lastres, remendar las redes, cambiar las cuerdas podridas y enrollar pulcramente las líneas y aparejos para que no se enredasen. Por último mi padre iba al muelle a por las cabezas de atún y el macizo que íbamos a usar como cebo y que había encargado previamente en la fábrica de conservas. Después de cenar nos embarcábamos en el coche hacia el lugar elegido, casi siempre el mismo roquedo, ya conocido por visitado año tras año.

Aparcábamos el coche en algún sitio discreto y el resto del camino se hacía andando a la luz de las linternas a través de los prados , por la senda apenas visible que permitía el descenso por los acantilados. La bajada no era nunca fácil, yendo como íbamos cargados con los voluminosos aparejos y las mochilas demasiado grandes para mis espaldas. Una vez abajo buscábamos las pozas amplias y profundas entre las peñas cubiertas de algas. Allí lanzábamos las nasas lastradas que se hundían rápidamente con un chapuzón fosforescente. Los troeles se reservaban para las pozas mas pequeñas y fácilmente accesibles. Luego solo quedaba esperar, sacando los aparejos de vez en cuando del agua para recoger las capturas o sustituir los cebos devorados.

Mientras pescábamos se hablaba poco, apenas lo justo y siempre en murmullos. No era por miedo a que los agentes que supuestamente vigilaban la pesca furtiva nos sorprendieran. Las luces de nuestras linternas podían verse desde kilómetros y ellos preferían intentar pillarnos cuando volviéramos a la carretera antes que arriesgarse a partirse la crisma buscándonos en el roquedo. No. Hablábamos en murmullos porque el silencio imponía y las voces, ásperas como graznidos, rajaban la noche de arriba abajo. Insconscientemente bajábamos el tono y reducíamos las conversaciones al mínimo indispensable para la tarea. Entre sacada y sacada solíamos apagar las linternas para alargar las pilas y como cada uno de nosotros se ocupaba de cinco o seis aparejos que cubrían poco menos de un centenar de metros de roquedo, era fácil encontrarse solo de repente en la oscuridad. En silencio.

De esas noches mágicas me gustaba el acre olor de las algas al descubierto y el chapoteo de las olas entre rocas invisibles. El fulgor fatuo de la espuma, los reflejos bailones de las lejanas luces del puerto, las noches llenas de estrellas y los tres rayos del faro barriendo el firmamento cada cincuenta segundos. Hasta me gustaba la fría y salada humedad que calaba los huesos bajo el impermeable y la lana. Pero nunca me acostumbré del todo al silencio.

El silencio no es la ausencia de sonido. El silencio es la ausencia de los sonidos vitales a que estamos acostumbrados. El bramar inarmónico de la mar batiendo en las rompientes es silencioso y hasta arrullador, cuando estás seguro y caliente en tu cama. Silencioso y tranquilizador es el continuo repicar de la lluvia sobre el tejado. Muy silenciosa es la emocionante espera entre el fusilazo del relámpago y el retumbar del trueno. Hasta hay silencio en los ruidos humanos: pocas cosas habrá mas silenciosas que el grave ulular de la sirena de un faro lejano en una noche de niebla junto al mar. O que el rumor del motor del barco cuyas luces ves deslizarse lentamente mar adentro. Silencioso es el mar cuando está dormido, como una enorme bestia viviente a la que no quisieras molestar. Y luego está el silencio que viene de lo oscuro y lo salvaje, el que llena de ansiedad y desasosiego la mente. Porque silencio es también sentirse vivo y solo en la oscuridad mientras un reflejo atávico te susurra desde muy adentro que ahí afuera podría haber algo acechándote.

Tu razón te dice que no hay nada que temer, pero el corazón batiendo en el Silencio te dice lo contrario: que siempre hay algo por lo que temer. No importa lo civilizados que nos hayamos vuelto, aún nos es posible experimentar el Silencio de la Presas. Basta con alejarse un poco y apagar la luz. Y no hace falta ser un niño para oirlo. ¿Cómo suena el silencio cuando sabes que hay depredadores acechando y no hay una luz que puedas encender?.
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in memoriam...

2005-07-07T20:18:00.000+02:00

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En el pueblo, todos los niños éramos instruidos acerca de los lugares a los que podíamos ir y a los que no. El “monte” era ese lugar prohibido que, según mi madre, empezaba justo después de cruzar el río. Pero nuestras madres no sabían que para nosotros el monte empezaba un poco mas allá, donde acababan los prados y comenzaba el muro verde de castaños y hayas. Tampoco sabían que era un lugar estupendo para jugar a la guerra aunque estuviera infestado de lobos, osos, jabalíes, serpientes y otros emocionantes peligros. También nos prohibían jugar con según qué cosas, pero en nuestros juegos una navaja bien afilada era el bien mas preciado porque con ella podían hacerse infinidad de cosas.Yo aprendí a hacer chabolas, tirachinas, arpones, arcos y flechas antes que a atarme los zapatos... ¿Quien necesita cordones en los zapatos?. Pero una navaja o un buen arco son otra cosa. Nunca llegamos a vernos las caras con un lobo o con un oso, pero sin duda nos hubiera encontrado preparados.

Entre batalla y batalla, íbamos a la escuela. La escuela era un edificio bajo lleno de ventanas, parecido a tantas otras escuelas rurales de la época que, mas que construidas eran clonadas; digo yo que para ahorrar en arquitectos. Don Manuel era el maestro. Había una maestra también que daba clase a las chicas, pero no recuerdo su nombre. En esa escuela chicos y chicas aún estudiaban en clases separadas y aunque la clase de ellas estaba al otro lado de la pared, en lo que a nosotros respecta hubiera dado igual que se encontrase en Marte. En el patio el lado de las chicas estaba separado del nuestro por un muro que no era ni de piedra ni de ladrillo pero sí igual de efectivo. Si cruzabas la línea invisible, aunque fuera por casualidad, los chicos mayores enseguida te llamaban al orden y los demás te abucheaban sin piedad, por no hablar de las burlas y las risitas socarronas. Sólo los chicos y las chicas mayores se atrevían a merodear por los límites y no fué hasta mucho después que se me ocurrió pensar que quizás no lo hiciesen por evitar que los pequeños cruzásemos la raya. De todas formas por entonces las chicas tampoco me interesaban gran cosa y mucho menos su maestra.

Don Manuel era otra cosa. Para nosotros era la persona mas importante del pueblo, mucho mas importante que el cura, el alcalde o incluso que nuestros padres, dado que gran parte de lo que nos ocurría en casa dependía de la voluntad del señor maestro. Durante seis horas al día era el centro de gravedad de nuestras vidas y al menos para los más pequeños, don Manuel era lo mas cercano a un dios que yo pueda recordar: lo sabía todo acerca de todo, había estado en todas partes, creíamos que podía ver y oir a traves de las paredes y sin duda poseia poderes telepáticos, aunque yo por entonces no sabía lo que significaba eso. Pero sí que sabía que siempre nos pillaba las mentiras y, si tramábamos algo, como por ejemplo untar con betún los pomos de las puertas de los lavabos, él lo descubría antes incluso de que lo hubiésemos hecho. Como buen dios, le temíamos y adorábamos a partes iguales.

“Señor Marcos, acérquese a la pizarra”. Siempre que te trataba de “señor” sabías lo que te esperaba. Avanzabas muerto de miedo por el pasillo, con los ojos de toda la clase clavados en tí y tú procurando mantener “impasible el ademán”, como decía el altavoz. Sin decir nada, Don Manuel echaba mano de su vara de sauce y tú extendías la mano para recibir el fustazo. ¿Dolía?... ¡Vaya si dolía!. Dolía a rabiar. Volvías a tu sitio con la mano en el sobaco, tratando de contener los lagrimones y con los labios temblando, pero haciendo esfuerzos supremos por conservar el tipo y la cara de “no me importa”. Si te resistías a salir para recibir el castigo o no podías dominarte y rompías a llorar y ponías esa cara tan fea que a uno se le pone cuando llora, habría muecas, risitas y miradas burlonas, que en el recreo se convertirían en calificativos de “nenita” y “capitán de las gallinas”. Y eso dolía mucho más que los fustazos.

Por supuesto había veces en que creías no merecer el castigo. Pero el tribunal no concedía apelaciones y las protestas eran acalladas de inmediato: “La-Clase-No-Se-Puede-Parar. Si tiene algo que decir, me lo dice cuando acabe la clase”. Luego, al final de la clase, casi nunca te acordabas porque la ventaja de ese tipo de disciplina es que los resentimientos duran lo que dura el escozor y tampoco era cuestión de perderse un rato de juegos por un cachete mas o menos. Eso sin contar con que un encuentro a solas con el maestro intimidaba a cualquiera, especialmente porque existía el riesgo de que don Manuel te preguntase -mirándote fijamente- que si no habías sido tú... ¿quién había sido entonces el autor de la travesura?. Como todo el mundo sabe la mafia napolitana aprendió el código de la omertá en la escuela de mi pueblo, asi que... ¿para qué perder el tiempo en protestar?.

No puedo dejar de pensar que este tipo de disciplina hoy en día sería imposible de aplicar y sin embargo entonces funcionaba. Don Manuel tenía que habérselas mas o menos con cincuenta chicos asilvestrados de edades comprendidas entre seis y trece años colocados por grupos de edad y niveles de analfabetismo aproximados en tres filas de pupitres de madera. El maestro iba rotando por la clase y mientras explicaba por ejemplo los misterios de la palanca a los mayores menos mastuerzos, los demás grupos teníamos que guardar turno haciendo ejercicios de escritura, resolviendo “ploblemas” o leyendo. En otras palabras, mientras atendía a unos tenía que mantener a los demás ocupados. O al menos en relativa calma. Como esos equilibristas que sostienen platos y mas platos en equilibrio dando vueltas sobre unos palos. Sólo mucho mas tarde he sido capaz de percibir el ingente esfuerzo físico y mental que ello debía suponerle y, sin una rígida disciplina, sin duda le hubiera sido imposible.

Sucedía a menudo que acababas los ejercicios (o los dejabas por imposibles) antes de que el maestro hubiese terminado con el grupo de turno. Entonces te aburrías soberanamente porque hablar o alborotar atraía de inmediato la fulminante ira justiciera de don Manuel. Avisaba una sola vez dando un palmetazo sobre la mesa y, si eso no era suficiente, empleaba la vara. Nunca castigaba sin el ritual de llamarte por tu nombre para salir a la tarima y ningún delito merecía más de tres fustazos. Si se sobrepasaba ese extremo entonces podía ocurrir lo peor: que te enviara a casa con una nota para tus padres. Un niño que en horas lectivas anduviera suelto por el pueblo atraía inevitablemente la atención. Cualquier vecino desocupado se creía con el derecho y el deber de cogerte por las orejas y arrastrarte de nuevo a la escuela bajo las miradas de las comadres chismosas. Todo el pueblo se enteraba de tu mal comportamiento y luego los adultos no hablaban de otra cosa en semanas (bueno, eso creíamos nosotros) para vergüenza tuya y de tus padres. Aún si conseguías sortear al vecindario, una nota del maestro era algo terrible, espantoso, que podía hacer enfadar a tu padre, hacer llorar a tu madre, arrebatarte la semanada, privarte del cine dominical o atraerte castigos odiosos como tener que quedarte encerrado en la habitación en lugar de ir a jugar. Sinceramente , yo prefería los fustazos o los cachetes. Y no era el único, aunque los cachetes de algunos de los padres solían ir mucho mas lejos de lo que el calculado rigor disciplinario del maestro se atrevía a llegar.

Asi que todos aprendimos a mantenernos calladitos entretanto el maestro no pudiera dedicarnos su atención. Mientras tanto repasábamos, leíamos los pocos libros a nuestra disposición o prestábamos una vaga atención a las explicaciones dirigidas a los demás grupos. Don Manuel era muy bueno explicando matemáticas y no era nada estricto en cuestiones de edades, cursos y esas cosas: si lo sabías lo sabías y eso era suficiente para seguir adelante e incluirte en las lecciones destinadas teóricamente a cursos superiores. Los resultados de tan peculiar sistema de enseñanza quedaron de manifiesto cuando mis padres finalmente se mudaron a la ciudad. Supuse un delicado problema para mi nueva escuela porque iba al menos tres cursos por delante de lo que me correspondía por edad en cuanto a matemáticas y ciencias naturales, pero en cambio iba retrasadillo en gramática y en ortografía. Tenía además una leve dislexia que a don Manuel le había sido imposible corregir. Qué le vamos a hacer.

A pesar de mi edad acabaron por ponerme un curso adelantado, lo que me convirtió de inmediato en el mierdecilla de la clase. Por entonces también necesitaba esforzarme mucho para hablar castellano porque de modo natural me salía un cerrado dialecto montañés casi ininteligible para mis nuevos compañeros, lo que les hacía reir mucho. Entre todos consiguieron la proeza de enfilarme a la vez por empollón y por paleto. Aunque en la clase había menos alumnos, el colegio era enorme y en el patio pasaban algunas cosas que en mi antigua escuela hubieran sido impensables. Yo estaba acostumbrado a tratar con los chicos mayores bajo la protectora tutela y rápida justicia de don Manuel y lo pasé muy mal los primeros meses. Cazurro, me llamaban y yo embestía. Me costó muchos cardenales y algún que otro ojo morado hacer amigos. Y también me gané bastantes castigos y algunos enemigos de esos que duran toda la vida.

Mi nuevo maestro se llamaba don Domingo. Tuve a don Domingo como maestro durante dos años consecutivos porque me pilló uno de esos cambios de política educativa que menudean tanto como los ministros. La edad debía corresponderse con el curso así que me vi forzado a repetir a pesar de que mis notas (modestia aparte) no fueron nunca nada malas, salvo en gramática. Don Domingo era un gallego socarrón que jamás le puso la mano encima a nadie (que yo sepa) y la disciplina en su clase era algo más relajada de lo que estaba yo acostumbrado. Su técnica disciplinaria era enviarte a casa con el encargo de copiar cien o doscientas veces frases, refranes y proverbios rarísimos que sacaba de no se dónde pero que siempre venían a cuento, algo que yo destestaba profundamente pero que a la vez me fascinaba. Recuerdo haber tenido que copiar quinientas veces el refrán: “Palabra dicha y piedra suelta no tienen vuelta”. Cien veces por cada punto de sutura en la frente del joputa y otras doscientas por llamarle joputa. Y te las hacía repetir todas si la letra no era clara o se notaba que habías escrito con tres bolígrafos a la vez. Yo hubiera preferido que se aficionase a la fusta como don Manuel, e incluso le hice una con la corteza tallada para regalársela, pero no era su estilo.

Don Domingo complementaba sus ingresos dando clases particulares fuera de horario a los alumnos atrasados cuyos padres estuvieran dispuestos a pagar por esa atención personalizada. Eso también lo hacía don Manuel en la otra escuela pero sólo con los alumnos mas desesperados y no creo que cobrase. Me acuerdo especialmente de Juanmi, que hasta los once años sólo había visto la escuela por fuera. La Guardia Civil obligó a sus padres a enviarle a la escuela a instancias de don Manuel y otros vecinos del pueblo (entre ellos mi padre) en medio de un escándalo mayúsculo. Juanmi no sabía leer ni escribir pero se convirtió rápidamente en mi Primer Mejor Amigo. Afilaba las navajas como nadie y me enseñó a hacer represas en el río para pescar truchas con beleño o lejía. Y no me creo que sus padres aflojasen ni un duro.

En cualquier caso, en la clase de don Domingo yo era el campeón en Escritura Indescifrable y Faltas de Ortografía, por lo que junto con otros cinco o seis asnos, me quedaba dos dias por semana una hora más a “hacer dictados”. Machacábamos gramática y nos dictaba inquietantes textos llenos de frases rarísimas y difíciles: “El aljibe burbujeaba desbaratando el reflejo albo y añil ” , “¡Ay!. ¡Ahí hay un hombre!”. “Ahonda en el horror del error de la ahijada del herrador” . Corregido el dictado, cada falta era copiada veinte veces. Nos dejaba libros e insistía en que leyéramos mucho porque, decía, también leyendo se aprende a escribir. Me presentó a Julio Verne, a Emilio Salgari y a Zane Grey, y entre todo eso y los castigos en medio año consiguió cuatro objetivos imposibles: que me saliera un grueso callo en el dedo corazón, reducir a lo tolerable mi deplorable ortografía, aficionarme a la lectura para siempre y que mis padres dieran el dinero de la clase particular por bien invertido. También se creó un lazo de amistad entre su familia y la mía que habría de durar muchos años, mas allá de la escuela y la distancia.

Quizá os preguntéis porqué largo aquí este rollo sensiblero. En mi reciente viaje a Asturias encontré en una sidrería un excompañero de aquella clase de “dictados”. No nos reconocimos, pero mi madre sí que lo hizo y resultó ser uno de mis viejos “enemigos para toda la vida”. Había muchas cicatrices que rememorar . Y que remojar. Yo creía que mis maestros y compañeros de infancia se habían ido muriendo discretamente en el fondo de mi memoria, pero resulta que todavía estaban ahí, esperando para salir a poco que se rascase. Merecen un recuerdo. Creo.

Xac Mazo, julio 2005

Después de lo de Londres tal vez no sea tampoco el momento adecuado para colgarlo; pero juro que estaba escrito antes de que explotasen las bombas. Y como está visto que mi lápizm es muy temperamental...

I LOVE LONDON

CATASTROFES

2005-06-21T19:56:00.000+02:00

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Vereis, yo poseo un "lápiz de memoria" en el que voy guardando y traspasando asuntos de trabajo, fotos, notas para los blogs, y muchas cosillas más porque caber, cabe mucho. En él hay una carpeta titulada "cuentos" donde escribo pequeñas narraciones, nada de importancia, un divertimento como otro cualquiera. Pero , he aquí que como suele ocurrir con alguno de mis dibujos, una de esos pequeños relatos toma vida propia y empieza a escribirse a si mismo. Así, sin una causalidad aparente un relato de dos páginas y media se autoconstruye un argumento y un esquema, nacen y se desarrollan personajes, una trama compleja a varios niveles (yo aún no la entiendo en su totalidad y eso que la vi nacer) y empieza a tomar cuerpo una narración que amenazaba crecer y crecer ad infinitum ramificándose a traves de subtramas y personajes secundarios. De pronto hubo tres capítulos completos y doce fragmentos en diversas fases de crecimiento. Y me encontré escribiendo algo parecido a una novela. Yo. Al paso que iba tal vez tardara en acabarse tres años, o tal vez nunca, pero ya no importa.

Porque ayer, cuando iba a añadir alguna tontería mas al marasmo, conecto el lápiz y me encuentro con que todo, todo el contenido está destruido, convertido en una masa informe de datos imposibles de leer, imposibles de rescatar. Tal vez fuera el calor, tal vez dejé el chisme demasiado cerca del ventilador, tal vez... Pero el caso es que todo, todo estaba allí y en ninguna otra parte. No había copia. No quería que nadie husmease en mis intimidades.

Y pensar que la gente se preocupa tanto por nimiedades como la guerra de Irak, el efecto invernadero la pertinaz sequía, los incendios forestales, la crisis europea, los obispos manifestándose... La repanocha, no sé cómo estamos vivos, la verdad. Pero las verdaderas tragedias no salen en los periódicos.
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Evolución a la carta

2005-06-17T19:27:00.000+02:00

Desde Elaleph.com me envian con cierta periodicidad reseñas de libros electrónicos. Hoy, para variar, me mandan un mensaje que al principio promete ser interesante:

Como auspiciantes del Goodwill Network tenemos el placer de hacerle llegar el e-book "¿Qué es la Teoría Unicista de Evolución?", de Peter Belohlavek. Esta teoría es el mayor descubrimiento en el campo de la evolución y abarca desde la biología hasta la realidad social explicando a Darwin y refutando, entre otros, la dialéctica de Hegel, el determinismo histórico de Marx, la teoría de evolución de Maturana y la evolución social de Luhmann. Representa un salto cualitativo para diagnosticar y pronosticar utilizando modelos de inferencia lógica, e influir en forma conciente sobre la realidad. Descárguelo sin costo en http://www.theoryofevolution.net

Vale. Lo descargo (se puede elegirt entre seis idiomas) tras rellenar un detallado cuestionario (No se pueden dejar campos en blanco, pero he descubierto que si pongo "Reservado", "Top secret", "John Doe", "Macondo" o cualquier otra tontería cuela igual) y, tras pasarlo por el antivirus y abrirlo, descubro que no es el libro gratuito prometido sino una especie de resumen. Supongo que el "libro gordo" hay que comprarlo. Pero las probabilidades son escasas. Transcribo unas cuantas citas:

"La Teoría Unicista de la Evolución explica y pronoistica la evolución de los seres vivos y sus obras a partir de considerarlos como campos unificados funcionales, regulados por los conceptos que le subyacen y que evolucionan siguiendo leyes naturales que les son propias..."

"Hay evolución cuando un ser vivo, sea como individuo o como especie, o una instiotución o una cultura o una realidad determinada, alcanza un nivel de funcionalidad superior en su proceso de adaptación al medio"

"Un concepto describe la estructura funcional esencial que regula la evolución. Puede ser intrínseco a un ser vivo y regular su evolución, en cuyo caso determina una funcionalidad"

"Un concepto está dado por tres elementos de los cuales el propósito o función sustantiva define la función vital del ser vivo. El propósito de todo organismo vivo es mantenerse vivo"

"La función verbal cumple la función de acción para que el ser vivo evolucione y , por ende, le está implícita la entropía. La función adverbial tiene por objetivo conservar la energia del ser vivo y por ende limitar la acción del verbo para que el propósito no cambie"

Perfecto. Otro hereje que sabe venderse. Me lo tomaría como suelo tomarme estas cosas si no fuera porque los recientes acontecimientos y debates sobre el creacionismo, el ID, el naufragio del laicismo, etc. me han dejado la piel particularmente irritable. ¿Y porqué me tiene que irritar ?. Pues porque este tipo de gente, como el del campo biótico o el del origen hermafrodita de la humanidad venden. Y convencen. Y de paso ridiculizan a la ciencia.

En fin. Este blog no era para tratar de evolución. Pero sí pa desahogarme. Ala!.

Barbie Superstar

2005-06-15T21:02:00.000+02:00

Padre de compras con su hija en unos grandes almacenes...

“Papaaá. Quiero una Barbie Separada.”
“A ver señorita, mi niña quiere una desas muñecas, una Barbie”
“Quiero la Barbie Separada”
“Tenemos la Barbie Malibú, la Barbie Exploradora, la Barbie Macarena, la Barbie Vacaciones.... pero la Barbie Separada no está en catálogo”
“Yo quiero la Barbie Separada”
“Niñaa... ¿No te han dicho que no hay?. Coge otra: mira, ésta viene con un coche”
“Yo quiero la Barbie Separada”
“Oye, ¿y ésta?. Tiene una casita que se abre y se ven tos los muebles, mira que maja!”
“Yo quiero la Barbie Separada”
“Y ésta: mira qué vestidos!. Y va en moto!”
“Quiero la Barbie Separada”
“Jesús!, que perreta l’a dao a la niña!... ¡¿Pero qué tiene esa muñeca que no tengan toas estas?!
“Pues tiene todo eso y además la casa de Ken, el coche de Ken, el yate de Ken, la moto de Ken ...”

Dicen que los chistes suelen ser un reflejo –distorsionado, eso sí- de la realidad social de un pais. El chiste viene a cuento de que un amigo mío ha conocido hoy la sentencia judicial acerca de su divorcio. Animalicoo.

Politicamente incorrecto

2005-06-13T20:44:00.000+02:00

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Un autobús de judíos en peregrinación a Auschwitz. El conductor se pierde y en una carretera secundaria en mitad de ninguna parte decide por fín parar y pedir ayuda. Se detiene en una granja y llama a la puerta. Le atiende una anciana señora.
-Buenos días, verá. Conduzco un autobús de judíos hasta Auschwitz y no sé como llegar. ¿Podría ayudarme?.
- Uy , lo siento. Sólo tengo un microondas.

Me lo contó un descendiente de judíos austríaco que estaba un poquito mas allá del límite de alcoholemia. Supongo que él tiene derecho a contarlo. O tal vez es que hay cosas tan serias que solo se pueden pensar en broma.

¡ VIVA SAN HERODES !

2005-06-07T22:19:00.000+02:00

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Ah!, los niños. Son una bendición de Dios, dicen. Angelitos, dicen. La inocencia de la infancia, dicen poniendo los ojos lánguidos mientras suspiran. Ah! Esos benditos neopadres que babean como idiotas mientras contemplan cómo su pequeñín le arranca tiernamente las alas a una mosca.

Ante la ola de estúpida glorificación de la infancia que nos invade, un grupo de expadres estamos reivindicando la imagen pública de Herodes, ese santo varón visionario, adelantado a su tiempo, que adivinó mucho antes que existieran los pediatras y psicólogos infantiles la verdadera naturaleza del enemigo.

¡Viva San Herodes!

Si alguna vez has conducido durante quinientos kilómetros con dos niños de menos de diez años en el asiento de atrás, no dudamos que simpatizarás con nosotros.

Si alguna vez te has visto obligado a sonreir diciendo “no pasa nada” a la orgullosa madre del mocoso que acaba de ensuciar de caramelo tu mejor camisa, no lo dudes: grita bien fuerte nuestro grito de guerra!

Si también tú te has sentido impotente cuando tres pequeños monstruos te han estropeado una velada en un restaurante sin que sus padres, sentados unas mesas mas allá, hicieran el menor intento de mantener a sus cachorros bajo control... tal vez aún no lo sepas, pero eres de los nuestros.

Si has tenido que reir bobamente las gracias obscenas de alguno de esos montruosos enanos mientras en realidad pensabas que lo que necesitaba ese niño es una buena bofetada... Estás a punto de ingresar en nuestro club.

Si crees que los niños deben estar en la cama a las nueve en lugar de estar en la calle a las doce tocando los timbres... es que eres un cofrade reprimido.

Si piensas que el objetivo de una buena educación es convertir a los niños en adultos y no a los adultos en niños... Vendrás a nosotros tarde o temprano.

Si crees que Dios es sabio y por ello da los hijos a la edad que los puedes soportar... Dile a tu hijo y a tu nuera que se jodan y vente de copas con nosotros.

Colectivo ¡Viva San Herodes!. Organización virtual sin ánimo de lucro.

Mas vale pájaro en mano

2005-06-02T21:10:00.000+02:00

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Algo que sin duda os habrá ocurrido a más de uno: Vais paseando tranquilamente y os dais cuenta que los pajaritos (gorriones, jilgueros o cualquiera) están particularmente “confianzudos” ese día. Te dejan acercarse tanto que casi dirías que se dejarían tocar. Inténtalo. En cuanto intentas agacharte TODOS salen volando.

No sé a vosotros, pero me llama la atención ese comportamiento. He repetido el experimento muchas veces, las suficientes. Tienen confianza (hasta cierta distancia).... pero justo hasta el momento que te agachas. Joer.

Explicaciones posibles:

1- Selección natural: el pajarito que en los últimos 80.000 años se ha quedado quieto cuando un ser humano se ha agachado, no ha vivido lo suficiente como para transmitir ese rasgo a sus descendientes.
2- Selección cultural: Los pajaritos aprenden mayormente de ver hacer a sus papás. Que son precisamente los que han salido zumbando a tiempo.
3- Aprendizaje individual: A todos los pájaros les han tirado alguna vez una piedra. Menos mal que nunca damos en el blanco.
4- Aprendizaje grupal: El pajarito que se ha librado de una pedrada por el canto de una pluma va a salir zumbando y piando “Cuidado-pip!” la próxima vez que vea un bípedo que se agacha. Los demás pajaritos sólo le siguen la corriente.
5- Son muy listos: saben perfectamente que te agachas para coger una piedra y tirársela. Y si no, por si acaso. Mira qué le pasó al vecino del nido de abajo.

Vale... ¿pero si llevo ya la piedra en la mano, qué?
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Polvo eres...

2005-05-05T20:32:00.000+02:00

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Un paseo y una cámara. El talud de una pista forestal deja al descubierto tumbas del siglo XII maltratadas por el progreso en las montañas de Catalunya.

Una de ellas es tan diminuta que su ocupante sólo pudo ser un niño. Uno no puede dejar de pensar en quienes serían, cómo vivían, qué pensaban... No queda gran cosa de ellos, ¿verdad?.

jau

Lo que el banco ha unido...

2005-05-03T20:33:00.000+02:00

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Joer. Ya pretendía cerrar el tema de la Santa Madre Iglesia vs. Matrimonios homosexuales. Sin embargo, es que no se dejan. Quiero decir que mientras el Vaticano siga diciendo tantas estupideces acerca del tema esto tiene visos de seguir y seguir, más que un conejito de duracell.

El caso es que sigo sin entender porqué el Vaticano tiene tanto interés en este tema, cuando ya considera al matrimonio civil una farsa calificándolo de simple concubinato. (o algo así), pero debe ser muy importante cuando Monseñor López Trujillo llama al matrimonio homosexual “principio del Fin del Mundo” y califica a España de “régimen totalitario” por no permitir la objeción de los funcionarios municipales en estos casos. La verdad es que te lo ponen en bandeja, si tenemos en cuenta la democrática actitud de la Santa Iglesia Católica con sus creyentes(y sería prolijo entrar en detalles). Claro que pueden alegar que la Iglesia no es una democracia, sino una Teocracia. Pero entonces... ¿Cómo se atreven a dar lecciones?.

No se enteran ni saben en qué planeta viven. En este mundo neoliberal el verdadero matrimonio lo consuma legalmente un oscuro administrativo de un banco en el momento que autoriza una hipoteca conjunta. Lo que el Banco ha unido no lo separa ni diox . Lo demás: las despedidas de soltero, la iglesia, el juzgado y el banquete, solo sirven para presentar la pareja a la familia y a los amigos. Nada más. Los hijos verifican el matrimonio, digamos biológico, pero son opcionales y ni siquiera es necesario que sean propios.

Jau

Esto tampoco es...

2005-04-29T23:26:00.000+02:00

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El alcalde de Pontons (Alt Pènedes) declara que no piensa celebrar matrimonios entre homosexuales porque “són persones tarades, que pateixen una deformació psíquica o física". También afirma que el matrimonio entre personas del mismo sexo es "inmoral" y "deforme" y que él nunca ha visto dos perros machos haciendo el amor porque “no es natural”.

Mal, muy mal. Y me temo que ha visto pocos perros, señor alcalde.

Sin embargo la respuesta “popular” tampoco ha sido muy brillante. Ha sido insultado, amenazado, tachado de fascista, le han organizado manifestaciones exigiendo su dimisión y hasta ha habido conatos de agresión. Me temo que lo que pensara el señor alcalde sólo ha sido una excusa y que la verdadera razón es que un alcalde del PP en pleno Alt Penedes... jode a más de uno.

Pero aunque no lo fuera. Es un cargo elegido democráticamente y por tanto sólo puede ser depuesto democráticamente o porque un tribunal lo incapacite por haber cometido un delito. Delito no ha cometido porque aún ninguna pareja homosexual ha solicitado casarse en Pontons y por tanto no ha tenido ocasión de delinquir negándose. Y las opiniones no son delito en este pais.... ¿O sí?

Jau

Las conciencias de Monseñor

2005-04-28T21:54:00.000+02:00

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El cardenal y arzobispo emérito de Barcelona, Ricard Maria Carles ha salido del armario tras unas declaraciones con mucha miga. Refiriéndose al llamamiento efectuado por el Vaticano a los funcionarios católicos para que se niegen a tramitar los matrimonios entre homosexuales, ha venido a decir mas o menos que “obedecer las Leyes antes que a la propia conciencia conduce a Auschwitz” . Interesante afirmación viniendo de quien viene y que conste que la comparto. Tal Vez monseñor olvida que en Auschwitz, además de judios y gitanos, hubo muchos que murieron por obedecer a sus conciencias. Me hubiera gustado que Pio XII hubiera pedido una huelga a los católicos europeos entonces, o que incluso hoy día la Iglesia mantuviera una postura igualmente tajante frente a la pena de muerte o los desahucios de ancianitas. ¿Se imaginan a monseñor pidiendo a los trabajadores de la banca que se nieguen a ejecutar operaciones de blanqueo o transferencias a paraísos fiscales?. O esos pequeños "timos" con que los bancos nos obsequian dia sí día también.

Sin embargo veo una contradicción entre la postura de nuestro arzobispo y la de Benedicto 16 cuando éste, cuando aún se llamaba Ratzinger afirmaba que seguir los dictados de la propia conciencia, sin una referencia moral clara conduce al relativismo del “yo quiero”.

O tal vez no. Tal vez no haya contradicción. Tal vez se refieran a que la propia conciencia “buena” no es cualquiera, sino la que ha sido previamente educada, guiada e inspirada por la Santa Iglesia Católica, referencia moral clara donde las haya. En ese caso... convendría recordarles a nuestros pastores que erigirse en guardianes plenipotenciarios de las conciencias ajenas conduce también inevitablemente a Blèziers y a los Autos de Fe. A mi la conciencia me remuerde, sobre todo en estas fechas fiscales, cuando pienso que una parte de mis impuestos va a acabar en los bosillos de estos granujas.
Jau

Fumando espero...

2005-04-24T13:36:00.000+02:00

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Dice la LEY: " Estará totalmente prohibido fumar en centros de trabajo públicos y privados, salvo al aire libre; centros y establecimientos sanitarios; centros docentes; instalaciones deportivas cubiertas; zonas destinadas a la atención al público; centros comerciales, centros de atención social para menores de 18 años, centros culturales, bibliotecas, museos, etc.". Es decir: en todas partes menos en tu propia casa (y no siempre) y en la puta calle. Jopó. Entará en vigor en España el 1 de Enero de 2006 y nadie se cree que de verdad se pueda hacer cumplir. Pero ahí está: 30 euros de sanción mínima y 600.000 (euros, nada de pesetas) de sanción máxima. Y los padres serán solidarios de las sanciones impuestas a sus hijos menores de edad.

Menos mal que la cantera donde trabajo dispone de kilómetros cúbicos de espacio al aire libre, pero ese no es el tema. Lo de hacer leyes draconianas que luego son imposibles de aplicar es muy español, aunque luego ahí se quedan: como una espada de Damocles presta a ser desplomada sobre quien convenga . Pero ese tampoco es el tema, aunque podría serlo.

¿Es tan malo el tabaco como para justificar leyes de esta naturaleza?.

Ta luego. Xac

El primer disparo de la guerra

2005-04-22T19:55:00.000+02:00

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Ja!. Ayer comentaba lo de la injerencia de la Iglesia en el tema del matrimonio de los homosexuales y hoy salta el cardenal López Trujillo, hablando en nombre del Vaticano, pidiendo (mas bien exigiendo) a los funcionarios y profesionales católicos que tramitan los matrimonios homosexuales (recordémoslo, se trata de matrimonios civiles) que se nieguen a celebrarlos, aunque ello les suponga la pérdida del puesto de trabajo. Antes el paro que el pecado, que en el Cielo el subsidio nunca os faltará.

Al parecer la táctica del Vaticano en este tema y en muchos otros va a estar en la línea de enfrentar al católico con las contradicciones entre la doctrina de la Iglesia y la sociedad posmoderna en que vivimos....Que no se puede ser católico y vivir como un pagano, vamos.

Se va a intentar convertir al feligrés en militante y , si se puede, en milites Christi. Buenooo: frentes en los que combatir no les van a faltar. Ojo!, que si es así como piensan reavivar la Fe, la apuesta tiene su mérito por arriesgada.
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Y a mi qué me importa?

2005-04-20T19:58:00.000+02:00

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Vengo escuchando las tertulias en la radio del coche. Dos temas monotemáticos (valga la redundancia): La "traición" del PSOE en el Pais Vasco y, ¡como no!, la ascensión de Benedicto XVI. Una señora llama airada a la tertulia para hacer saber mas o menos que "Oyendoos pareciera que tuviera que salir un Papa al gusto de los laicos y de los ateos. Pues no, el Papa lo es de los cristianos católicos y si vosotros decís que no lo sois... por que os importa tanto?". Cambio de cadena para oir jazz, pero me quedo con la copla. ¿Que se me da a mi quien sea el nuevo Papa?.

Hola Borregos!: Habemus Pastor.

2005-04-19T19:54:00.000+02:00

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Me imagino que a estas horas todos los blogs estarán ardiendo con los comentarios acerca del nuevo mandamás de la Iglesia Católica y no he sabido resistirme al tema, aunque pienso ser muy breve. Al parecer nos ha caido un bábaro del norte, irreductible en lo doctrinal y poco amigo de bromas con ciertos temas, como por ejemplo el aborto, la homosexualidad, la familia ... y los experimentos con células embrionarias, sin ir mas lejos.

Me asusta un poco el nombre que ha elegido: Benedicto, San Benito , el evangelizador de Europa. Como cardenal nuestro bábaro del norte estaba firmemente convencido de que la Iglesia ha cedido demasiado terreno en Europa. Terreno ante el laicismo, el relativismo, el ateismo, el agnosticismo, el pragmatismo, el hedonismo y unos cuantos "ismos" más. Europa necesita ser evangelizada de nuevo. Of course.

Como Papa dos notas a tener en cuenta: una, que es muy inteligente, quizas la persona más inteligente de la curia y dotado además de un conocimiento enciclopédico. Dos: que tiene 78 años y por lo tanto poco tiempo para llevar a cabo lo que sea que se proponga. Si quiere dejar huella, sabe que debe darse prisa. Poca diplomacia y pocos rodeos pues: duro y a la cabeza.

Atención, lobos!. Que viene a por nosotros.

Xac

Remember

2005-03-22T21:10:00.000+01:00

Hola!. Pasaba por aquí y me he decidio a entrar. Mucho polvo en todas partes y cucarachas por los pasillos. Por el olor debo haber olvidao un bocata en alguna parte. Buf! .

Vale, la verdad es que últimamente no tengo mucho tiempo de alimentar el blog y limpiarle la jaula. Lo empecé casi sin querer y ahora no se que hacer con él. ¿Se pueden vender o alquilar estos bichos?. ¿Dejarlo con unas amigas como hace Lola?. ¡Me da una pena verlo tan triste y abandonao!.

Por lo demás nunca me he podido acostumbrar a esto: es jodidamente complicao subir imágenes (ahora mismo se niega en redondo) y no hay manera de tener una bronca decente con nadie. A diferencia de los foros para hacer esto se necesita la autoestima de un general de cinco estrellas, frikismo por algo y una buena dosis de egotismo. Y cierta afición a hablar con las paredes. Esto es un desastre de blog. Mis disculpas a los pocos asiduos de la barra y que les pongan otra ronda.

Mientras se me ocurre algo a qué dedicar el blog, aquí teneis algo para entreteneros:

Sigue las siguentes instrucciones:

1. Selecciona el texto de aquí abajo
2. Pégalo en Word
3. Aplicar tamaño de letra 9
4. Coloca en negrita
5. Aplica el tipo de letra “Courrier New”
6. Alinea a la izquierda
7. Quita la selección
8. Reduce la página al 50 %

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11-M

2005-03-05T19:30:00.001+01:00

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No voy pegar el dibujito del Forges. No quería sumarme al coro de las plañideras. Ni siquiera quería hablar del tema porque tengo un empacho de impotencia.

Por hoy, aquí, dejaré que hablen los silencios. 192 silencios.

VOTAR EN BLANCO

2005-03-05T19:30:00.000+01:00

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En el referendum por la Constitución Europea he votado en blanco (ver post y respuestas de abajo). Me he reido de las valoraciones de los resultados que han hecho los políticos y Esteban me ha recriminado que también yo parezco estar muy contento con el 7% de votos en blanco que se han contabilizado. Poz no, no estoy contento. Mi voto era personal, asi que tanto me daba lo que saliera. Y si me apuras mucho tendría que confesar que tampoco deseaba que ganara el "blanco" a pesar de votarlo.

En realidad, mirándolo fríamente, si llega a salir mayoría de "blancos", hubiera sido un follón. Las opciones del "NO" y el "SI" estaban claras pero...¿Cómo se interpreta un voto en blanco?. Yo sé lo que quería decir con el mío, pero no sabría decir porqué votaron en blanco los otros cientos sesenta mil (creo) que también lo hicieron. En el fondo el "blanco" no es mas que un voto protesta: votas "blanco" porque no sabes decidirte por cual de las otras alternativas es peor. Como cuando votas al Partido Comunero en las elecciones Catalanas. ¿Que hubiera pasado si hubiera ganado el "blanco"?.

Y por qué no NO?

2005-02-08T21:41:00.000+01:00

Esteban me comentaba el otro día que estaba por votar NO en el próximo referendum sobre la Constitución Europea. No ha sido el único: en la red, en la calle, hay mucha gente no precisamente antieuropea pero sí muy desencantada de la actitud de los políticos, de sentirse manipulada y zarandeada por ellos, que se está planteando muy seriamente decir que NO.

A ZP, por querer ser mas democrático que nadie y plantear la decisión en referendum en lugar de adoptarla por mayoría parlamentaria como han hecho la mayoría de los paises de la UE, puede salirle el tiro por la culata pues el susodicho referendum puede convertirse rápidamente en un plebiscito-protesta. Y es que , desde el 11M el pueblo español puede haberse convertido de manada de mansos en una colla de respondones por poco que le den la oportunidad, lo cual en esta dictadura electiva (que no democracia) no suele suceder a menudo.

¿Pero protestar porqué?. Pues por muchas razones. La primera es que en este referendum, a pesar de lo que digan, no nos jugamos nada importante. Incluso aunque salga NO, lo mas probable es que tengamos que aceptar la constitución si en los demas paises sale que SI. Y si sale que NO, en el peor de los casos nos quedamos como estamos, lo que para mas de uno ya es mas que suficiente. En otras palabras: protesto porque este referendum no es mas que un mero trámite, donde si alguien se juega algo es precisamente algún político profesional.

Y puesto que no nos jugamos nada... ¿Que mejor ocasión para demostrar que estamos de mala leche?. Además algunos pueden tener mejores razones, por poner unos ejemplos: la Constitución europea consagrará como definitivo el modelo liberal-capitalista y dejará muy poco margen de maniobra a los paises para adoptar políticas sociales e impositivas diferenciadas. Consagra también a los estados miembros como principales elementos organizativos, lo que por una parte desagrada a los nacionalistas de las "naciones sin estado" y por otra también va en detrimento de una "ciudadanía europea" que los trascienda. En fn, que no voy a ponerme a detallar aquí todo lo que podría ser cuestionable que es bastante, aunque a mi entender lo bueno supera a lo malo por tres a uno. Pero el caso es que hay cosas que no me gustan y cosas que creo podrían haberse hecho mejor, pero en el referendum solo podré decir o SI o NO , o todo o nada. Y no es eso, coño!.

Además estoy un poco harto (en realidad más que un poco) de la ingente burocracia que esta Unión Europea está generando. En esta Europa todo se arregla con papeles: ¿Que hay un problema?: se redactan 2000 páginas de directivas de obligado cumplimiento y asunto solucionado. Leyes, reglamentos, directivas, instrucciones técnicas, trámites, informes, estudios, controles, auditorías y auditorias de auditorías ahogan empresas y ciudadanos bajo una maraña de burocracia y documentos en la que todos pasamos a ser a medias funcionarios indirectos y a medias delincuentes potenciales porque nadie, nadie puede estar seguro de que no exista una norma que nos hayamos olvidado de cumplir. No soy en absoluto original cuando digo que la burocracia es un monstruoso epifenómeno de esta Europa que puede acabar devorándola en un futuro no lejano. Asi que tengo mis motivos para rebelarme y protestar.

Y me lo estoy pensando.

El Dia Después

2005-02-08T20:57:00.000+01:00

Mirando viejos archivos que tenía enlatados (aún en diquetes de 31/2) di con éste. Lo escribí para un foro uno o dos dias después del 11-S. Si, de aquél 11-S .

EL DIA DESPUES DEL FIN DEL MUNDO

Aún estoy conmocionado por lo que he visto. Hoy es el Día Después del Fin del Mundo. Al menos del Mundo como lo conocemos. Si ciertamente se puede afirmar que el siglo XIX no acabó de verdad hasta 1914, ayer se despidió el siglo XX por todo lo alto. En ambos casos ha muerto todo un estilo de vida, toda una sociedad.

¿Exagero?. Es posible que me quede corto. Muchas cosas van a cambiar a partir de ahora y muy pocas serán para bien. El ataque tenía quizás el objetivo visible de castigar a EUA por sus pecados (algunas razones a lo mejor no les faltaban); pero yo creo que el objetivo último era evitar la "contaminación" espiritual del Islam. Fácilmente el mundo puede acabar separado nuevamente en dos bloques: el mundo cristiano ( tecnológico, capitalista y laico) frente al mundo musulmán (pobre en industria y tecnología, rico en recursos y en población, y cada vez más fanatizado en lo religioso). A partir de ahora todos los paises árabes serán clasificados en tres categorías: a) poco fiables, b) sospechosos, c)enemigos. Con los chinos de mirones. Mi mayor temor es que no hayan herido también de muerte a la democracia. Luchar contra un enemigo anónimo tiene sus exigencias tácticas, entre otras identificarle lo antes posible. Como esto no se calme pronto, nos veo a todos llevando un código de barras tatuado en el brazo. O en la frente, para poderlo leer a distancia.

Habrá una crisis económica (paro e inseguridad) seguida de una reestructuración global de la economía , habrá represalias y venganzas y nuevas represalias, cambiaremos de costumbres y de escala de valores porque tendremos que acostumbrarnos a vivir en una permanente psicosis paranoica de seguridad, y esto no es ninguna broma. Por ejemplo: ¿os apostais algo a que la actual libertad de expresión en Internet pronto será cosa del siglo pasado?. Ah!: y tengamos cuidado cuando hablemos de "lucha" porque a partir de hoy nos pueden tomar por lo literal. Dirán que se empieza tirando piedras o quemando un contenedor y se acaba estrellando un Boeing contra diez mil personas. El que no está con nosotros está contra nosotros, etc.

Fin de la tolerancia: RIP por la democracia.

En este sitio nos ocupamos mayormente del Medio Ambiente. ¿Qué consecuencias puede tener el Nuevo Desorden Mundial, para nuestros problemas ambientales?. A ver que me dice mi bola de cristal...

La primera consecuencia es que los debates sobre temas ambientales van a pasar a segundo plano. Las movidas contra la "globalización" de repente se han quedado más anticuadas que cargar el cañón por la boca: prueba a razonar hoy con Bush acerca del Tratado de Kioto o del FMI. (¿De dónde saldrá ahora el dinero para los programas de ayuda y desarrollo?. De los yanquis no creo). Una de las prioridades de la "Economía Que Viene" va ser sin duda reducir la dependencia energética de Occidente. Eso implica partirle el espinazo a la OPEP por un lado y una reforma radical de nuestras fuentes y costumbres energéticas por el otro.

Soplan buenos vientos para las energías alternativas. Pronto la estampa de los aerogeneradores será mas habitual en el paisaje que la de los árboles. Y ni se te ocurra protestar por los pobres pajaritos. Y veremos lo rápido que pueden aflorar las tecnologías "ocultas" de motores alternativos. Eso sí: Ya mismo los americanos se lanzarán a construir centrales nucleares de nuevo. Por docenas. Y pondrán en explotación los pozos de Alaska porque los demócratas no se atreverán a oponerse al objetivo de garantizar la autonomía energética de los EUA. ¿Habrá siquiera alguien que proteste?.

¿Y en Europa?. Pues seguiremos de cerca los pasos de nuestro aliado porque no podemos formar un bando propio y...¿Quién querría estar en el otro bando?. Creo que ya no se cerrarán las centrales nucleares alemanas. Incluso es posible que se levante la moratoria nuclear española. El petróleo árabe pronto puede ser "mercancía caliente" aunque lo regalen (y veréis hasta dónde son capaces de subir y bajar los precios) y el nuestro no nos llega ni para lámparas.... Bueno, Rusia y Noruega aún tienen mucho petróleo, nos queda algo de carbón y nuestros cinturones tienen bastantes agujeros todavía. La maldición china dice: "Ojalá te toque vivir tiempos interesantes" . Lo son, sin duda.

Que cosas!. Hacer predicciones siempre es peligroso, especialmente sobre el futuro. Pero aún no tiraré mi bolita de cristal. Tal vez limpiándola un poco. ..

Touché!

2005-01-22T01:18:00.000+01:00

Una anécdota se supone que es un suceso real narrado por un testigo presencial. Así que sería redundante decir que ésta es una anécdota real; pero es que lo es.

Voy a recoger a mi señora al ambulatorio donde trabaja. Mientras espero en la sala, de una consulta sale una enfermera en compañía de un paquistaní (la nacionalidad la supe después). El paciente intenta expresarse en una mezcla de inglés y castellano casi ininteligible. Está claro que domina mucho mejor el inglés que el castellano y que a la enfermera le cuesta entenderle. Llegado un momento el hombre comenta exasperado que no "entender que Paquistán tercer mundo todos niños, todos hablar inglés. España no saben hablar inglés... no entendible!". La enfermera se le queda mirando muy seria y contesta... "Nosotros no hemos sido colonia de nadie".

Un verdadero puntazo, a mi entender. Que cada cual saque las conclusiones que quiera.

Mejor, por un profesional

2005-01-17T19:46:00.000+01:00

Escribía ayer en el otro blog, babayaes dos :

Juer. Me han robao la cartera. Así como suena. Ayer noche salimos de un restaurante y puedo jurar que la tenía, puesto que de ella saqué el dinero para pagar. Esta mañana al coger el abrigo me doy cuenta que la cartera no está en su bolsillo. Me la han birlado tan limpiamente que ni siquiera me dí cuenta.
Paso 1: Pongo patas arriba la habitación y media casa sin otro resultado que poner histérica a la familia. Paso 2: acudo al resturante por si se me hubiese caido y quisiera la suerte que la hayan encontrado (a pesar de que estoy seguro de haberla guardado): no saben nada ni la han visto. Evidentemente si se ha caido y alguien la ha encontrado, le ha buscado mejor uso. Paso 2: me lio a hacer llamadas para anular las tarjetas de crédito (a estas horas han tenido tiempo de sobras para saquearme la cuenta y comprar el ajuar de tres novias, viaje de novios incluido). Paso 3: acudo a la policía a ver si alguien la ha entregado en objetos perdidos y si no, a poner una denuncia (vuelva usted mañana, es tarde y las oficinas estan cerradas: sólo acudimos a emergencias). Paso 4: agarrar una depre pensando en cual será en estos momentos mi saldo bancario y, como podré recuperar mi dinero y lo que me va a costar en tiempo y cabreos hacerlo. Paso 5. Duplicar la depre pensando en la faena que me espera: renovar el carné de identidad, el permiso de conducir, la tarjeta sanitaria, el carnet de la biblioteca, el carnet profesional, .. preveo cientos de desplazamientos, colas, ventanillas y funcionarios. Paso 6: me sirvo un par de FR y a la mierda con todo.

Si tiene arreglo, se arreglará
Si no lo tiene; arreglao estaaá

Bueno pues menos de siete horas después de presentada la denuncia me llama la policía para comunicarme que la cartera ha aparecido. Documentación, tarjetas, carnets, recuerdos... está todo menos el dinero. Puedo darme por contento: me he ahorrado el tener que invertir varios dias de vacaciones en papeleos y burocracias. Pregunto que cómo la han encontrado, me responden que un policía municipal la encontró tirada en la calle del otro extremo del pueblo. Lo que pienso acerca de la casualidad de que precisamente fuese a encontrarla un policía de ronda me lo callo (apuesto una botella de Four Roses contra un café a que la policía sabía exactamente a quien tenían que preguntar por ella). Me preguntan si alguna de las personas con quienes me tropecé esa noche me pareció sospechoso. Respondo que no , y es la verdad. El ladrón fué muy hábil.

Uno incluso tiene que estar contento de haber sido esquilmado por un auténtico profesional, capaz de sacarte la cartera del bolsillo interior de un abrigo abrochado sin que te enteres, y no por uno de esos "aficionados" con navaja que empiezan a ser demasiado abundantes. Me dice el madero que esta gente suele dejar las carteras de sus victimas donde pueden ser encontradas, habitualmente dentro de un buzón de Correos . Sólo cogen el metálico y abandonan lo demas, incluso las valiosas tarjetas, de esta forma se aseguran de que la denuncia será archivada. A pesar de que la policía sabe de sobras quienes son, no se puede hacer nada contra ellos salvo que se les atrape con las manos en la masa. Y la víctima incluso queda satisfecha y, lo reconozco, un poco orgullosa de que aún queden ladrones "de verdad" , de los románticos. ¿Sindrome de Estocolmo?.

Fauna Minera en fasciculos

2005-01-14T19:40:00.000+01:00

FAUNA MINERA
CAMIONERO
(Homo acemilarodantis aridae)

Existen numerosas subespecies y variedades de camionero, muchas de ellas tan diferenciadas que podrían considerarse especies distintas. El transportista de áridos por carretera (Homo acemilarodantes aridae) es quizás el mas ubicuo y sólo ocupa eventualmente el hábitat de minas y canteras en el transcurso de sus frecuentes desplazamientos.

Los camioneros forman parte habitual del paisaje y sus costumbres gregarias son de sobras conocidas. Antes de que despunte el alba se forman las manadas en las cercanías de las canteras, con una alegre algarabía de motores y bocinas que puede oirse desde una gran distancia. Una vez cargados se dispersan por las carreteras en manadas más pequeñas, yendo o viniendo de un lado a otro sin motivo aparente. En el curso del dia en todas las carreteras del pais es frecuente escuchar el característo canto (Booop-Boooop), mediante el que los camioneros se identifican unos a otros. Los camioneros son animales fuertes, capaces de transportar cargas muy superiores a las permitidas mientras se desplazan a velocidades mucho mayores que las establecidas en el código de circulación. Cuando el sol aprieta, es posible observar enormes manadas de camioneros reposando plácidamente a la sombra de los restaurantes.
El elevado número de camioneros, su relativa vulnerabilidad y su sabrosa carne, les sitúa cerca de la base de la cadena alimenticia y hacen que sobre ellos se ceben numerosas especies parásitas y depredadoras, siendo su mayor depredador la policía de tráfico (Laputanthropus mhanpillaotraveiis). La extrema presión selectiva a que se ven expuestos está sin duda en el origen de su comportamiento gregario, pues para defenderse de sus muchos enemigos los camioneros suelen desplazarse en apretados grupos de cuatro a diez individuos, para alegría de los demás animales de carretera. Asimismo ha dado lugar a curiosas adaptaciones; así , en el extremo de uno de los miembros delanteros les ha evolucionado un órgano especial, llamado “emisora”, que les permite ponerse sobre aviso de los peligros de su entorno.

La caza del camionero está permitida de Enero a Diciembre, sin limite de presas. Otro dia hablaremos de los rituales de apareamiento.

NO DAR COMIDA A LOS ANIMALES - MANTENGA LA CARTERA FUERA DE SU ALCANCE
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FAUNA MINERA

2005-01-06T10:05:00.003+01:00

BASCULERO COMÚN

(Basculantrhopus hostilis)

A pesar de su aspecto vagamente humanoide, el basculero es fácilmente distinguible del resto de homínidos debido a la falsa sonrisilla con que mimetiza su mala leche y por los característicos nidos en los que pasa la mayor parte de su jornada laboral. El basculero a pesar de su fama de feroz depredador solitario es sobre todo un astuto carroñero oportunista; su hábitat típico son los aledaños de las minas y canteras, en cuyos accesos instala sus nidos provistos de trampas desde los cuales acecha oculto e inmisericorde a su presa natural: las manadas de camioneros (Homo acemilarrodantis) que constituyen sus víctimas principales. El basculero es un ser extremadamente desconfiado y astuto, cuyo apetito insaciable sólo se aplaca con frecuentes convidadas a tabaco y cafetito (de máquina) o con la entrega ritual de bolígrafos, mecheros, candelarios y otras baratijas con las que adornar su nido.

NO DAR COMIDA A LOS ANIMALES – ANIMAL PELIGROSO: NO TOCARLE LOS COJONES

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LA TORRE DE MARFIL

2005-01-06T10:05:00.002+01:00

Resulta hasta curioso que en ninguno de los blogs del círculo de amigotes que mas o menos formamos no se haya hecho ningún comentario acerca de la tragedia del Sudeste asiático. No podemos hacer nada por ellos, cierto, aparte de algún donativo económico personal. Pero aun así resulta curioso que, en una "comunidad científica" como la nuestra ni siquiera se haya hecho un comentario acerca de los tsunamis.

Por mi parte jamás pensé que un tsunami pudiera causar tal devastación ni alterar de tal modo la geografía. Me lo imaginaba como un fenómeno local, circunscrito a la línea de costa. Os recomiendo las fotografías de este site: Eo Natural Hazards . Y el caso es que no es la primera vez ni ha ocurrido tan lejos de nosostros, ni en el tiempo ni en el espacio:

«En, Lisboa se produjeron más de 4. 000 muertos. En San Vicente se retiró el mar media legua subiendo el nivel a continuación 60 m. En Sagres también el mar se retiró media legua produciendo una subida de 30 m a continuación. En Motinhal y Lagos el mar avanzó hasta media legua arrasando murallas, arrasando cultivos y haciendo naufragar pequeñas embarcaciones. En. Portimao, alejada 2,5 km del mar la ría que por ella pasa, se llevó 12 m de muralla y destruyó un convento».

En Cádiz, después de pasado el terremoto a las 11 h, el mar rompió los lienzos de las murallas desplazando piezas de sillería de 8 a 10 toneladas alrededor de 40 a 50 yardas, e invadió la población hasta 3 veces con intervalos de 6 minutos dejando en seco cerca de media legua de playa y ocasionó numerosas víctimas. También seprodujeron daños en el muelle y el hundimiento de un barco. El Gobernador de Cádiz ordenó el cierre de las murallas salvando la vida a miles de personas En. los pueblos de la provincia se sintió el terremoto en análoga manera. Conil, Sanlúcar de Barrameda,, Puerto de Santa María,, Jerez de la Frontera,, etc.., todos ellos sufrieron desperfectos en los edificios y víctimas. Sólo en la. Isla de León (hoy San Fernando) aparecieron en sus alrededores 26 muertos. Por ejemplo, Conil quedó completamentedestruido. En Ayamonte únicamente, hubo más de 1. 000 muertos».

Es la descripción de los efectos del terremoto y posterior tsunami que tuvo lugar el Dia de Todos los Santos de 1755. Arrasó Lisboa (50.000 muertos sólo en Lisboa, uno de cada cinco pobladores) y toda la costa sur de Portugal y el Golfo de Cádiz, con un balance total de casi 100.000 víctimas. Fenómenos similares han tenido lugar incluso en un mar tan poco propicio como el Mediterráneo, como nos cuenta Plinio el Viejo:

“ A doce días de las calendas de agosto, en el año en que Valentiniano fue cónsul de Roma por primera vez, el mundo entero se estremeció, después de lo cual el mar se retiró varios kilómetros en algunas de las costas y dejó los barcos en seco y millares de todo tipo de criaturas marinas aturdidas en los limos. La gente acudió a ver el fenómeno y a recoger los peces, pero las aguas volvieron de pronto con gran altura y mataron por doquier y arrojaron los grandes barcos anclados en los puertos contra los tejados de las casas, como ocurrió en Alejandría. Luego las aguas se retiraron de nuevo y dejaron un paisaje de muerte y total desolación.”

No se, pero pienso que una red de alerta a escala internacional (y no solo para los tsunamis) es necesaria ya!, como lo es la creación de un organismo de alcance supranacional capaz de movilizar recursos y medios en todo el mundo para hacer frente a situaciones catastroficas. Una especia de Fuerza de Intervención Rápida Humanitaria.

¿Que os han echao los reyes?

2005-01-06T10:05:00.001+01:00

Mira por donde yo no esperaba nada, porque en esta familia existe el acuerdo tradicional de que las Navidades son para los regalos de los mayores y los Reyes Magos para los de los niños (Con el resultado obvio de que los niños tienen DOS dias de regalos). Pero en esta casa este año no hay niños y los mayores hemos debido ser muy buenos porque los Reyes, ya que pasaban por aquí, han decidido traernos un detalle.

Esta mañana casi me parto los piños al tropezar con unos paquetes que alguien había dejado tras la puerta de la habitación. En un primer momento creí que alguien había dejado tirado un ladrillo en el pasillo pero no. Los Reyes han querido estimular mis vicios ocultos y me han traido un libro: "La estructura de la Teoría de la Evolución" de S.J. Gould. Sí, ese mismo. Hasta ahora el título de segundo libro mas gordo de casa se lo disputaban "El Conde de Montecristo", el Manual Merck y el Vademecum. Ahora hay que contar con éste . Creo que el primer premio aun se lo lleva el Alberts de Biologia Molecular de mi hija, pero por muy poco. Tengo lectura pa rato. Pa muchos ratos.

Bueno... ¿Y que os han dejao a vosotros?
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babayaes dos

2005-01-06T10:05:00.000+01:00

No acababa de convencerme este sitio para almacenar fotos y dibujitos. Por casualidad descubrí que msn proporciona ahora también alojamiento para blogs (msn spaces)y quise ver como era. Tampoco es perfecto: la distribucion del sitio es rigida, con poco margen para personalizar. Eso sí: es gratis, facil de manejar y está en castellano, lo que suele ser ventaja decisiva para los que como yo somos angloanalfabetos o poco menos. Un defecto capital para mí : no permite el "copia y pega"y yo soy de los prefieren trabajarlo todo en word antes de pegar los textos. Pero eso sí: es un lugar perfecto para guardar imágenes: los albunes son fáciles de manejar y suben rápido, no como otros. En otras palabras: hacen bien todo lo que este sitio hace mal y viceversa.
Asi que, de momento y mientras aprendo a desenvolverme un poco mas con estas cosas, a babayaes le nace un hermano babayaes dos (original, eh) para los adibujitos y las afotos, y me quedo con este para comentarios varios.

Calle Galiana

2005-01-02T20:42:00.000+01:00

Tomé esta foto en una mañana de primavera, durante una de mis fugaces visitas a la ciudad donde me crié. Era temprano y la calle estaba vacía, cosa extraordinaria, porque es una de las mas concurridas de la villa.

Galiana es una de las primeras calles que rompieron la cintura de las antiguas murallas de Avilés, allá por el siglo XV . Edificada a lo largo del antiguo camino de Grao, se construyó elevada, para que los viandantes pudieran evitar el barro del camino. Y por supuesto con soportales, para que también pudieran guarecerse de la casi eterna lluvia. Hoy es una zona de vinos y una muchedumbre ingente la ocupa por las tardes hasta altas horas de la madrugada. El camino, luego carretera, se ha embaldosado para convertirlo en calle peatonal. ¡Cuantas cosas he vivido en esta calle!.

Pasan los años y la vida te hace poner kilómetros de por medio, pero cuando vuelves siempre es como si volvieras a casa. Una escena, un olor, un detalle te hacen rememorar, y te devuelven brevemente a tiempos que fueron mejores sólo porque entonces éramos jóvenes. Porque la nostalgia es eso, la añoranza de una juventud perdida que tratas de recuperar. Pero la villa de tu juventud ha cambiado, tú la recuerdas, pero ella te ha olvidado y crecido sin tí.

Calle Galiana

2004-12-31T20:38:00.000+01:00

Tomé esta fotografía cuando la ola de calor de este verano. Quien lo dijera con el frio que hace hoy!!. FELIZ AÑO A TODOS!!

Jardines

2004-12-18T01:12:00.000+01:00

JARDINES

Leo en la prensa... “La OCDE ha dado a conocer su informe trienal PISA 2003 que, mediante 275.000 pruebas directas a estudiantes realizadas en los propios centros, compara los resultados educativos de los treinta Estados de la OCDE (organización que integra a los 30 países más desarrollados) más otros once países asociados. Los alumnos españoles de 15 años se sitúan por debajo de la media de conocimientos. El nivel español se sitúa entre los peores (puesto 29 de un total de 41 países; y el 22 de 29 de la OCDE), con tendencia a empeorar, hasta el punto de que más de un 20% ni siquiera es capaz de superar ejercicios básicos en dichas materias... “ Etc, etc. A pesar de que sería buena materia de reflexión no es eso lo que me mueve a escribir esta babayada.

Lo que me ha dejado intrigado fue uno de los problemas de geometría del examen, que en un periódico se citaba (entre otros) a modo de ejemplo. El problema en sí, parece elemental: Un jardinero dispone de 16 metros de valla. A continuación aparecen cuatro perímetros de posibles jardines y el estudiante debía señalar cuales puede cerrar en su totalidad y cuales no. He hecho unos dibujos bastante toscos.

La primera figura quiere ser un cuadrado de 4x4 metros
La segunda figura, una cruz de brazos iguales de 4m de largo por 4 de ancho.
La tercera es un paralelogramo también de 4 m de largo por 4 de ancho
La cuarta es difícil de describir .. bueno, podéis mirar la figura.

Conste que en el original la figura base no se trataba de un cuadrado, sino de un rectángulo de 4x6, pero lo he simplificado para que os sea mas fácil percibir mi perplejidad. Es evidente que la única figura que no se puede cerrar es la 3. En todas las demás la suma de los segmentos horizontales y verticales siempre sumará 16. ¿Verdad?. Evidente, y aun así el 32% de los estudiantes españoles erraron la respuesta.

Bueno, pues después de mirar y remirar las figuritas yo ya no estoy tan seguro. Si siguiésemos segmentando el cuadrado indefinidamente siguiendo la progresión que indican las figuras 1, 2, 4, finalmente obtendríamos... ¡una circunferencia de 4 metros de diámetro!. Pero una circunferencia no mide 16 metros de perímetro mientras que todas las figuras intermedias que podamos dibujar a base de segmentos horizontales y verticales sí. Aún nos sobraría valla, por lo que la solución sigue siendo correcta... pero una paradoja no deja de ser una paradoja.

2004-12-11T20:53:00.000+01:00

FELIZ NAVIDÁ !!!

Hoy hemos instalado el árbol, colgado las bolitas, las cintas, el muérdago y el resto de la parfernalia kitch habitual. Sólo me falta motar el belén, si es que encontramos dónde. Queda oficialmente declarada la Navidá. Sálvese quien pueda.

Genocidios en la Tierra Media

2004-12-11T20:39:00.002+01:00

Hoy he leido en alguna parte que un ruso, biólogo y especialista en arácnidos, ha escrito un libro titulado "El último anillo" (creo) que está teniendo un gran éxito de ventas allá en el Oscuro Este. El libro es una historia paralela a la saga de "El Señor de los Anillos" , sólo que contada desde el punto de vista de los orcos. Los orcos aparecen aquí como una especie belicosa, si, pero que lo es sólo porque todas las demás especies, o sea elfos, humanos, enanos y hobbits se han puesto de acuerdo para exterminarles. Los orcos se ven engañados y esclavizados por brujos y demás aprovechados y obligados a combatir en guerras que no les interesan ni benefician, porque gane quien gane ellos pierden. Desesperados, mandan una partida suicida a apoderarse del espejo de Galadriel, mediante el cual los elfos les controlan y vigilan, para arrojarlo al fuego del mismo volcán que los palurdos hobbits quieren arrojar el Anillo.

Esto mismo del genocidio de los orcos siempre lo he comentado yo medio en broma medio en serio. He aquí que alguien me ha tomado la idea, y como es menos perezoso que yo, pues la ha convertido en novela. Cuando la traduzcan a la Lengua del Oeste tiene al menos un comprador seguro.

De bombas y burocratas

2004-12-11T20:39:00.001+01:00

La irresponsabilidad de algunos periodistas no dejará de asombrarme. Al respecto de la investigación acerca del 11-M no sólo se han publicado abundantes artículos acerca de la existencia de minipolvorines en minas y canteras dispersos por todo el territorio español (unos 8.000 aprox.) , además se ha hecho especial incapié en que muchos de ellos estén situados en descampado (lo obliga la ley) , carentes de vigilancia y de medidas de seguridad. Por ende se ha exagerado hasta lo increible los precios que podrían alcanzar esos productos en el mercado negro. Sólo les ha faltado incluir mapas de carreteras con la situación exacta de cada uno de ellos para hacerles el trabajo mas fácil a todos los chorizos de España. ¿A nadie se le ha ocurrido que la medida de seguridad mas evidente y barata es la discrección?. No se intenta robar lo que no se sabe que existe.

La “inseguridad” de los minipolvorines es relativa. Cierto que suelen estar sin vigilancia pero un minipolvorín es una especie de caja fuerte que no es posible abrir si no es empleando medios, digamos “violentos”, y cualquiera se lo pensaría dos veces conociendo el contenido. De hecho, en más de veinte años que llevo en el negocio, yo no conozco ningún caso de robo efectuado forzando el minipolvorin: todos los robos de los que he tenido noticia (y han sido muy pocos) han sido efectuados a punta de pistola o por personas que consiguieron hacerse con las llaves, casi siempre con la complicidad de algun operario. Desde luego eso no es razón para negar que la seguridad de dichos polvorines ha sido descuidada, quizás porque los robos eran un suceso extraordinariamente infrecuente... hasta hoy. Pero tampoco es cuestión de pregonarlo.

Lo que no se puede negar es el fenómeno de las “sisas”, o sea, la sustracción ocasional de pequeñas cantidades de explosivo por parte de los mismos trabajadores, para destinarlas casi siempre a actividades como la pesca ilegal, “faenillas” agrícolas, o celebrar la festividad local de un modo bien “sonado”. (quien no ha vivido las “tronadas” de las fiestas de los pueblos mineros de mi tierra no puede ni hacerse una idea). Dado que las sisas suelen efectuarse durante las labores (y es muy fácil “despistar” los diminutos detonadores y los pequeños cartuchos de 26), se trata de un fenómeno que no tiene que ver con los minipolvorines y que difícilmente puede erradicar ninguna vigilancia o medida de control a menos que se registre minuciosamente a cada artillero antes de salir del trabajo. De todas formas las sisas son cada vez mas infrecuentes, debido a la mentalización en cuanto a seguridad y a las penas a que se arriesgan los infractores. No me consta la existencia de un “mercado negro” de explosivos al menos en los últimos años...hasta que lo he leido en los periódicos.

Yo ignoro lo que puede llegar a pagarse por el explosivo en el mercado negro, pero si las cifras que han publicado son ciertas se podría tentar a un ángel. Ante esas cifras no respondo de la honradez de ningún padre de familia que tenga que dejarse la piel 10 horas al día en un trabajo tan duro, desagradable y desagradecido como es el nuestro. Ni de la mía respondería, me temo.

Pero es que además.. ¿cómo han reaccionado las Autoridades ante el problema?. Aparte de tarde, mal . O sea como suele hacerse últimamente en este país, recurriendo a la burocracia, incrementando el papeleo hasta extremos inconcebibles, multiplicando por dos o tres los libros, las actas y las firmas, los faxes y las solicitudes. En pleno siglo XXI , cuando existen medios para conocer puntualmente el camino seguido por una lata de tomate desde que la llenan en la fábrica de conservas hasta que pasa por la caja registradora de cualquier supermercado en cualquier pais del mundo, resulta aquí no se conoce otro sistema para controlar el explosivo que rellenar a mano cuestionarios por triplicado. Pais, que diría Forges.

Está demostrado hasta la saciedad que la burocracia nunca dió solución a ningún problema; pero después de los hechos del 11-M algún burócrata del Ministerio de Interior decidió que tenía que hacerse algo para aparentar que se estaba haciendo algo. De esta forma se improvisa apresuradamente un nuevo reglamento, como siempre, en la esotérica lógica del funcionario, sin consultar a ninguno de los implicados en el tema (ni usuarios, ni fabricantes , ni distribuidores, ni sindicatos, ni profesionales, ni siquiera a los cuerpos de seguridad o a los funcionarios de base a cargo del tema) que sale publicado el 22 de julio para que sea de obligado cumplimiento el 15 de septiembre (mes de agosto de por medio). Resultado: el 15 de septiembre los funcionarios que deberían tramitar el papeleo adicional ignoraban su existencia o qué debían hacer con él. Por otro lado se nota demasiado que el “paridor” ignoraba qué se traía entre manos porque el resultado es una estupidez al estilo de la “oficina siniestra” que realmente ni controla ni sirve para nada excepto, quizás, para dejar constancia de porqué manos pasa el explosivo (cosa que ya estaba perfectamente controlada antes con muchos menos papeles). Ya me imagino dentro de dos o tres años a los investigadores de algún caso tratando de localizar alguna información coherente entre las montañas de papeles que para entonces se habrán generado.

Y el caso es que gran parte de todas esas precauciones verdaderas o falsas son de una utilidad dudosa. Yo, que algo conozco del tema, diría que cualquiera con unos conocimientos básicos de explosivos no necesita robarlos. Aunque me tomen por un fanfarrón, yo mismo podría construir un artefacto capaz de pulverizar un edificio utilizando productos que se pueden adquirir legalmente en cualquier centro comercial.

A quien lo dude me permito recordarle, que fué con explosivo artesanal que los ultras USA volaron la sede del FBI en Cincinnati y que ETA se fabricó artesanalmente durante años su propio explosivo hasta que la oportunidad les permitió hacerse en Francia con explosivo industrial, cuyas ventajas frente al artesanal son sus mayores seguridad y vida útil.

El caso es que la cadena entre el producto explosivo, sea cual sea su procedencia y su empleo legítimo o ilegítimo tiene un eslabón indispensable de fácil control que, curiosamente, ha pasado desapercibido a nuestros “expertos” burócratas. La explicación de este extremo puede ser un poco prolija pero necesaria.

Los explosivos industriales son, necesariamente y por razones técnicas y de seguridad, sustancias muy estables que no detonan tan fácilmente como puedan pensar los profanos en la materia. Si se les aplica fuego se limitan a arder como madera, si se les golpea con un martillo sólo se consigue cansar el brazo. No son conductores , asi que no sirve de nada aplicarles directamente electricidad. Son, como se dice en la jerga del ramo, “altamente insensibles” y es necesario aplicar una gran cantidad de energía de forma muy concentrada para inducir a la detonación.

En cuanto a los explosivos artesanales, la lista de los que podrían manufacturarse en el sótano sin excesivo riesgo de acabar formando parte de las paredes no es tampoco demasiado larga y todas las especies que figuran en ella son también bastante insensibles.

La detonación se provoca recurriendo a un artefacto intermediario: el detonador. Básicamente un detonador es una cápsula cargada con una pequeña cantidad de un explosivo muy potente dotada de un dispositivo que permite hacerla estallar a voluntad. El detonador tiene tres misiones: proporcionar el súbito y concentrado aporte de energía capaz de inducir la detonación de la masa de explosivo, permitir hacerlo desde una distancia segura y en el momento preciso. Sin un detonador resulta muy dificil provocar una explosión controlada y casi cualquier método alternativo resulta cuando menos engorroso, poco fiable e impreciso... y peligroso para el desgraciado que lo manipule.

Para resumir: Sea empleando explosivos convencionales o artesanales, no puede construirse un artefacto explosivo sin un detonador y éste es un artefacto de precisión que difícilmente admite sucedáneos. Ergo: controlando el movimiento de los detonadores se controla el explosivo, tanto el “legal” como el “ilegal”. Esto no quiere decir que pueda dejarse de controlar el resto de los explosivos, pero es que al “burócrata paridor” ni se le ha ocurrido que haya que controlar los detonadores, el artilugio mas indispensable de todos.

En la industria existen numerosos tipos de detonadores. Los mas corrientes son los eléctricos de tipo sensible (S) que pueden iniciarse fácilmente mediante casi cualquier fuente de energía eléctrica y que son los mas baratos y , por supuesto, los más populares (los detonadores que se usaron en el 11-M eran de este tipo). Ahora bien también hay en el mercado detonadores eléctricos “insensibles” o “altamente insensibles” ninguno de los cuales podría iniciarse con la batería de un teléfono móvil, (en el caso de los AI ni siquiera sería suficiente con una batería de camión o con la red doméstica de 220V) pues precisan de fuentes eléctricas capaces de proporcionar pulsos de cientos o miles de voltios, lo que hace necesario el uso de equipos especiales, voluminosos, caros y dificiles de conseguir. También existen detonadores no eléctricos (de gas, nonel, electrónicos, etc), sistemas todos ellos muy especializados e inservibles para otro uso que no sea aquél para el que han sido diseñados.

A cualquiera que conozca estos hechos se le ocurriría que podría eliminarse gran parte del peligro suprimiendo del mercado los detonadores S, puesto que pueden ser sustituidos por sus alternativas mucho menos manejables por “aficionados”. Eso sí que sería ponerles las cosas verdaderamente difíciles a cualquier “presunto” porque una batería de 45 kg de peso es difícil de ocultar en una bolsa de deporte o de fijar al cuerpo. Ni hablar de usar baterías de móviles, despertadores o cuatro pilas mal fijadas con cinta aislante.

La objeción que puede hacerse es que supondría un coste adicional de explotación para las empresas. Pero ocurre que el precio de los detonadores, como el de cualquier producto tecnológico depende mucho más de las unidades producidas que de la oferta/demanda. Si la demanda se volcara del lado de los tipos “seguros” de detonadores se podrían producir en mayor número y su precio bajaría sensiblemente. Además sale mucho mas caro pagar las horas de amanuenses, archiveros y vigilantes jurados, por no contar las toneladas de papel con que nos quieren enterrar. Eso sin hablar de las vidas humanas en juego.

Resumiendo: menos burocracia y mas tecnología e inteligencia. Se pueden introducir sistemas de gestión informáticos (simplemente usar el viejo código de barras) que permitan conocer los movimientos de los productos y los datos necesarios al momento, sin necesidad de generar kilómetros de archivos y de tocarnos los cojones a los profesionales, que al final parece que seamos nosotros los culpables. Y sobre todo se podría incrementar mucho la seguridad sólo con emplear o diseñar expresamente sistemas de detonación inaccesibles a “presuntos aficionados” o que, simplemente, no sirviesen para su uso en artefactos caseros.

El caso es que un detonador eléctrico es muy práctico si quieres hacer una bomba. Basta con una batería y un temporizador en un montaje tan elemental que hasta un niño podría hacerlo. Con los del tipo S ya se ha visto que la batería de un móvil es suficiente (eso es porque se inician por la inflamación de un minusculo “cerillo” que contiene una resistencia que se pone incandescente al atravesarla la corriente eléctrica. Un voltaje alto como el de un explosor (800V) ocasiona una detonación virtualmente instantánea, pero basta un voltaje de 9 voltios para provocar la explosión, si bien entonces habrá unos segundos de retraso mientras se calienta el cerillo) .

Sin embargo, y por poner el ejemplo alternativo mas usual, el sistema nonel sustituye los detonadores eléctricos corrientes por detonadores interconectados por tubitos huecos. Para hacer detonar el sistema es necesario un dispositivo muy especial (semejante a una pistola de pistones) o adosarle un detonador de otro tipo. No hay otra forma de hacerlo, por lo que esos detonadores no le serían de utilidad a ningún presunto terrorista. En la práctica eso significaría que, en lugar de los 100 o 200 detonadores eléctricos que se pueden utilizar en una voladura solo habría que vigilar un único detonador eléctrico que puede ser de tipo “altamente insensible”. Hace años que ese sistema se viene utilizando en numerosas canteras por otras razones. Pero nunca fue obligatorio que los políticos que legislan sepan nada sobre aquello que legislan.

En fin, que me he aprovechao del blog para desahogarme de tanta estupidez. Que perdone el rollo aquel que tenga la paciencia de leerlo, especialmente ese agente del CESID que se gana la vida persiguiendo por la red babayaes como ésta con la esperanza de encontrar algo por lo que merezca la pena detener a alguien.