CATASTROFES

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Vereis, yo poseo un "lápiz de memoria" en el que voy guardando y traspasando asuntos de trabajo, fotos, notas para los blogs, y muchas cosillas más porque caber, cabe mucho. En él hay una carpeta titulada "cuentos" donde escribo pequeñas narraciones, nada de importancia, un divertimento como otro cualquiera. Pero , he aquí que como suele ocurrir con alguno de mis dibujos, una de esos pequeños relatos toma vida propia y empieza a escribirse a si mismo. Así, sin una causalidad aparente un relato de dos páginas y media se autoconstruye un argumento y un esquema, nacen y se desarrollan personajes, una trama compleja a varios niveles (yo aún no la entiendo en su totalidad y eso que la vi nacer) y empieza a tomar cuerpo una narración que amenazaba crecer y crecer ad infinitum ramificándose a traves de subtramas y personajes secundarios. De pronto hubo tres capítulos completos y doce fragmentos en diversas fases de crecimiento. Y me encontré escribiendo algo parecido a una novela. Yo. Al paso que iba tal vez tardara en acabarse tres años, o tal vez nunca, pero ya no importa.

Porque ayer, cuando iba a añadir alguna tontería mas al marasmo, conecto el lápiz y me encuentro con que todo, todo el contenido está destruido, convertido en una masa informe de datos imposibles de leer, imposibles de rescatar. Tal vez fuera el calor, tal vez dejé el chisme demasiado cerca del ventilador, tal vez... Pero el caso es que todo, todo estaba allí y en ninguna otra parte. No había copia. No quería que nadie husmease en mis intimidades.

Y pensar que la gente se preocupa tanto por nimiedades como la guerra de Irak, el efecto invernadero la pertinaz sequía, los incendios forestales, la crisis europea, los obispos manifestándose... La repanocha, no sé cómo estamos vivos, la verdad. Pero las verdaderas tragedias no salen en los periódicos.
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Evolución a la carta

Desde Elaleph.com me envian con cierta periodicidad reseñas de libros electrónicos. Hoy, para variar, me mandan un mensaje que al principio promete ser interesante:

Como auspiciantes del Goodwill Network tenemos el placer de hacerle llegar el e-book "¿Qué es la Teoría Unicista de Evolución?", de Peter Belohlavek. Esta teoría es el mayor descubrimiento en el campo de la evolución y abarca desde la biología hasta la realidad social explicando a Darwin y refutando, entre otros, la dialéctica de Hegel, el determinismo histórico de Marx, la teoría de evolución de Maturana y la evolución social de Luhmann. Representa un salto cualitativo para diagnosticar y pronosticar utilizando modelos de inferencia lógica, e influir en forma conciente sobre la realidad. Descárguelo sin costo en http://www.theoryofevolution.net

Vale. Lo descargo (se puede elegirt entre seis idiomas) tras rellenar un detallado cuestionario (No se pueden dejar campos en blanco, pero he descubierto que si pongo "Reservado", "Top secret", "John Doe", "Macondo" o cualquier otra tontería cuela igual) y, tras pasarlo por el antivirus y abrirlo, descubro que no es el libro gratuito prometido sino una especie de resumen. Supongo que el "libro gordo" hay que comprarlo. Pero las probabilidades son escasas. Transcribo unas cuantas citas:

"La Teoría Unicista de la Evolución explica y pronoistica la evolución de los seres vivos y sus obras a partir de considerarlos como campos unificados funcionales, regulados por los conceptos que le subyacen y que evolucionan siguiendo leyes naturales que les son propias..."

"Hay evolución cuando un ser vivo, sea como individuo o como especie, o una instiotución o una cultura o una realidad determinada, alcanza un nivel de funcionalidad superior en su proceso de adaptación al medio"

"Un concepto describe la estructura funcional esencial que regula la evolución. Puede ser intrínseco a un ser vivo y regular su evolución, en cuyo caso determina una funcionalidad"

"Un concepto está dado por tres elementos de los cuales el propósito o función sustantiva define la función vital del ser vivo. El propósito de todo organismo vivo es mantenerse vivo"

"La función verbal cumple la función de acción para que el ser vivo evolucione y , por ende, le está implícita la entropía. La función adverbial tiene por objetivo conservar la energia del ser vivo y por ende limitar la acción del verbo para que el propósito no cambie"

Perfecto. Otro hereje que sabe venderse. Me lo tomaría como suelo tomarme estas cosas si no fuera porque los recientes acontecimientos y debates sobre el creacionismo, el ID, el naufragio del laicismo, etc. me han dejado la piel particularmente irritable. ¿Y porqué me tiene que irritar ?. Pues porque este tipo de gente, como el del campo biótico o el del origen hermafrodita de la humanidad venden. Y convencen. Y de paso ridiculizan a la ciencia.

En fin. Este blog no era para tratar de evolución. Pero sí pa desahogarme. Ala!.

Barbie Superstar

Padre de compras con su hija en unos grandes almacenes...

“Papaaá. Quiero una Barbie Separada.”
“A ver señorita, mi niña quiere una desas muñecas, una Barbie”
“Quiero la Barbie Separada”
“Tenemos la Barbie Malibú, la Barbie Exploradora, la Barbie Macarena, la Barbie Vacaciones.... pero la Barbie Separada no está en catálogo”
“Yo quiero la Barbie Separada”
“Niñaa... ¿No te han dicho que no hay?. Coge otra: mira, ésta viene con un coche”
“Yo quiero la Barbie Separada”
“Oye, ¿y ésta?. Tiene una casita que se abre y se ven tos los muebles, mira que maja!”
“Yo quiero la Barbie Separada”
“Y ésta: mira qué vestidos!. Y va en moto!”
“Quiero la Barbie Separada”
“Jesús!, que perreta l’a dao a la niña!... ¡¿Pero qué tiene esa muñeca que no tengan toas estas?!
“Pues tiene todo eso y además la casa de Ken, el coche de Ken, el yate de Ken, la moto de Ken ...”

Dicen que los chistes suelen ser un reflejo –distorsionado, eso sí- de la realidad social de un pais. El chiste viene a cuento de que un amigo mío ha conocido hoy la sentencia judicial acerca de su divorcio. Animalicoo.

Politicamente incorrecto

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Un autobús de judíos en peregrinación a Auschwitz. El conductor se pierde y en una carretera secundaria en mitad de ninguna parte decide por fín parar y pedir ayuda. Se detiene en una granja y llama a la puerta. Le atiende una anciana señora.
-Buenos días, verá. Conduzco un autobús de judíos hasta Auschwitz y no sé como llegar. ¿Podría ayudarme?.
- Uy , lo siento. Sólo tengo un microondas.

Me lo contó un descendiente de judíos austríaco que estaba un poquito mas allá del límite de alcoholemia. Supongo que él tiene derecho a contarlo. O tal vez es que hay cosas tan serias que solo se pueden pensar en broma.

¡ VIVA SAN HERODES !

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Ah!, los niños. Son una bendición de Dios, dicen. Angelitos, dicen. La inocencia de la infancia, dicen poniendo los ojos lánguidos mientras suspiran. Ah! Esos benditos neopadres que babean como idiotas mientras contemplan cómo su pequeñín le arranca tiernamente las alas a una mosca.

Ante la ola de estúpida glorificación de la infancia que nos invade, un grupo de expadres estamos reivindicando la imagen pública de Herodes, ese santo varón visionario, adelantado a su tiempo, que adivinó mucho antes que existieran los pediatras y psicólogos infantiles la verdadera naturaleza del enemigo.

¡Viva San Herodes!

Si alguna vez has conducido durante quinientos kilómetros con dos niños de menos de diez años en el asiento de atrás, no dudamos que simpatizarás con nosotros.

Si alguna vez te has visto obligado a sonreir diciendo “no pasa nada” a la orgullosa madre del mocoso que acaba de ensuciar de caramelo tu mejor camisa, no lo dudes: grita bien fuerte nuestro grito de guerra!

Si también tú te has sentido impotente cuando tres pequeños monstruos te han estropeado una velada en un restaurante sin que sus padres, sentados unas mesas mas allá, hicieran el menor intento de mantener a sus cachorros bajo control... tal vez aún no lo sepas, pero eres de los nuestros.

Si has tenido que reir bobamente las gracias obscenas de alguno de esos montruosos enanos mientras en realidad pensabas que lo que necesitaba ese niño es una buena bofetada... Estás a punto de ingresar en nuestro club.

Si crees que los niños deben estar en la cama a las nueve en lugar de estar en la calle a las doce tocando los timbres... es que eres un cofrade reprimido.

Si piensas que el objetivo de una buena educación es convertir a los niños en adultos y no a los adultos en niños... Vendrás a nosotros tarde o temprano.

Si crees que Dios es sabio y por ello da los hijos a la edad que los puedes soportar... Dile a tu hijo y a tu nuera que se jodan y vente de copas con nosotros.

Colectivo ¡Viva San Herodes!. Organización virtual sin ánimo de lucro.

Mas vale pájaro en mano

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Algo que sin duda os habrá ocurrido a más de uno: Vais paseando tranquilamente y os dais cuenta que los pajaritos (gorriones, jilgueros o cualquiera) están particularmente “confianzudos” ese día. Te dejan acercarse tanto que casi dirías que se dejarían tocar. Inténtalo. En cuanto intentas agacharte TODOS salen volando.

No sé a vosotros, pero me llama la atención ese comportamiento. He repetido el experimento muchas veces, las suficientes. Tienen confianza (hasta cierta distancia).... pero justo hasta el momento que te agachas. Joer.

Explicaciones posibles:

1- Selección natural: el pajarito que en los últimos 80.000 años se ha quedado quieto cuando un ser humano se ha agachado, no ha vivido lo suficiente como para transmitir ese rasgo a sus descendientes.
2- Selección cultural: Los pajaritos aprenden mayormente de ver hacer a sus papás. Que son precisamente los que han salido zumbando a tiempo.
3- Aprendizaje individual: A todos los pájaros les han tirado alguna vez una piedra. Menos mal que nunca damos en el blanco.
4- Aprendizaje grupal: El pajarito que se ha librado de una pedrada por el canto de una pluma va a salir zumbando y piando “Cuidado-pip!” la próxima vez que vea un bípedo que se agacha. Los demás pajaritos sólo le siguen la corriente.
5- Son muy listos: saben perfectamente que te agachas para coger una piedra y tirársela. Y si no, por si acaso. Mira qué le pasó al vecino del nido de abajo.

Vale... ¿pero si llevo ya la piedra en la mano, qué?
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