25.12.05

Felices Fiestas


Para un ateote convicto y confeso como soy estas fiestas no dejan de constituir una fuente de contradicciones personales. Pero, en fin, uno siempre acaba por dejarse arrastrar por la corriente y, lo confieso, disfrutar con ello.

Hoy hace un frío que pela a pesar del calor que desprenden las tarjetas de crédito. ¿Pero hay algo mejor que contemplar el rostro de una persona querida cuando aciertas con el regalo?. Eso es espíritu navideño y lo demás son milongas.

Al final de las fiestas descubrirás que tú has engordado cuatro kilos pero que tu cuenta corriente ha adelgazado muchos más. El año volverá a acabar con promesas incumplidas de dejar de fumar y nos odiaremos un poco a nostros mismos por habernos dejado enredar otro año más. Y el año que viene volveremos a hacerlo. Es la Navidá.

He elegido como postal este grabado de Durero. "Natividad" lo tituló el autor, así que es seguro que representa el Nacimiento de Jesús. Pero es una obra , ciertamente, atípica, muy alejada de los cánones al uso. María en el establo parece asustada por el niño que acaba de tener y José saca agua del pozo de un pueblo que parece abandonado. No hay pastores, no hay reyes ni angelotes con trompetas entonando aleluyas. Ni vaca ni burro ni estrellas. La sagrada familia ni siquiera ocupa un encuadre central en la obra. El nacimiento de Jesús es tratado como un acontecimiento marginal y los tres protagonistas aparecen abandonados a su suerte en mitad de la nada. ¿En qué estaría pensando Durero?

En fin. Felices Fiestas a Todos.

6.12.05

CON IBERIA YA HABRÍA LLEGADO

Pasos a seguir para viajar en avión:

1). Obtener la reserva al menos diez días antes del día D. Ahora es muy cómodo conseguirlo en internet y además sale algo mas económico que hacerlo a través de una agencia o de la ventanilla oficial de la compañía que, aunque parezca increíble, es la que tiene los precios mas altos.
2) Llegado el día D, has de conseguir que un amigo o pariente te lleve al aeropuerto algo así como una hora y media antes de la hora de salida del avión porque con los precios que tiene el parking del aeropuerto no es cuestión de dejar un coche aparcado allí cinco días. Sea quien sea el pringao le deberás un gran favor pues los horarios de los vuelos no suelen coincidir con los horarios de la gente civilizada.
3) Hacer una laarga cola ante el mostrador de embarque. Inevitablemente siempre hay alguien antes que tú que lo confund con un confesionario.
4) Llegas al mostrador de información , el empleado introduce los datos de tu reserva y te dice que hay algún problema y que acudas a la ventanilla de venta de billetes. Tú ya has oido hablar en alguna ocasión de eso del overbuquin y te echas a temblar.
5) Laaaarga cola ante la ventanilla. Miras el tablero: tu vuelo sigue allí a la misma hora y sólo faltan quince minutos para el embarque. Frente a ti un porreta indiferente a los anuncios de no fumar y arrastrando una enorme tabla de surf discute airadamente con la empleada porque le obligan a facturar la tabla aparte.
6) Quince minutos mas tarde el surfista porreta se da cuenta de que si sigue discutiendo con la impasible gárgola perderá su avión a Marruecos, así que apoquina los 140 euros del ala y sale corriendo con su tabla a cuestas. Para entonces ya sabes por los compañeros de cola de que no hay prisa porque tu vuelo ha sido cancelado diga lo que diga el tablero electrónico.
7) Efectivamente el vuelo ha sido cancelado (¿Por qué?. No lo saben) y las gárgolas están trabajando a marchas forzadas para repartir a las víctimas en otros vuelos. Veinte minutos mas tarde te dicen que pueden conseguirte dos plazas en un vuelo que sale siete horas mas tarde. Que le vamos a hacer. Preguntas donde puedes poner una reclamación. Mostrador 22. Al menos abandonas la ventanilla con las tarjetas de embarque en el mano.
8) Otra cola de veinte minutos ante el mostrador 22. Te indican que debes ir a la Oficina de Atención al Cliente al otro extremo de la sala.
9) Para evitarte arrastrar tus maletas por la peregrinación que adivinas interminable haces primero cola ante otro de los mostradores de embarque aprovechando que las colas parecen haber disminuido. Ves desaparecer tus maletas. Al menos ellas irán a alguna parte. El vuelo que ya no tomarás sigue inexplicablemente en el tablero a pesar de que ya ha pasado ampliamente la hora de salida.
10) Cola ante la Oficina de Atención al Cliente, un antro toscamente amueblado con muebles baratos que la compañía aprovecha (sin duda dado su baja utilización) para guardar carretones de limpieza, impermeables, emisoras en cargadores, carteles de plástico, etc . Una única empleada con aspecto de haber dormido vestida reparte vales canjeables por comida en los restaurantes del aeropuerto. Para las reclamaciones te indica que debes ir al mostrador 23.
11) Empiezas a estar mosca. Hay otra larga cola ante el mostrador 23. Cuando por fin llegas te alargan indiferentes un libro con cuestionarios para rellenar. Muchos cuestionarios. Cuando les devuelves el libro lo recogen indiferentes. A todo comentario responden que ellos son unos mandaos. En el tablero por fin ha desaparecido el vuelo. O se ha ido sin ti o nunca existió.
12) Entre pitos y flautas has pasado tres horas haciendo colas. Ya falta menos.¿Qué hacemos ahora hasta la hora del embarque?. ¿Bajar a la ciudad?. Llueve y hace un viento racheado que acojona. Decidimos pasar a la zona de embarque, un café, tal vez un buen libro...
13) Cola para pasar el control. Consigo hacerme registrar porque el detector no deja de piar cada vez que paso el arco, a pesar de haberme librado de todo lo metálico. Mierda. Las hebillas de los zapatos.
14) Cola en la cafetería para hacerse con dos cafés aguados y un par de cruasanes viejos. La zona de fumadores tiene pocas plazas, los asientos son manifiestamente mas incómodos y es desproporcionadamente reducida dado que el 80% de los clientes se amontona allí.
15) Cola en la librería.
16) Hora de las preguntas metafísicas. ¿Porqué nunca hay suficientes asientos en las salas de espera?¿Porqué son tan incómodos?
17) No hay cola en los servicios, tal vez porque no destacan por su limpieza.
18) Hora de comer. Interminables colas en todos los restaurantes. El camarero de la barra tuerce la cara al presentarle el vale , pero nos sirve. Comida escasa y mala a precios disparatados.
19) Todas las zonas de fumadores son pequeñas, están mal ventiladas y se limpian pocas veces, sus asientos son mas incómodos y la administración del aeropuerto les suele dar usos alternativos imaginativos como almacén para los carritos maleteros y amontonar adminículos diversos, por ejemplo. Veo bien que haya áreas separadas para los fumadores pero esto es puro sadismo.
20. Cola para conseguir dos botellines de agua. Por un poco más de lo que cuestan podrías pasar dos noches en un balneario.
21) Por fin aparece nuestro nuevo vuelo en el panel. Aunque aún falta mas de media hora para el embarque ya se forma una cola ante la puerta. Masoquistas?
22) Pasa la media hora. ¿Por qué tienen la calefacción tan alta?. El calor es insoportable pero debido al clima de fuera todos vamos bien refajados. Arrastro por el suelo infecto mi abrigo de lana virgen.
23) Pasa otra media hora. La cola es ya muy larga así que, prudentemente nos unimos a ella a pesar de que no han llamado.
24) Pasa otra media hora. Ya no me siento los pies. Mi esposa está a punto de marearse.
25) Un avión se acerca a la trompa y de él desciende un montón de gente. ¿Será el nuestro?
26) Es el nuestro. Se abre el embarque y poco a poco vamos pasando todos a bordo. La sonrisa de la azafata parece una bofetada.
27) El capitan nos informa que, debido al mal tiempo, el avión ha llegado con retraso y hemos perdido el sitio en el slot. Despegaremos con 45 minutos de retraso. Bueno. Al menos estamos a bordo. Mientras tanto leo la novela que he comprado . Ya casi voy por la mitad.
28) Cola de aviones ante la pista. Llueve a mares. El capi nos informa de que probablemente vamos a tener un vuelo agitado.
29) Despegamos. El capitán tenía razón. Descubro que un avión no tiene nada que envidiar a un tren en cuanto a traqueteos, saltos y sacudidas. Afortunadamente el vuelo se tranquiliza cuando llevamos la mitad del viaje, justo antes que los vómitos de los pasajeros de estómago blando lleguen a la altura del tobillo.
30) El capitán nos informa que tendremos fuerte viento cruzado y que el aterrizaje puede ser algo brusco. También acierta.
31) Llegamos, por fin llegamos!. Cola para esperar las maletas. Las nuestras no salen. No salen. Por fin aparecen las últimas justo cuando ya empezábamos a temernos lo peor y cuando ya sólo nosotros continuábamos esperando junto a la cinta.

Llueve a mares. Mi hermana ha venido a recogernos. Lleva la pobre hora y media esperando nuestra llegada. Descubro que con las prisas me he olvidado la novela en el avión. Huelo a tigre. Mierda, mierda, mierda.

29.11.05

PIEDRA Y AGUA



Ha llovido fuerte la semana pasada. El agua ha esculpido raros glifos en los montones de mineral. Contemplados bajo la luz adecuada (y el estado de ánimo adecuado) adquieren una extraña apariencia móvil , mas propia de las cosas vivas que de minerales inertes. Desde luego no estaban ahí ayer: nacieron y crecieron con la lluvia, extendiéndose y ramificándose en unas pocas horas. Mientras no miraba nadie.
Mañana no estarán ahí. Durarán tal vez unos días, con mucha suerte unas semanas. Apresuraos a verlas. No son tantas.

20.11.05

MANDA WEBOS!!!!

MANDA WEBOS...

...La cantidad de burocracia y papeleos que nos ha traido la Comunidad económica europea. Estoy realmente hasta los cojones de autocontroles, controles de entidades ajenas, certificados, homologaciones de certificados, auditoría para certificar la homologación de los certificados, la auditoría de la auditoría que certifica la homologación de los certificados de control, licencia municipal, licencia mediambiental, licencia de Urbanismo, licencia de Industria, solicitud de permisos, validación de permisos, estudios, estadillos, instancias, otra auditoría, otra auditoría de auditoría. Inspección, acta de inspección... Todo se vuelve pagar, pagar y pagar e ir de una oficina siniestra a otra.

Uno pensaba que con la era de la informática ibamos a suprimir el papel y a simplificar la burrocracia. Que error, diox mío!. La burocracia es un monstruo autopoyético que se alimenta sobre todo de papel impreso y los archivos de ordenador no son mas que un digestivo para él. No importa que el funcionario de turno pueda acceder a tus datos con un clic: igualmente has de rellenar los impresos correspondientes y aportar una y otra vez los mismos datos. El digestivo informático sólo le permite ingerir y digerir más y mas datos, admitir a trámite mas y mas impresos.

Los políticos le han encontrado bien el truco. Que algunos vecinos protestan porque las flores que el vecino tiene en su jardín les dan alergia ?. Pues se saca una normativa y asi pueden presumir de haber hecho algo sin decir ni si ni no.

Supongamos que deseas cultivar el jardín de tu casa y hacerlo “legalmente”. Debes conseguir la licencia y aprobación del Ayuntamiento, para lo cual has de presentar la solicitud correspondiente, que ha de ir acompañada (aparte claro está del certificado de penales, fotocopia DNI o permiso de residencia y un certificado municipal de empadronamiento) de un proyecto jardineril redactado por un técnico competente de alguna ingeniería especializada (homologada) . El proyecto deberá ir acompañado del informe favorable del Departamento de Sanidad por cual incluirá un estudio de incompatiblidad alérgena de las especies florales encargado a un laboratorio homologado. Todo ello te permite solicitar el mencionado permiso municipal, a reserva de las objeciones vecinales. Si te lo conceden, tras un plazo de exposición pública de dos meses, será con la condición de depositar un aval bancario para hacer frente a las posibles reclamaciones y la licencia especificará que deben recogerse mensualmente muestras de polen y analizarse en un laboratorio (homologado). Habrás de renovar la licencia cada dos años y si se superara alguna vez el nivel legal alergénico permitido se denegaría su renovación. Para garantizar en todo momento que que todo está en orden una empresa homologadora especializada habrá de hacer una auditoría anual de cómo gestionas el jardín.

Eso puede que sea suficiente para cuatro macetas porque si pones mas, el jardin será calificado como explotación floristeril para disfrutre privado y necesitarás también el informe favorable del departamento de Medio Ambiente, el cual te lo concederá sólo si encargas un Estudio de Impacto Ambiental, un Plan Alternativo y un Plan de restauración. (Y otro aval), además de darte de alta como consumidor de agua industrial si plantas algo menos resistente a la sequía que unos cactus. Por suerte todo esto te lo puede resolver la misma ingeniería a la que encargaste el proyecto.

Si por casualidad quieres regalar o vender unas flores a otra persona ya ni te cuento: deberás darte de alta en Hacienda como autónomo o pequeño empresario. Dado que los entresijos de las leyes fiscales son casi tan complicados como las normativas ambientales, deberás contratar a una oficina gestora profesional (homologada), que se encargará de llevar tus libros, hacer tu declaración de hacienda, pagar los módulos, el IBI y el IVA correspondente. También habrás de licenciar el jardín como suelo agrícola, para lo que habrás de solicitar un cambio de la calificación urbanística previo informe favorable del arquitecto municipal. Por supuesto, hay que obtener el certificado de normas ISO y el Certificado CE de producto, lo que te obliga a disponer de un estricto plan de Control de Calidad con el consiguiente recurso obligado a una Entidad de Gestión y a las Entidades Auditoras de las Entidades de Gestión, sin contar a las empresas “consejeras” y “gestoras” intermediarias .

Obviamente los movimientos de tierras deberán ser autorizados por el Departamento de Urbanismo y deberás pagar las tasas correspondientes. La regadera y la pala deberán ser herramientas certificadas y homologadas y las labores no podrán comenzar sin antes haber realizado la imprescindible Evaluación de Riesgos Laborales, el Plan Anual de Prevención y un Plan de Emergencia. Si contratas un jardinero para que venga a ayudarte un par de horas por semana, deberás asegurarte que está dado de alta en la Seguridad Social y que se han abonado los descuentos correspondientes, además de proporcionarle la debida información y formación para la prevención de los Riesgos Laborales propios de su actividad.

Como tendrás que librarte de los rastrojos ves preparando la Declaración de Residuos y obtener la Identificación como Productor de Residuos lo que implica lllevar la correspondiente gestión (también sujeta a auditoria quinquenal), amén de contratar a una empresa Gestora Autorizada para que se haga cargo de recoger y “gestionar” tus residuos. Si utilizas abono químico o plaguicidas, tendrás que disponer de la Licencia de Almacenamiento y Empleo de Materiales Peligrosos para o cual se necesita un Plan de Tratamiento de Residuos Peligrosos (necesitarás que te hagan un proyecto y que éste sea aprobado por el Departamento de Industria) los cuales son recogidos y tratados por una empresa Gestora diferente.

Por supuesto, a discrección de la Autoridad Competente puede exigirse la contratación de un Seguro de Responsabilidad Civil que cubra posibles daños a terceros.

Exagero?. NO. Me quedo corto porque me es imposible acordarme de todo. Deciá Fouché que no hay hombre tan honrado que no se pueda encontrar un motivo para ahorcarlo. Gestando multitud de leyes y reglamentos tan disparatadamente complejos y numerosos que es imposible cumplirlos en su totalidad la administración mata dos pájaros de un tiro: genera puestos de trabajo en modo “funcionario indirecto” (improductivos, eso sí) y caso de ser necesario echarle la culpa a alguien de cualquier desaguisado, la administración puede estar segura de que siempre encontrará culpables y motivos.

Pero no hay problema con tus macetas, mucho antes de que pasen los cinco o seis años que tardarás en tenerlo todo en orden habrás decidido o bien poner un jardín de piedras japonés (ojo con la homologación de los materiales), plantar las flores pasando de burócratas (y arriesgarte a una sanción, incluso a la prisión) o mudarte a un lugar donde no sean tan torracoyons. Cosa que ya están haciendo muchos empresarios del pais. Que no es por el coste de la mano de obra por lo que se van las empresas, joder!!!.

29.10.05

Revolviendo el desván

Hace unos días tonteando por ahí, fuí a parar a los sitios esos que, desde que llegaron los blogs, ya casi no visitaba: Evos y Epis. Los que soleis leer esto los conoceis muy bien: de una forma u otra por allí empezamos y/o pasamos todos. La verdad es siguen vivos pero ya no es lo mismo, o tal vez sea yo quien ha ido cambiando. En Epis me veo envuelto en una resurrección de la conversación sobre Gaia, aunque mas que una resurrección parece una zombificación: se mueve, pero no respira. Nada que ver con aquellas discusiones de diez mensajes-tocho por tarde. (para quien le interese, Paulino sigue por allí bajo el nick de Sintesis1 escribiendo mensajes y mensajes, pero nadie le hace caso ahora)

Ayer, solo en casa y un tanto aburrido, me dió por repasar alguna de esas conversaciones: "Que es la vida? es mi favorita: ahí muchos echaron el resto. Pero también "Razas?... Que razas?" y "La realidad" que es muy entretenida, a pesar de la marimorena final. Incluso la de Lamarck es buena. Me da en la nariz que podría sacarse un buen librito de todo eso, pero soy demasiado perezoso para intentarlo. Además, si lo hiciera y resulta que el librito ese llega a venderse, el tema de los derechos de autor podría ser a los abogados algo así como una tienda de caramelos a los niños.

9.10.05

Visca el cava!

Jau!.

Aquí en Sansa, estamos en pleno “Cavatast”. (hic!). Antes de reducirse a tres días se llamaba “Setmana del Cava” y después pasó por unos años que lo llamaron “Fira del cava” . Pero “Setmana”, “Fira” o “Tast” la cosa consiste en que más cincuenta o sesenta cavas de la región dispongan sus paradetas a lo largo de la avenida para que los posibles clientes puedan probar sus productos y hacer sus encargos con la vista puesta en las próximas (Ya!) fiestas navideñas y más allá.

En la práctica, la asistencia masiva de domingueros, paisanos, amigos, gorrones, curiosos y toda una hueste de guiris convierte a la feria en toda una fiesta en honor de Baco, una glorificación del coma etílico de gama alta (hic!). ( No me extraña que los cavistas quisieran reducir sus pérdidas). Si, uno puede ponerse pero que muy ciego mientras se da aires de entendido, pontificando acerca de lo divino y lo humano mientras levanta la copa flauta con el meñique enhiesto. Cuando además uno conoce a casi la mitad de los cavistas, recorrer la feria puede convertirse en una prueba muy dura para el hígado (hic!).

Ele!. Al día siguiente la resaca le deja a uno en las playas de la autocompasión y la boca seca, allí donde moran la jaqueca y las gafas de sol. (Coño!. Si parece que estoy escribiendo una letra del Sabina!) . Y mientras acompañas el café con aspirinas te da por pensar cosas raras. Dice Isa que toda esta fiestorra en honor del alcohol con burbujas bendecida por todos menos por los la policía de tráfico (los célebres Gossos de la Tura”) contrasta bastante con la cruzada emprendida contra los fumadores. Y contra otras formas de intoxicación ilegales, digo yo.

¿Qué tiene el vino para que sea enaltecido?. ¿Qué tiene el tabaco para ser denigrado?. ¿Por qué coño el legislador se empeña en salvarnos de nosotros mismos y bajo qué criterios de mierda lo hace?. Bah!. Creo que saldré a comprar el pan y el periódico. Y de paso a por otra copita. ¿Dónde habré puesto las gafas de sol?.

24.9.05

Cada cosa en su sitio

Quería, necesitaba, escribir algo para el blog pero es imposible. No se me ocurre nada. El trabajo no me deja mucho sitio para hacer mucho más, hasta tengo pesadillas con él últimamente. Sueño con cuestionarios, planos, cálculos, informes y, lo peor, con discusiones interminales que sólo son un poquito mas surrealistas que las que tengo estando despierto, hasta el punto que ya no sé si sueño mis vivencias o vivo mis pesadillas. Se me pasará, espero.

Hasta entonces, como no se me ocurre nada ingenioso que escribir, os contaré un chiste que me han contado hoy. Pelín guarro lo es y no muy bueno, pero me he reido hasta caerme de la silla.

Érase que se era un ejecutivo pijo que se lleva a su novieta a cenar a un famoso restaurante de moda. De primer plato él pide unos "fideos a la cazadora con islas de judias verdes, pequeños tropiezos de alcachofa y aromas de albahaca y romero de la sierra" (cuanto más largo el nombre mas caro el plato, y lo escribiría en francés si no me diera la risa). Ella pide otra cosa pero no hace al caso. Apenas se ha zampado tres cucharadas el jecutivo, cuando nota algo en los labios y descubre horrorizado que se trata de un pelo de vello púbico.

- Pero...¿Qué mierda es ésta?. Camareroooo!!!!!!!

Ya os podeis imaginar el resto. En medio de la estupefacción de los presentes (el restaurante estaba lleno) el menda se pone en plan energúmeno y a grandes voces llama pocilga al restaurante, cochino al cocinero, trata de guarro y ladrón al mêtre, insulta al dueño, tira al suelo una silla, el plato y dos copas; y finalmente se lleva a la chica y se va dando un portazo tal que raja de arriba abajo la luna de la puerta, no sin amenazar antes con denunciarles y con poner una demanda, que se van a enterar éstos de quién soy yo.

Con mucho mimo y no poca diplomacia la moza consigue calmar al irritado caballero y llevárselo a cenar en un burguer y, como tras la la tempestad siempre llega la calma, de unas cosas pasan a otras, de la cena al baile y acaban la velada bien encamados en un hotel cercano.

Tras la sesión de deporte aeróbico ambos dos están fumándose el cigarrillo post-coitum (jo) cuando, mimosa ella, le dice:

-¡Hay que ver, Manolo!. La bronca que has liado por comerte un pelo y lo poco que te ha importado hace un momento.
- Oye cielo: Si llego a encontrar ahí un fideo te monto una bronca igual. ¡A ver, si no!.

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11.9.05

Hay que leer también!

Me pregunta Asazc.. que porqué no escribo nada últimamente. Bueno, ha pillado un par de libros interesantes y he estado leyendo. Devorando más bien. Vereis, entre tanto ensayo y literatura técnica de vez en cuando me leo una novela (mas bien dos novelas por cada uno de los otros, últimamente). En las últimas cinco semanas he leido:
  • "La sombra del Hegemón", de Orson Scott Card. Bastante bien. Me gustó más que las continuaciones de su serie de Ender.
  • "La Biblia de Barro", de Julia Navarro. Psé. Entretenido.
  • "Fausto- Eric" de Terry Pratchett. Uno más de su serie "Mundodisco". Entretenido pero no es de los que mas me han gustado.
  • "La estructura de la Teoría de la Evolución" de Gould. Lo voy leyendo capítulo a capítulo. Y sigo, y sigo. Demasio pa leerlo de una sola vez.
  • "Microcosmos" del Sagan y la Margulys. Es una relectura.

Pero mi sorpresa ha sido descubrir entre los libros que compra mi hija (es una friki irredenta) una serie de fantasía realmente fascinante: "Canción de Hielo y Fuego" de George R.R. Martin. Impresionante. Oye, que coges el libro y es que no lo puedes soltar!!. Te engancha como un anzuelo de tres picos. Hacía tiempo que no me pasaba eso con una novela. Imprescindible para todo friki del género, amante de novelas de aventuras o de intriga y para cualquier aficionado a la lectura simplemente. No soy yo solamente: hay críticos que han llegado a decir que supera al "Señor de los Anillos". Yo no digo tanto, pero si que me parece muy diferente, tanto en el estilo como en la trama, porque se trata de una "novela-río" con decenas de personajes que viven historias entrecruzadas y no de una "novela-viaje" en la que hay un principio, una trama mas o menos definida y un final, como ocurre en la mayoría de las novelas de espada y brujería, incluyendo "El Señor de los Anillos". Ademas la narrativa, para ser una novela de ficción fantástica, es crudamente realista, tal vez demasiado. A pesar de su temática no se puede decir que sea la típica fantasía heroica destinada al público teenager.

Ya me he leído, casi de un tirón, los dos primeros títulos "Juego de Tronos" y "Choque de Reyes" y en cuanto pueda voy a por el tercero. Maxi: ¡Que no falte en tu Pyla!.

QUINCE MONEDAS


Hace ya tiempo que no cuelgo problemillas matemáticos, de esos que sirven para que las neuronas hagan ejercicio. Este me lo plantearon en la sobremesa de una comida de "trabajo" y aunque simple, tiene mas miga de la que parece.

A primera vista tan sólo es un sencillo juego de estrategia para dos jugadores. Se empieza con quince monedas sobre la mesa. Cada jugador puede durante su turno coger una, dos o tres monedas pero no más. Pierde el jugador que se ve obligado a recoger la última moneda sobre la mesa. Fácil.

Si juegas con un jugador veterano en seguida te das cuenta que no hay forma de ganar. Bueno, a lo mejor ganas una de cada cinco o seis veces, lo justo para hacerte creer que empiezas a cogerle el truco. Tras pagar unas cuantas rondas de cafés, empiezas a sospechar que el juego realmente tiene truco. ¿Lo tiene?. No, no lo tiene. El juego es pura estrategia basada en las matemáticas. ¿Es posible entonces desarrollar un algoritmo o método que te permita ganar siempre, independientemente de cómo juegue el contrario?.

La solución... mañana.

25.8.05

Fotos, fotos, fotos!

Fotos, fotos, fotos. Yo tengo olvidada en el fondo de algún armario una cámara Zenith , una de esas cámaras reflex rusas a prueba de bomba que a mediados de los 70 inundaron el mercado de la fotografía por su escaso precio y su ...calidad. Para tomar una foto hay que tener en cuenta la sensiblidad del carrete y calcular mentalmente la abertura de diafragma, la velocidad de obturación, la distancia focal... Normalmente, cuando disparas el pájaro ha volado en busca de alpiste pero eso sí, cuando salían bien las fotos eran magníficas. Y no tirabas muchas porque los precios del revelado eran prohibitivos.

Las fotos se guardaban cuidadosamente en un álbum para que poco a poco se fueran volviendo roñosas y así adquirieran ese aire onírico que caracteriza a las cosas que nunca fueron como las recuerdas. Al cabo de los años te atrevías a enseñar las fotos a un círculo selecto de familiares y amigos. Con suerte nos reíamos mucho.

Con la tecnología actual la fotografía se ha puesto de moda. Todo el mundo tiene una cámara digital o un teléfono móvil Y todo el mundo se ha convertido en el reportero instantáneo. Estás comiendo tranquilamente en el restaurante y ¡zas!, ¡zas!. Te flasean a diestro y siniestro. Vas por la calle y ¡zas! , vas a.... y ¡zas!. No es que sea paranoico, por descontado que sé que esas fotos no van por mí (no todas, al menos) , pero seguro que a estas alturas formo parte del fondo de un montón de ellas. Y si las pegaran en un álbum como se hacía antes tiene un pase, pero no. Las cámaras permiten disparar cientos de fotografías en lugar de las pocas decenas que se podían disparar hace años. Y como todo el mundo las cuelga en interné, pues... ¿qué pasa con mi intimidad y mis derechos de imagen?.

Esto de los álbunes de fotos es que tiene guasa también. Todo el mundo tiene uno. Y todo el mundo quiere que el resto del mundo les diga los buenos fotógrafos que son. Si los que cuelgan fotos en interné colgaran una o dos bien elegidas aún tendrían perdón pero hay quien cuelga las sopotocientas mil fotos que tira al día. Y se empeñan en que los amigos las vean todas!. Y que las comenten!. Joer. Mientras miramos y comentamos las fotos de tu álbum no vemos las mías asi que.. ¿qué esperas?.

13.8.05

Diario chungo 2


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Tal vez Asazkabrón tenga razón y debería titularlo "Las Crónicas de un guiri". O mejor "El Turisticón", pero mira, chungo nació y chungo se queda. Lo he colgao casi íntegro en babayaes dos pa que podais reiros de él (del diario) ... y de mí, por supuesto.
Muchos de vosotros sois muy viajaos, pero para Isa y para mí es la primera vez que nos animamos a hacer una escapada destas. Así que con toda deliberación fuimos a "hacer el guiri", es decir, a mirarlo todo con la boca abierta, a tirar tantas fotos como fuera posible, a comprar recuerdos kitchs mas falsos que Judas, y a dejarnos embaucar, liar, guiar y conducir como borregos. Y lo pasamos divinamente.

Vale, yastá pasao el diario a la güeb y ya dejaré de atormentaros con el puñetero viajecito. La semana que viene... hablaremos del gobierno.

Xac

7.8.05

Diario chungo

Como os dije durante el viaje llevé (debería decir "fuí obligado a llevar") una especie de diario. Resultó en una parodia un poco atípica. La página que hoy cito corresponde a la llegada a Luxor. Me impresionó bastante el recorrido nocturno por la ciudad. A las once y media de la noche la ciudad bullía como no he visto en ningun otro lugar. Todos los comercios estaban abiertos y parecía que toda la población de tres años para arriba estuviera en la calle. El caso es que, de día, la actividad no parecía ser menor, asi que no sé cuando duerme esta gente.

2.8.05

Cristina


















En uno de sus libros Terry Pratchet decía que los camellos entretienen su tiempo calculando mentalmente integrales booleanas y matrices n-dimensionales. Por lo que sabemos podría perfectamente ser cierto. Entretanto lo que sí sabemos es que un camello es el único animal que parece capaz de moverse en todas direcciones al mismo tiempo. Sobre la encantadora camella de la foto me dijeron que se llamaba Cristina. Dado que los otros camellos se llamaban Oscar, o Juan, o Carmen y que estábamos en Assuán deduzco que o bien el nombre era mas falso que un euro de madera o bien los nativos tienen un curioso sentido del humor.

Mi relación con la supuesta Cristina fue breve pero intensa. Dimos un largo ( muy largo) y romántico paseo por las orillas del Nilo milenario. Desgraciadamente, también nos dimos cuenta de que no estábamos hechos el uno para la otra. Durante algunos dias pude presumir de tener el culo pelado de ir en camello. Literalmente. Maldito bicho.

30.7.05

Hoy como ayer


Una de las cosas que más me llamó la atención entre los muchos pedruscos que he visto, fue este panel en el templo de Kom Ombo. Según el guía, que yo no lo tengo muy claro, el templo se erigió en honor a Sobek, pero como el dios cocodrilo estaba considerado si no exactamente maligno, sí como una deidad con bastante mala leche, cada vez que se erigía un templo en su honor, éste se consagraba también a una deidad más benévola que lo mantuviera vigilado, en este caso Horus.

Al grano, que es lo sano: Buena parte del templo era, en realidad, un hospital. Los médicos pasaban consulta en una especie de capillitas mientras los pacientes hacían cola en los pasillos. Amenizaban la espera tallando graffitis en las paredes y los suelos (lástima que las fotos esas no hayan salido bien). El panel central de la fotografía representa el instrumental médico básico de los matasanos de entonces: diversos tipos de pinzas, bisturíes, cucharillas, tenazas y otros instrumentos de tortura. A la derecha, siempre según el guía, una lista de recetas de pociones comunes, incluyendo los ingredientes y sus proporciones. A la izquierda se representa un parto, con las mujeres embarazadas sentadas en las sillas gestatorias. Igualito que los posters que pueden verse en las consultas hoy día, solo que en material bastante mas indeleble. Me gustó mas esto que todas las escenas de faraones haciendo ofrendas a los dioses o masacrando infelices.

27.7.05

DE VUELTA A CASA

Salam Aleikum:

Bueeeeno. Se han acabao las vacaciones y de vuelta estamos en tierras cristianas. La verdá es que lo hemos pasado muy bien en Egipto, un viajecito de todo punto recomendable... a pesar del susto del atentado.

La noticia nos llegó cuando estábamos en El Cairo, muy lejos de la zona donde ocurrió, asi que en ningún momento estuvimos en riesgo, aunque eso nunca se sabe, como estamos aprendiendo a nuestro pesar. No notamos apenas ninguna diferencia; si acaso la gente del lugar estaba luego mas solícita y con ganas de hablar, como excusándose aunque no tenían porqué. En lo único que lo notamos verdaderamente fué en el incremento de la seguridad. Lo cierto es que allí los turistas estamos siempre bajo vigilancia de la policía y del ejército pero luego la cosa llegó a hacerse un poco agobiante. Antes no importaba si los detectores pitaban cuando pasaba un turista, luego yo conseguí hacerme registrar tres veces.

En fin, que en lugar de largaros el consabido rollo de las fotos de vacaciones que han destrozado tantas buenas amistades, estoy pensando castigaros con una especie de diario chungo que llevé durante el viaje. Veré si lo puedo scanear. Espero obtener al menos alguna sonrisa.

9.7.05

El silencio

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Durante las vacaciones me encantaban esas incursiones nocturnas a la pesca del centollo y la andarica. Solíamos acechar las mareas y el estado de la mar, pendientes del parte metereológico, esperando la noche mas adecuada, esa noche calma y sin luna del verano, cuando el mar se tranquiliza y descansa acostado en su marea mas baja. El día antes celebrábamos el ritual de comprar pilas nuevas para las linternas, preparar las nasas y troeles, asegurar los lastres, remendar las redes, cambiar las cuerdas podridas y enrollar pulcramente las líneas y aparejos para que no se enredasen. Por último mi padre iba al muelle a por las cabezas de atún y el macizo que íbamos a usar como cebo y que había encargado previamente en la fábrica de conservas. Después de cenar nos embarcábamos en el coche hacia el lugar elegido, casi siempre el mismo roquedo, ya conocido por visitado año tras año.

Aparcábamos el coche en algún sitio discreto y el resto del camino se hacía andando a la luz de las linternas a través de los prados , por la senda apenas visible que permitía el descenso por los acantilados. La bajada no era nunca fácil, yendo como íbamos cargados con los voluminosos aparejos y las mochilas demasiado grandes para mis espaldas. Una vez abajo buscábamos las pozas amplias y profundas entre las peñas cubiertas de algas. Allí lanzábamos las nasas lastradas que se hundían rápidamente con un chapuzón fosforescente. Los troeles se reservaban para las pozas mas pequeñas y fácilmente accesibles. Luego solo quedaba esperar, sacando los aparejos de vez en cuando del agua para recoger las capturas o sustituir los cebos devorados.

Mientras pescábamos se hablaba poco, apenas lo justo y siempre en murmullos. No era por miedo a que los agentes que supuestamente vigilaban la pesca furtiva nos sorprendieran. Las luces de nuestras linternas podían verse desde kilómetros y ellos preferían intentar pillarnos cuando volviéramos a la carretera antes que arriesgarse a partirse la crisma buscándonos en el roquedo. No. Hablábamos en murmullos porque el silencio imponía y las voces, ásperas como graznidos, rajaban la noche de arriba abajo. Insconscientemente bajábamos el tono y reducíamos las conversaciones al mínimo indispensable para la tarea. Entre sacada y sacada solíamos apagar las linternas para alargar las pilas y como cada uno de nosotros se ocupaba de cinco o seis aparejos que cubrían poco menos de un centenar de metros de roquedo, era fácil encontrarse solo de repente en la oscuridad. En silencio.

De esas noches mágicas me gustaba el acre olor de las algas al descubierto y el chapoteo de las olas entre rocas invisibles. El fulgor fatuo de la espuma, los reflejos bailones de las lejanas luces del puerto, las noches llenas de estrellas y los tres rayos del faro barriendo el firmamento cada cincuenta segundos. Hasta me gustaba la fría y salada humedad que calaba los huesos bajo el impermeable y la lana. Pero nunca me acostumbré del todo al silencio.

El silencio no es la ausencia de sonido. El silencio es la ausencia de los sonidos vitales a que estamos acostumbrados. El bramar inarmónico de la mar batiendo en las rompientes es silencioso y hasta arrullador, cuando estás seguro y caliente en tu cama. Silencioso y tranquilizador es el continuo repicar de la lluvia sobre el tejado. Muy silenciosa es la emocionante espera entre el fusilazo del relámpago y el retumbar del trueno. Hasta hay silencio en los ruidos humanos: pocas cosas habrá mas silenciosas que el grave ulular de la sirena de un faro lejano en una noche de niebla junto al mar. O que el rumor del motor del barco cuyas luces ves deslizarse lentamente mar adentro. Silencioso es el mar cuando está dormido, como una enorme bestia viviente a la que no quisieras molestar. Y luego está el silencio que viene de lo oscuro y lo salvaje, el que llena de ansiedad y desasosiego la mente. Porque silencio es también sentirse vivo y solo en la oscuridad mientras un reflejo atávico te susurra desde muy adentro que ahí afuera podría haber algo acechándote.

Tu razón te dice que no hay nada que temer, pero el corazón batiendo en el Silencio te dice lo contrario: que siempre hay algo por lo que temer. No importa lo civilizados que nos hayamos vuelto, aún nos es posible experimentar el Silencio de la Presas. Basta con alejarse un poco y apagar la luz. Y no hace falta ser un niño para oirlo. ¿Cómo suena el silencio cuando sabes que hay depredadores acechando y no hay una luz que puedas encender?.
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7.7.05

in memoriam...

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En el pueblo, todos los niños éramos instruidos acerca de los lugares a los que podíamos ir y a los que no. El “monte” era ese lugar prohibido que, según mi madre, empezaba justo después de cruzar el río. Pero nuestras madres no sabían que para nosotros el monte empezaba un poco mas allá, donde acababan los prados y comenzaba el muro verde de castaños y hayas. Tampoco sabían que era un lugar estupendo para jugar a la guerra aunque estuviera infestado de lobos, osos, jabalíes, serpientes y otros emocionantes peligros. También nos prohibían jugar con según qué cosas, pero en nuestros juegos una navaja bien afilada era el bien mas preciado porque con ella podían hacerse infinidad de cosas.Yo aprendí a hacer chabolas, tirachinas, arpones, arcos y flechas antes que a atarme los zapatos... ¿Quien necesita cordones en los zapatos?. Pero una navaja o un buen arco son otra cosa. Nunca llegamos a vernos las caras con un lobo o con un oso, pero sin duda nos hubiera encontrado preparados.

Entre batalla y batalla, íbamos a la escuela. La escuela era un edificio bajo lleno de ventanas, parecido a tantas otras escuelas rurales de la época que, mas que construidas eran clonadas; digo yo que para ahorrar en arquitectos. Don Manuel era el maestro. Había una maestra también que daba clase a las chicas, pero no recuerdo su nombre. En esa escuela chicos y chicas aún estudiaban en clases separadas y aunque la clase de ellas estaba al otro lado de la pared, en lo que a nosotros respecta hubiera dado igual que se encontrase en Marte. En el patio el lado de las chicas estaba separado del nuestro por un muro que no era ni de piedra ni de ladrillo pero sí igual de efectivo. Si cruzabas la línea invisible, aunque fuera por casualidad, los chicos mayores enseguida te llamaban al orden y los demás te abucheaban sin piedad, por no hablar de las burlas y las risitas socarronas. Sólo los chicos y las chicas mayores se atrevían a merodear por los límites y no fué hasta mucho después que se me ocurrió pensar que quizás no lo hiciesen por evitar que los pequeños cruzásemos la raya. De todas formas por entonces las chicas tampoco me interesaban gran cosa y mucho menos su maestra.

Don Manuel era otra cosa. Para nosotros era la persona mas importante del pueblo, mucho mas importante que el cura, el alcalde o incluso que nuestros padres, dado que gran parte de lo que nos ocurría en casa dependía de la voluntad del señor maestro. Durante seis horas al día era el centro de gravedad de nuestras vidas y al menos para los más pequeños, don Manuel era lo mas cercano a un dios que yo pueda recordar: lo sabía todo acerca de todo, había estado en todas partes, creíamos que podía ver y oir a traves de las paredes y sin duda poseia poderes telepáticos, aunque yo por entonces no sabía lo que significaba eso. Pero sí que sabía que siempre nos pillaba las mentiras y, si tramábamos algo, como por ejemplo untar con betún los pomos de las puertas de los lavabos, él lo descubría antes incluso de que lo hubiésemos hecho. Como buen dios, le temíamos y adorábamos a partes iguales.

“Señor Marcos, acérquese a la pizarra”. Siempre que te trataba de “señor” sabías lo que te esperaba. Avanzabas muerto de miedo por el pasillo, con los ojos de toda la clase clavados en tí y tú procurando mantener “impasible el ademán”, como decía el altavoz. Sin decir nada, Don Manuel echaba mano de su vara de sauce y tú extendías la mano para recibir el fustazo. ¿Dolía?... ¡Vaya si dolía!. Dolía a rabiar. Volvías a tu sitio con la mano en el sobaco, tratando de contener los lagrimones y con los labios temblando, pero haciendo esfuerzos supremos por conservar el tipo y la cara de “no me importa”. Si te resistías a salir para recibir el castigo o no podías dominarte y rompías a llorar y ponías esa cara tan fea que a uno se le pone cuando llora, habría muecas, risitas y miradas burlonas, que en el recreo se convertirían en calificativos de “nenita” y “capitán de las gallinas”. Y eso dolía mucho más que los fustazos.

Por supuesto había veces en que creías no merecer el castigo. Pero el tribunal no concedía apelaciones y las protestas eran acalladas de inmediato: “La-Clase-No-Se-Puede-Parar. Si tiene algo que decir, me lo dice cuando acabe la clase”. Luego, al final de la clase, casi nunca te acordabas porque la ventaja de ese tipo de disciplina es que los resentimientos duran lo que dura el escozor y tampoco era cuestión de perderse un rato de juegos por un cachete mas o menos. Eso sin contar con que un encuentro a solas con el maestro intimidaba a cualquiera, especialmente porque existía el riesgo de que don Manuel te preguntase -mirándote fijamente- que si no habías sido tú... ¿quién había sido entonces el autor de la travesura?. Como todo el mundo sabe la mafia napolitana aprendió el código de la omertá en la escuela de mi pueblo, asi que... ¿para qué perder el tiempo en protestar?.

No puedo dejar de pensar que este tipo de disciplina hoy en día sería imposible de aplicar y sin embargo entonces funcionaba. Don Manuel tenía que habérselas mas o menos con cincuenta chicos asilvestrados de edades comprendidas entre seis y trece años colocados por grupos de edad y niveles de analfabetismo aproximados en tres filas de pupitres de madera. El maestro iba rotando por la clase y mientras explicaba por ejemplo los misterios de la palanca a los mayores menos mastuerzos, los demás grupos teníamos que guardar turno haciendo ejercicios de escritura, resolviendo “ploblemas” o leyendo. En otras palabras, mientras atendía a unos tenía que mantener a los demás ocupados. O al menos en relativa calma. Como esos equilibristas que sostienen platos y mas platos en equilibrio dando vueltas sobre unos palos. Sólo mucho mas tarde he sido capaz de percibir el ingente esfuerzo físico y mental que ello debía suponerle y, sin una rígida disciplina, sin duda le hubiera sido imposible.

Sucedía a menudo que acababas los ejercicios (o los dejabas por imposibles) antes de que el maestro hubiese terminado con el grupo de turno. Entonces te aburrías soberanamente porque hablar o alborotar atraía de inmediato la fulminante ira justiciera de don Manuel. Avisaba una sola vez dando un palmetazo sobre la mesa y, si eso no era suficiente, empleaba la vara. Nunca castigaba sin el ritual de llamarte por tu nombre para salir a la tarima y ningún delito merecía más de tres fustazos. Si se sobrepasaba ese extremo entonces podía ocurrir lo peor: que te enviara a casa con una nota para tus padres. Un niño que en horas lectivas anduviera suelto por el pueblo atraía inevitablemente la atención. Cualquier vecino desocupado se creía con el derecho y el deber de cogerte por las orejas y arrastrarte de nuevo a la escuela bajo las miradas de las comadres chismosas. Todo el pueblo se enteraba de tu mal comportamiento y luego los adultos no hablaban de otra cosa en semanas (bueno, eso creíamos nosotros) para vergüenza tuya y de tus padres. Aún si conseguías sortear al vecindario, una nota del maestro era algo terrible, espantoso, que podía hacer enfadar a tu padre, hacer llorar a tu madre, arrebatarte la semanada, privarte del cine dominical o atraerte castigos odiosos como tener que quedarte encerrado en la habitación en lugar de ir a jugar. Sinceramente , yo prefería los fustazos o los cachetes. Y no era el único, aunque los cachetes de algunos de los padres solían ir mucho mas lejos de lo que el calculado rigor disciplinario del maestro se atrevía a llegar.

Asi que todos aprendimos a mantenernos calladitos entretanto el maestro no pudiera dedicarnos su atención. Mientras tanto repasábamos, leíamos los pocos libros a nuestra disposición o prestábamos una vaga atención a las explicaciones dirigidas a los demás grupos. Don Manuel era muy bueno explicando matemáticas y no era nada estricto en cuestiones de edades, cursos y esas cosas: si lo sabías lo sabías y eso era suficiente para seguir adelante e incluirte en las lecciones destinadas teóricamente a cursos superiores. Los resultados de tan peculiar sistema de enseñanza quedaron de manifiesto cuando mis padres finalmente se mudaron a la ciudad. Supuse un delicado problema para mi nueva escuela porque iba al menos tres cursos por delante de lo que me correspondía por edad en cuanto a matemáticas y ciencias naturales, pero en cambio iba retrasadillo en gramática y en ortografía. Tenía además una leve dislexia que a don Manuel le había sido imposible corregir. Qué le vamos a hacer.

A pesar de mi edad acabaron por ponerme un curso adelantado, lo que me convirtió de inmediato en el mierdecilla de la clase. Por entonces también necesitaba esforzarme mucho para hablar castellano porque de modo natural me salía un cerrado dialecto montañés casi ininteligible para mis nuevos compañeros, lo que les hacía reir mucho. Entre todos consiguieron la proeza de enfilarme a la vez por empollón y por paleto. Aunque en la clase había menos alumnos, el colegio era enorme y en el patio pasaban algunas cosas que en mi antigua escuela hubieran sido impensables. Yo estaba acostumbrado a tratar con los chicos mayores bajo la protectora tutela y rápida justicia de don Manuel y lo pasé muy mal los primeros meses. Cazurro, me llamaban y yo embestía. Me costó muchos cardenales y algún que otro ojo morado hacer amigos. Y también me gané bastantes castigos y algunos enemigos de esos que duran toda la vida.

Mi nuevo maestro se llamaba don Domingo. Tuve a don Domingo como maestro durante dos años consecutivos porque me pilló uno de esos cambios de política educativa que menudean tanto como los ministros. La edad debía corresponderse con el curso así que me vi forzado a repetir a pesar de que mis notas (modestia aparte) no fueron nunca nada malas, salvo en gramática. Don Domingo era un gallego socarrón que jamás le puso la mano encima a nadie (que yo sepa) y la disciplina en su clase era algo más relajada de lo que estaba yo acostumbrado. Su técnica disciplinaria era enviarte a casa con el encargo de copiar cien o doscientas veces frases, refranes y proverbios rarísimos que sacaba de no se dónde pero que siempre venían a cuento, algo que yo destestaba profundamente pero que a la vez me fascinaba. Recuerdo haber tenido que copiar quinientas veces el refrán: “Palabra dicha y piedra suelta no tienen vuelta”. Cien veces por cada punto de sutura en la frente del joputa y otras doscientas por llamarle joputa. Y te las hacía repetir todas si la letra no era clara o se notaba que habías escrito con tres bolígrafos a la vez. Yo hubiera preferido que se aficionase a la fusta como don Manuel, e incluso le hice una con la corteza tallada para regalársela, pero no era su estilo.

Don Domingo complementaba sus ingresos dando clases particulares fuera de horario a los alumnos atrasados cuyos padres estuvieran dispuestos a pagar por esa atención personalizada. Eso también lo hacía don Manuel en la otra escuela pero sólo con los alumnos mas desesperados y no creo que cobrase. Me acuerdo especialmente de Juanmi, que hasta los once años sólo había visto la escuela por fuera. La Guardia Civil obligó a sus padres a enviarle a la escuela a instancias de don Manuel y otros vecinos del pueblo (entre ellos mi padre) en medio de un escándalo mayúsculo. Juanmi no sabía leer ni escribir pero se convirtió rápidamente en mi Primer Mejor Amigo. Afilaba las navajas como nadie y me enseñó a hacer represas en el río para pescar truchas con beleño o lejía. Y no me creo que sus padres aflojasen ni un duro.

En cualquier caso, en la clase de don Domingo yo era el campeón en Escritura Indescifrable y Faltas de Ortografía, por lo que junto con otros cinco o seis asnos, me quedaba dos dias por semana una hora más a “hacer dictados”. Machacábamos gramática y nos dictaba inquietantes textos llenos de frases rarísimas y difíciles: “El aljibe burbujeaba desbaratando el reflejo albo y añil ” , “¡Ay!. ¡Ahí hay un hombre!”. “Ahonda en el horror del error de la ahijada del herrador” . Corregido el dictado, cada falta era copiada veinte veces. Nos dejaba libros e insistía en que leyéramos mucho porque, decía, también leyendo se aprende a escribir. Me presentó a Julio Verne, a Emilio Salgari y a Zane Grey, y entre todo eso y los castigos en medio año consiguió cuatro objetivos imposibles: que me saliera un grueso callo en el dedo corazón, reducir a lo tolerable mi deplorable ortografía, aficionarme a la lectura para siempre y que mis padres dieran el dinero de la clase particular por bien invertido. También se creó un lazo de amistad entre su familia y la mía que habría de durar muchos años, mas allá de la escuela y la distancia.

Quizá os preguntéis porqué largo aquí este rollo sensiblero. En mi reciente viaje a Asturias encontré en una sidrería un excompañero de aquella clase de “dictados”. No nos reconocimos, pero mi madre sí que lo hizo y resultó ser uno de mis viejos “enemigos para toda la vida”. Había muchas cicatrices que rememorar . Y que remojar. Yo creía que mis maestros y compañeros de infancia se habían ido muriendo discretamente en el fondo de mi memoria, pero resulta que todavía estaban ahí, esperando para salir a poco que se rascase. Merecen un recuerdo. Creo.

Xac Mazo, julio 2005

Después de lo de Londres tal vez no sea tampoco el momento adecuado para colgarlo; pero juro que estaba escrito antes de que explotasen las bombas. Y como está visto que mi lápizm es muy temperamental...

I LOVE LONDON

21.6.05

CATASTROFES

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Vereis, yo poseo un "lápiz de memoria" en el que voy guardando y traspasando asuntos de trabajo, fotos, notas para los blogs, y muchas cosillas más porque caber, cabe mucho. En él hay una carpeta titulada "cuentos" donde escribo pequeñas narraciones, nada de importancia, un divertimento como otro cualquiera. Pero , he aquí que como suele ocurrir con alguno de mis dibujos, una de esos pequeños relatos toma vida propia y empieza a escribirse a si mismo. Así, sin una causalidad aparente un relato de dos páginas y media se autoconstruye un argumento y un esquema, nacen y se desarrollan personajes, una trama compleja a varios niveles (yo aún no la entiendo en su totalidad y eso que la vi nacer) y empieza a tomar cuerpo una narración que amenazaba crecer y crecer ad infinitum ramificándose a traves de subtramas y personajes secundarios. De pronto hubo tres capítulos completos y doce fragmentos en diversas fases de crecimiento. Y me encontré escribiendo algo parecido a una novela. Yo. Al paso que iba tal vez tardara en acabarse tres años, o tal vez nunca, pero ya no importa.

Porque ayer, cuando iba a añadir alguna tontería mas al marasmo, conecto el lápiz y me encuentro con que todo, todo el contenido está destruido, convertido en una masa informe de datos imposibles de leer, imposibles de rescatar. Tal vez fuera el calor, tal vez dejé el chisme demasiado cerca del ventilador, tal vez... Pero el caso es que todo, todo estaba allí y en ninguna otra parte. No había copia. No quería que nadie husmease en mis intimidades.

Y pensar que la gente se preocupa tanto por nimiedades como la guerra de Irak, el efecto invernadero la pertinaz sequía, los incendios forestales, la crisis europea, los obispos manifestándose... La repanocha, no sé cómo estamos vivos, la verdad. Pero las verdaderas tragedias no salen en los periódicos.
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17.6.05

Evolución a la carta

Desde Elaleph.com me envian con cierta periodicidad reseñas de libros electrónicos. Hoy, para variar, me mandan un mensaje que al principio promete ser interesante:

Como auspiciantes del Goodwill Network tenemos el placer de hacerle llegar el e-book "¿Qué es la Teoría Unicista de Evolución?", de Peter Belohlavek. Esta teoría es el mayor descubrimiento en el campo de la evolución y abarca desde la biología hasta la realidad social explicando a Darwin y refutando, entre otros, la dialéctica de Hegel, el determinismo histórico de Marx, la teoría de evolución de Maturana y la evolución social de Luhmann. Representa un salto cualitativo para diagnosticar y pronosticar utilizando modelos de inferencia lógica, e influir en forma conciente sobre la realidad. Descárguelo sin costo en http://www.theoryofevolution.net

Vale. Lo descargo (se puede elegirt entre seis idiomas) tras rellenar un detallado cuestionario (No se pueden dejar campos en blanco, pero he descubierto que si pongo "Reservado", "Top secret", "John Doe", "Macondo" o cualquier otra tontería cuela igual) y, tras pasarlo por el antivirus y abrirlo, descubro que no es el libro gratuito prometido sino una especie de resumen. Supongo que el "libro gordo" hay que comprarlo. Pero las probabilidades son escasas. Transcribo unas cuantas citas:

"La Teoría Unicista de la Evolución explica y pronoistica la evolución de los seres vivos y sus obras a partir de considerarlos como campos unificados funcionales, regulados por los conceptos que le subyacen y que evolucionan siguiendo leyes naturales que les son propias..."

"Hay evolución cuando un ser vivo, sea como individuo o como especie, o una instiotución o una cultura o una realidad determinada, alcanza un nivel de funcionalidad superior en su proceso de adaptación al medio"

"Un concepto describe la estructura funcional esencial que regula la evolución. Puede ser intrínseco a un ser vivo y regular su evolución, en cuyo caso determina una funcionalidad"

"Un concepto está dado por tres elementos de los cuales el propósito o función sustantiva define la función vital del ser vivo. El propósito de todo organismo vivo es mantenerse vivo"

"La función verbal cumple la función de acción para que el ser vivo evolucione y , por ende, le está implícita la entropía. La función adverbial tiene por objetivo conservar la energia del ser vivo y por ende limitar la acción del verbo para que el propósito no cambie"

Perfecto. Otro hereje que sabe venderse. Me lo tomaría como suelo tomarme estas cosas si no fuera porque los recientes acontecimientos y debates sobre el creacionismo, el ID, el naufragio del laicismo, etc. me han dejado la piel particularmente irritable. ¿Y porqué me tiene que irritar ?. Pues porque este tipo de gente, como el del campo biótico o el del origen hermafrodita de la humanidad venden. Y convencen. Y de paso ridiculizan a la ciencia.

En fin. Este blog no era para tratar de evolución. Pero sí pa desahogarme. Ala!.

15.6.05

Barbie Superstar

Padre de compras con su hija en unos grandes almacenes...

“Papaaá. Quiero una Barbie Separada.”
“A ver señorita, mi niña quiere una desas muñecas, una Barbie”
“Quiero la Barbie Separada”
“Tenemos la Barbie Malibú, la Barbie Exploradora, la Barbie Macarena, la Barbie Vacaciones.... pero la Barbie Separada no está en catálogo”
“Yo quiero la Barbie Separada”
“Niñaa... ¿No te han dicho que no hay?. Coge otra: mira, ésta viene con un coche”
“Yo quiero la Barbie Separada”
“Oye, ¿y ésta?. Tiene una casita que se abre y se ven tos los muebles, mira que maja!”
“Yo quiero la Barbie Separada”
“Y ésta: mira qué vestidos!. Y va en moto!”
“Quiero la Barbie Separada”
“Jesús!, que perreta l’a dao a la niña!... ¡¿Pero qué tiene esa muñeca que no tengan toas estas?!
“Pues tiene todo eso y además la casa de Ken, el coche de Ken, el yate de Ken, la moto de Ken ...”

Dicen que los chistes suelen ser un reflejo –distorsionado, eso sí- de la realidad social de un pais. El chiste viene a cuento de que un amigo mío ha conocido hoy la sentencia judicial acerca de su divorcio. Animalicoo.

13.6.05

Politicamente incorrecto

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Un autobús de judíos en peregrinación a Auschwitz. El conductor se pierde y en una carretera secundaria en mitad de ninguna parte decide por fín parar y pedir ayuda. Se detiene en una granja y llama a la puerta. Le atiende una anciana señora.
-Buenos días, verá. Conduzco un autobús de judíos hasta Auschwitz y no sé como llegar. ¿Podría ayudarme?.
- Uy , lo siento. Sólo tengo un microondas.

Me lo contó un descendiente de judíos austríaco que estaba un poquito mas allá del límite de alcoholemia. Supongo que él tiene derecho a contarlo. O tal vez es que hay cosas tan serias que solo se pueden pensar en broma.

7.6.05

¡ VIVA SAN HERODES !

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Ah!, los niños. Son una bendición de Dios, dicen. Angelitos, dicen. La inocencia de la infancia, dicen poniendo los ojos lánguidos mientras suspiran. Ah! Esos benditos neopadres que babean como idiotas mientras contemplan cómo su pequeñín le arranca tiernamente las alas a una mosca.

Ante la ola de estúpida glorificación de la infancia que nos invade, un grupo de expadres estamos reivindicando la imagen pública de Herodes, ese santo varón visionario, adelantado a su tiempo, que adivinó mucho antes que existieran los pediatras y psicólogos infantiles la verdadera naturaleza del enemigo.

¡Viva San Herodes!

Si alguna vez has conducido durante quinientos kilómetros con dos niños de menos de diez años en el asiento de atrás, no dudamos que simpatizarás con nosotros.

Si alguna vez te has visto obligado a sonreir diciendo “no pasa nada” a la orgullosa madre del mocoso que acaba de ensuciar de caramelo tu mejor camisa, no lo dudes: grita bien fuerte nuestro grito de guerra!

Si también tú te has sentido impotente cuando tres pequeños monstruos te han estropeado una velada en un restaurante sin que sus padres, sentados unas mesas mas allá, hicieran el menor intento de mantener a sus cachorros bajo control... tal vez aún no lo sepas, pero eres de los nuestros.

Si has tenido que reir bobamente las gracias obscenas de alguno de esos montruosos enanos mientras en realidad pensabas que lo que necesitaba ese niño es una buena bofetada... Estás a punto de ingresar en nuestro club.

Si crees que los niños deben estar en la cama a las nueve en lugar de estar en la calle a las doce tocando los timbres... es que eres un cofrade reprimido.

Si piensas que el objetivo de una buena educación es convertir a los niños en adultos y no a los adultos en niños... Vendrás a nosotros tarde o temprano.

Si crees que Dios es sabio y por ello da los hijos a la edad que los puedes soportar... Dile a tu hijo y a tu nuera que se jodan y vente de copas con nosotros.

Colectivo ¡Viva San Herodes!. Organización virtual sin ánimo de lucro.

2.6.05

Mas vale pájaro en mano

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Algo que sin duda os habrá ocurrido a más de uno: Vais paseando tranquilamente y os dais cuenta que los pajaritos (gorriones, jilgueros o cualquiera) están particularmente “confianzudos” ese día. Te dejan acercarse tanto que casi dirías que se dejarían tocar. Inténtalo. En cuanto intentas agacharte TODOS salen volando.

No sé a vosotros, pero me llama la atención ese comportamiento. He repetido el experimento muchas veces, las suficientes. Tienen confianza (hasta cierta distancia).... pero justo hasta el momento que te agachas. Joer.

Explicaciones posibles:

1- Selección natural: el pajarito que en los últimos 80.000 años se ha quedado quieto cuando un ser humano se ha agachado, no ha vivido lo suficiente como para transmitir ese rasgo a sus descendientes.
2- Selección cultural: Los pajaritos aprenden mayormente de ver hacer a sus papás. Que son precisamente los que han salido zumbando a tiempo.
3- Aprendizaje individual: A todos los pájaros les han tirado alguna vez una piedra. Menos mal que nunca damos en el blanco.
4- Aprendizaje grupal: El pajarito que se ha librado de una pedrada por el canto de una pluma va a salir zumbando y piando “Cuidado-pip!” la próxima vez que vea un bípedo que se agacha. Los demás pajaritos sólo le siguen la corriente.
5- Son muy listos: saben perfectamente que te agachas para coger una piedra y tirársela. Y si no, por si acaso. Mira qué le pasó al vecino del nido de abajo.

Vale... ¿pero si llevo ya la piedra en la mano, qué?
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5.5.05

Polvo eres...

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Un paseo y una cámara. El talud de una pista forestal deja al descubierto tumbas del siglo XII maltratadas por el progreso en las montañas de Catalunya.



Una de ellas es tan diminuta que su ocupante sólo pudo ser un niño. Uno no puede dejar de pensar en quienes serían, cómo vivían, qué pensaban... No queda gran cosa de ellos, ¿verdad?.

jau

3.5.05

Lo que el banco ha unido...

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Joer. Ya pretendía cerrar el tema de la Santa Madre Iglesia vs. Matrimonios homosexuales. Sin embargo, es que no se dejan. Quiero decir que mientras el Vaticano siga diciendo tantas estupideces acerca del tema esto tiene visos de seguir y seguir, más que un conejito de duracell.

El caso es que sigo sin entender porqué el Vaticano tiene tanto interés en este tema, cuando ya considera al matrimonio civil una farsa calificándolo de simple concubinato. (o algo así), pero debe ser muy importante cuando Monseñor López Trujillo llama al matrimonio homosexual “principio del Fin del Mundo” y califica a España de “régimen totalitario” por no permitir la objeción de los funcionarios municipales en estos casos. La verdad es que te lo ponen en bandeja, si tenemos en cuenta la democrática actitud de la Santa Iglesia Católica con sus creyentes(y sería prolijo entrar en detalles). Claro que pueden alegar que la Iglesia no es una democracia, sino una Teocracia. Pero entonces... ¿Cómo se atreven a dar lecciones?.

No se enteran ni saben en qué planeta viven. En este mundo neoliberal el verdadero matrimonio lo consuma legalmente un oscuro administrativo de un banco en el momento que autoriza una hipoteca conjunta. Lo que el Banco ha unido no lo separa ni diox . Lo demás: las despedidas de soltero, la iglesia, el juzgado y el banquete, solo sirven para presentar la pareja a la familia y a los amigos. Nada más. Los hijos verifican el matrimonio, digamos biológico, pero son opcionales y ni siquiera es necesario que sean propios.

Jau

29.4.05

Esto tampoco es...

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El alcalde de Pontons (Alt Pènedes) declara que no piensa celebrar matrimonios entre homosexuales porque “són persones tarades, que pateixen una deformació psíquica o física". También afirma que el matrimonio entre personas del mismo sexo es "inmoral" y "deforme" y que él nunca ha visto dos perros machos haciendo el amor porque “no es natural”.

Mal, muy mal. Y me temo que ha visto pocos perros, señor alcalde.

Sin embargo la respuesta “popular” tampoco ha sido muy brillante. Ha sido insultado, amenazado, tachado de fascista, le han organizado manifestaciones exigiendo su dimisión y hasta ha habido conatos de agresión. Me temo que lo que pensara el señor alcalde sólo ha sido una excusa y que la verdadera razón es que un alcalde del PP en pleno Alt Penedes... jode a más de uno.



Pero aunque no lo fuera. Es un cargo elegido democráticamente y por tanto sólo puede ser depuesto democráticamente o porque un tribunal lo incapacite por haber cometido un delito. Delito no ha cometido porque aún ninguna pareja homosexual ha solicitado casarse en Pontons y por tanto no ha tenido ocasión de delinquir negándose. Y las opiniones no son delito en este pais.... ¿O sí?

Jau

28.4.05

Las conciencias de Monseñor

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El cardenal y arzobispo emérito de Barcelona, Ricard Maria Carles ha salido del armario tras unas declaraciones con mucha miga. Refiriéndose al llamamiento efectuado por el Vaticano a los funcionarios católicos para que se niegen a tramitar los matrimonios entre homosexuales, ha venido a decir mas o menos que “obedecer las Leyes antes que a la propia conciencia conduce a Auschwitz” . Interesante afirmación viniendo de quien viene y que conste que la comparto. Tal Vez monseñor olvida que en Auschwitz, además de judios y gitanos, hubo muchos que murieron por obedecer a sus conciencias. Me hubiera gustado que Pio XII hubiera pedido una huelga a los católicos europeos entonces, o que incluso hoy día la Iglesia mantuviera una postura igualmente tajante frente a la pena de muerte o los desahucios de ancianitas. ¿Se imaginan a monseñor pidiendo a los trabajadores de la banca que se nieguen a ejecutar operaciones de blanqueo o transferencias a paraísos fiscales?. O esos pequeños "timos" con que los bancos nos obsequian dia sí día también.

Sin embargo veo una contradicción entre la postura de nuestro arzobispo y la de Benedicto 16 cuando éste, cuando aún se llamaba Ratzinger afirmaba que seguir los dictados de la propia conciencia, sin una referencia moral clara conduce al relativismo del “yo quiero”.

O tal vez no. Tal vez no haya contradicción. Tal vez se refieran a que la propia conciencia “buena” no es cualquiera, sino la que ha sido previamente educada, guiada e inspirada por la Santa Iglesia Católica, referencia moral clara donde las haya. En ese caso... convendría recordarles a nuestros pastores que erigirse en guardianes plenipotenciarios de las conciencias ajenas conduce también inevitablemente a Blèziers y a los Autos de Fe. A mi la conciencia me remuerde, sobre todo en estas fechas fiscales, cuando pienso que una parte de mis impuestos va a acabar en los bosillos de estos granujas.
Jau

24.4.05

Fumando espero...

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Dice la LEY: " Estará totalmente prohibido fumar en centros de trabajo públicos y privados, salvo al aire libre; centros y establecimientos sanitarios; centros docentes; instalaciones deportivas cubiertas; zonas destinadas a la atención al público; centros comerciales, centros de atención social para menores de 18 años, centros culturales, bibliotecas, museos, etc.". Es decir: en todas partes menos en tu propia casa (y no siempre) y en la puta calle. Jopó. Entará en vigor en España el 1 de Enero de 2006 y nadie se cree que de verdad se pueda hacer cumplir. Pero ahí está: 30 euros de sanción mínima y 600.000 (euros, nada de pesetas) de sanción máxima. Y los padres serán solidarios de las sanciones impuestas a sus hijos menores de edad.

Menos mal que la cantera donde trabajo dispone de kilómetros cúbicos de espacio al aire libre, pero ese no es el tema. Lo de hacer leyes draconianas que luego son imposibles de aplicar es muy español, aunque luego ahí se quedan: como una espada de Damocles presta a ser desplomada sobre quien convenga . Pero ese tampoco es el tema, aunque podría serlo.

¿Es tan malo el tabaco como para justificar leyes de esta naturaleza?.

Ta luego. Xac

22.4.05

El primer disparo de la guerra

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Ja!. Ayer comentaba lo de la injerencia de la Iglesia en el tema del matrimonio de los homosexuales y hoy salta el cardenal López Trujillo, hablando en nombre del Vaticano, pidiendo (mas bien exigiendo) a los funcionarios y profesionales católicos que tramitan los matrimonios homosexuales (recordémoslo, se trata de matrimonios civiles) que se nieguen a celebrarlos, aunque ello les suponga la pérdida del puesto de trabajo. Antes el paro que el pecado, que en el Cielo el subsidio nunca os faltará.

Al parecer la táctica del Vaticano en este tema y en muchos otros va a estar en la línea de enfrentar al católico con las contradicciones entre la doctrina de la Iglesia y la sociedad posmoderna en que vivimos....Que no se puede ser católico y vivir como un pagano, vamos.

Se va a intentar convertir al feligrés en militante y , si se puede, en milites Christi. Buenooo: frentes en los que combatir no les van a faltar. Ojo!, que si es así como piensan reavivar la Fe, la apuesta tiene su mérito por arriesgada.
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20.4.05

Y a mi qué me importa?

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Vengo escuchando las tertulias en la radio del coche. Dos temas monotemáticos (valga la redundancia): La "traición" del PSOE en el Pais Vasco y, ¡como no!, la ascensión de Benedicto XVI. Una señora llama airada a la tertulia para hacer saber mas o menos que "Oyendoos pareciera que tuviera que salir un Papa al gusto de los laicos y de los ateos. Pues no, el Papa lo es de los cristianos católicos y si vosotros decís que no lo sois... por que os importa tanto?". Cambio de cadena para oir jazz, pero me quedo con la copla. ¿Que se me da a mi quien sea el nuevo Papa?.

19.4.05

Hola Borregos!: Habemus Pastor.

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Me imagino que a estas horas todos los blogs estarán ardiendo con los comentarios acerca del nuevo mandamás de la Iglesia Católica y no he sabido resistirme al tema, aunque pienso ser muy breve. Al parecer nos ha caido un bábaro del norte, irreductible en lo doctrinal y poco amigo de bromas con ciertos temas, como por ejemplo el aborto, la homosexualidad, la familia ... y los experimentos con células embrionarias, sin ir mas lejos.

Me asusta un poco el nombre que ha elegido: Benedicto, San Benito , el evangelizador de Europa. Como cardenal nuestro bábaro del norte estaba firmemente convencido de que la Iglesia ha cedido demasiado terreno en Europa. Terreno ante el laicismo, el relativismo, el ateismo, el agnosticismo, el pragmatismo, el hedonismo y unos cuantos "ismos" más. Europa necesita ser evangelizada de nuevo. Of course.

Como Papa dos notas a tener en cuenta: una, que es muy inteligente, quizas la persona más inteligente de la curia y dotado además de un conocimiento enciclopédico. Dos: que tiene 78 años y por lo tanto poco tiempo para llevar a cabo lo que sea que se proponga. Si quiere dejar huella, sabe que debe darse prisa. Poca diplomacia y pocos rodeos pues: duro y a la cabeza.

Atención, lobos!. Que viene a por nosotros.

Xac

22.3.05

Remember

Hola!. Pasaba por aquí y me he decidio a entrar. Mucho polvo en todas partes y cucarachas por los pasillos. Por el olor debo haber olvidao un bocata en alguna parte. Buf! .

Vale, la verdad es que últimamente no tengo mucho tiempo de alimentar el blog y limpiarle la jaula. Lo empecé casi sin querer y ahora no se que hacer con él. ¿Se pueden vender o alquilar estos bichos?. ¿Dejarlo con unas amigas como hace Lola?. ¡Me da una pena verlo tan triste y abandonao!.

Por lo demás nunca me he podido acostumbrar a esto: es jodidamente complicao subir imágenes (ahora mismo se niega en redondo) y no hay manera de tener una bronca decente con nadie. A diferencia de los foros para hacer esto se necesita la autoestima de un general de cinco estrellas, frikismo por algo y una buena dosis de egotismo. Y cierta afición a hablar con las paredes. Esto es un desastre de blog. Mis disculpas a los pocos asiduos de la barra y que les pongan otra ronda.

Mientras se me ocurre algo a qué dedicar el blog, aquí teneis algo para entreteneros:

Sigue las siguentes instrucciones:

1. Selecciona el texto de aquí abajo
2. Pégalo en Word
3. Aplicar tamaño de letra 9
4. Coloca en negrita
5. Aplica el tipo de letra “Courrier New”
6. Alinea a la izquierda
7. Quita la selección
8. Reduce la página al 50 %



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5.3.05

11-M

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No voy pegar el dibujito del Forges. No quería sumarme al coro de las plañideras. Ni siquiera quería hablar del tema porque tengo un empacho de impotencia.

Por hoy, aquí, dejaré que hablen los silencios. 192 silencios.

VOTAR EN BLANCO

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En el referendum por la Constitución Europea he votado en blanco (ver post y respuestas de abajo). Me he reido de las valoraciones de los resultados que han hecho los políticos y Esteban me ha recriminado que también yo parezco estar muy contento con el 7% de votos en blanco que se han contabilizado. Poz no, no estoy contento. Mi voto era personal, asi que tanto me daba lo que saliera. Y si me apuras mucho tendría que confesar que tampoco deseaba que ganara el "blanco" a pesar de votarlo.

En realidad, mirándolo fríamente, si llega a salir mayoría de "blancos", hubiera sido un follón. Las opciones del "NO" y el "SI" estaban claras pero...¿Cómo se interpreta un voto en blanco?. Yo sé lo que quería decir con el mío, pero no sabría decir porqué votaron en blanco los otros cientos sesenta mil (creo) que también lo hicieron. En el fondo el "blanco" no es mas que un voto protesta: votas "blanco" porque no sabes decidirte por cual de las otras alternativas es peor. Como cuando votas al Partido Comunero en las elecciones Catalanas. ¿Que hubiera pasado si hubiera ganado el "blanco"?.

8.2.05

Y por qué no NO?

Esteban me comentaba el otro día que estaba por votar NO en el próximo referendum sobre la Constitución Europea. No ha sido el único: en la red, en la calle, hay mucha gente no precisamente antieuropea pero sí muy desencantada de la actitud de los políticos, de sentirse manipulada y zarandeada por ellos, que se está planteando muy seriamente decir que NO.

A ZP, por querer ser mas democrático que nadie y plantear la decisión en referendum en lugar de adoptarla por mayoría parlamentaria como han hecho la mayoría de los paises de la UE, puede salirle el tiro por la culata pues el susodicho referendum puede convertirse rápidamente en un plebiscito-protesta. Y es que , desde el 11M el pueblo español puede haberse convertido de manada de mansos en una colla de respondones por poco que le den la oportunidad, lo cual en esta dictadura electiva (que no democracia) no suele suceder a menudo.

¿Pero protestar porqué?. Pues por muchas razones. La primera es que en este referendum, a pesar de lo que digan, no nos jugamos nada importante. Incluso aunque salga NO, lo mas probable es que tengamos que aceptar la constitución si en los demas paises sale que SI. Y si sale que NO, en el peor de los casos nos quedamos como estamos, lo que para mas de uno ya es mas que suficiente. En otras palabras: protesto porque este referendum no es mas que un mero trámite, donde si alguien se juega algo es precisamente algún político profesional.

Y puesto que no nos jugamos nada... ¿Que mejor ocasión para demostrar que estamos de mala leche?. Además algunos pueden tener mejores razones, por poner unos ejemplos: la Constitución europea consagrará como definitivo el modelo liberal-capitalista y dejará muy poco margen de maniobra a los paises para adoptar políticas sociales e impositivas diferenciadas. Consagra también a los estados miembros como principales elementos organizativos, lo que por una parte desagrada a los nacionalistas de las "naciones sin estado" y por otra también va en detrimento de una "ciudadanía europea" que los trascienda. En fn, que no voy a ponerme a detallar aquí todo lo que podría ser cuestionable que es bastante, aunque a mi entender lo bueno supera a lo malo por tres a uno. Pero el caso es que hay cosas que no me gustan y cosas que creo podrían haberse hecho mejor, pero en el referendum solo podré decir o SI o NO , o todo o nada. Y no es eso, coño!.

Además estoy un poco harto (en realidad más que un poco) de la ingente burocracia que esta Unión Europea está generando. En esta Europa todo se arregla con papeles: ¿Que hay un problema?: se redactan 2000 páginas de directivas de obligado cumplimiento y asunto solucionado. Leyes, reglamentos, directivas, instrucciones técnicas, trámites, informes, estudios, controles, auditorías y auditorias de auditorías ahogan empresas y ciudadanos bajo una maraña de burocracia y documentos en la que todos pasamos a ser a medias funcionarios indirectos y a medias delincuentes potenciales porque nadie, nadie puede estar seguro de que no exista una norma que nos hayamos olvidado de cumplir. No soy en absoluto original cuando digo que la burocracia es un monstruoso epifenómeno de esta Europa que puede acabar devorándola en un futuro no lejano. Asi que tengo mis motivos para rebelarme y protestar.

Y me lo estoy pensando.




El Dia Después

Mirando viejos archivos que tenía enlatados (aún en diquetes de 31/2) di con éste. Lo escribí para un foro uno o dos dias después del 11-S. Si, de aquél 11-S .

EL DIA DESPUES DEL FIN DEL MUNDO

Aún estoy conmocionado por lo que he visto. Hoy es el Día Después del Fin del Mundo. Al menos del Mundo como lo conocemos. Si ciertamente se puede afirmar que el siglo XIX no acabó de verdad hasta 1914, ayer se despidió el siglo XX por todo lo alto. En ambos casos ha muerto todo un estilo de vida, toda una sociedad.

¿Exagero?. Es posible que me quede corto. Muchas cosas van a cambiar a partir de ahora y muy pocas serán para bien. El ataque tenía quizás el objetivo visible de castigar a EUA por sus pecados (algunas razones a lo mejor no les faltaban); pero yo creo que el objetivo último era evitar la "contaminación" espiritual del Islam. Fácilmente el mundo puede acabar separado nuevamente en dos bloques: el mundo cristiano ( tecnológico, capitalista y laico) frente al mundo musulmán (pobre en industria y tecnología, rico en recursos y en población, y cada vez más fanatizado en lo religioso). A partir de ahora todos los paises árabes serán clasificados en tres categorías: a) poco fiables, b) sospechosos, c)enemigos. Con los chinos de mirones. Mi mayor temor es que no hayan herido también de muerte a la democracia. Luchar contra un enemigo anónimo tiene sus exigencias tácticas, entre otras identificarle lo antes posible. Como esto no se calme pronto, nos veo a todos llevando un código de barras tatuado en el brazo. O en la frente, para poderlo leer a distancia.

Habrá una crisis económica (paro e inseguridad) seguida de una reestructuración global de la economía , habrá represalias y venganzas y nuevas represalias, cambiaremos de costumbres y de escala de valores porque tendremos que acostumbrarnos a vivir en una permanente psicosis paranoica de seguridad, y esto no es ninguna broma. Por ejemplo: ¿os apostais algo a que la actual libertad de expresión en Internet pronto será cosa del siglo pasado?. Ah!: y tengamos cuidado cuando hablemos de "lucha" porque a partir de hoy nos pueden tomar por lo literal. Dirán que se empieza tirando piedras o quemando un contenedor y se acaba estrellando un Boeing contra diez mil personas. El que no está con nosotros está contra nosotros, etc.

Fin de la tolerancia: RIP por la democracia.

En este sitio nos ocupamos mayormente del Medio Ambiente. ¿Qué consecuencias puede tener el Nuevo Desorden Mundial, para nuestros problemas ambientales?. A ver que me dice mi bola de cristal...

La primera consecuencia es que los debates sobre temas ambientales van a pasar a segundo plano. Las movidas contra la "globalización" de repente se han quedado más anticuadas que cargar el cañón por la boca: prueba a razonar hoy con Bush acerca del Tratado de Kioto o del FMI. (¿De dónde saldrá ahora el dinero para los programas de ayuda y desarrollo?. De los yanquis no creo). Una de las prioridades de la "Economía Que Viene" va ser sin duda reducir la dependencia energética de Occidente. Eso implica partirle el espinazo a la OPEP por un lado y una reforma radical de nuestras fuentes y costumbres energéticas por el otro.

Soplan buenos vientos para las energías alternativas. Pronto la estampa de los aerogeneradores será mas habitual en el paisaje que la de los árboles. Y ni se te ocurra protestar por los pobres pajaritos. Y veremos lo rápido que pueden aflorar las tecnologías "ocultas" de motores alternativos. Eso sí: Ya mismo los americanos se lanzarán a construir centrales nucleares de nuevo. Por docenas. Y pondrán en explotación los pozos de Alaska porque los demócratas no se atreverán a oponerse al objetivo de garantizar la autonomía energética de los EUA. ¿Habrá siquiera alguien que proteste?.

¿Y en Europa?. Pues seguiremos de cerca los pasos de nuestro aliado porque no podemos formar un bando propio y...¿Quién querría estar en el otro bando?. Creo que ya no se cerrarán las centrales nucleares alemanas. Incluso es posible que se levante la moratoria nuclear española. El petróleo árabe pronto puede ser "mercancía caliente" aunque lo regalen (y veréis hasta dónde son capaces de subir y bajar los precios) y el nuestro no nos llega ni para lámparas.... Bueno, Rusia y Noruega aún tienen mucho petróleo, nos queda algo de carbón y nuestros cinturones tienen bastantes agujeros todavía. La maldición china dice: "Ojalá te toque vivir tiempos interesantes" . Lo son, sin duda.

Que cosas!. Hacer predicciones siempre es peligroso, especialmente sobre el futuro. Pero aún no tiraré mi bolita de cristal. Tal vez limpiándola un poco. ..

22.1.05

Touché!

Una anécdota se supone que es un suceso real narrado por un testigo presencial. Así que sería redundante decir que ésta es una anécdota real; pero es que lo es.

Voy a recoger a mi señora al ambulatorio donde trabaja. Mientras espero en la sala, de una consulta sale una enfermera en compañía de un paquistaní (la nacionalidad la supe después). El paciente intenta expresarse en una mezcla de inglés y castellano casi ininteligible. Está claro que domina mucho mejor el inglés que el castellano y que a la enfermera le cuesta entenderle. Llegado un momento el hombre comenta exasperado que no "entender que Paquistán tercer mundo todos niños, todos hablar inglés. España no saben hablar inglés... no entendible!". La enfermera se le queda mirando muy seria y contesta... "Nosotros no hemos sido colonia de nadie".

Un verdadero puntazo, a mi entender. Que cada cual saque las conclusiones que quiera.




17.1.05

Mejor, por un profesional

Escribía ayer en el otro blog, babayaes dos :

Juer. Me han robao la cartera. Así como suena. Ayer noche salimos de un restaurante y puedo jurar que la tenía, puesto que de ella saqué el dinero para pagar. Esta mañana al coger el abrigo me doy cuenta que la cartera no está en su bolsillo. Me la han birlado tan limpiamente que ni siquiera me dí cuenta.
Paso 1: Pongo patas arriba la habitación y media casa sin otro resultado que poner histérica a la familia. Paso 2: acudo al resturante por si se me hubiese caido y quisiera la suerte que la hayan encontrado (a pesar de que estoy seguro de haberla guardado): no saben nada ni la han visto. Evidentemente si se ha caido y alguien la ha encontrado, le ha buscado mejor uso. Paso 2: me lio a hacer llamadas para anular las tarjetas de crédito (a estas horas han tenido tiempo de sobras para saquearme la cuenta y comprar el ajuar de tres novias, viaje de novios incluido). Paso 3: acudo a la policía a ver si alguien la ha entregado en objetos perdidos y si no, a poner una denuncia (vuelva usted mañana, es tarde y las oficinas estan cerradas: sólo acudimos a emergencias). Paso 4: agarrar una depre pensando en cual será en estos momentos mi saldo bancario y, como podré recuperar mi dinero y lo que me va a costar en tiempo y cabreos hacerlo. Paso 5. Duplicar la depre pensando en la faena que me espera: renovar el carné de identidad, el permiso de conducir, la tarjeta sanitaria, el carnet de la biblioteca, el carnet profesional, .. preveo cientos de desplazamientos, colas, ventanillas y funcionarios. Paso 6: me sirvo un par de FR y a la mierda con todo.

Si tiene arreglo, se arreglará
Si no lo tiene; arreglao estaaá


Bueno pues menos de siete horas después de presentada la denuncia me llama la policía para comunicarme que la cartera ha aparecido. Documentación, tarjetas, carnets, recuerdos... está todo menos el dinero. Puedo darme por contento: me he ahorrado el tener que invertir varios dias de vacaciones en papeleos y burocracias. Pregunto que cómo la han encontrado, me responden que un policía municipal la encontró tirada en la calle del otro extremo del pueblo. Lo que pienso acerca de la casualidad de que precisamente fuese a encontrarla un policía de ronda me lo callo (apuesto una botella de Four Roses contra un café a que la policía sabía exactamente a quien tenían que preguntar por ella). Me preguntan si alguna de las personas con quienes me tropecé esa noche me pareció sospechoso. Respondo que no , y es la verdad. El ladrón fué muy hábil.

Uno incluso tiene que estar contento de haber sido esquilmado por un auténtico profesional, capaz de sacarte la cartera del bolsillo interior de un abrigo abrochado sin que te enteres, y no por uno de esos "aficionados" con navaja que empiezan a ser demasiado abundantes. Me dice el madero que esta gente suele dejar las carteras de sus victimas donde pueden ser encontradas, habitualmente dentro de un buzón de Correos . Sólo cogen el metálico y abandonan lo demas, incluso las valiosas tarjetas, de esta forma se aseguran de que la denuncia será archivada. A pesar de que la policía sabe de sobras quienes son, no se puede hacer nada contra ellos salvo que se les atrape con las manos en la masa. Y la víctima incluso queda satisfecha y, lo reconozco, un poco orgullosa de que aún queden ladrones "de verdad" , de los románticos. ¿Sindrome de Estocolmo?.