26.8.16

El IRPF y la madre que lo parió

El “Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas” es en teoría un impuesto sobre los ingresos obtenidos por cualquier medio. En realidad, se trata de una penalización al trabajo. El Impuesto sobre la Renta exige que cada ciudadano de una parte del dinero que ha ganado en base a su trabajo, esfuerzo o inteligencia al Estado para que éste lo gaste en aquello que considere oportuno. El efecto de penalización al trabajo es aún mas evidente cuando se introduce la llamada “progresividad”, es decir que cuanto más ingresos, mayor es la proporción del impuesto. Esto, que podría parecer justo, no lo es en absoluto. Si hay que gravar los ingresos parece lógico gravarlos igualitariamente, es decir que si el ciudadano que gana mil debe de entregar doscientos, el que gana un millón debería entregar doscientos mil y no quinientos cincuenta mil. Me parece a mi. ¿Es malo tener un trabajo bien renumerado, un negocio rentable…? . ¿Es delito ser "rico"?.

El Impuesto sobre la renta ha sido muy cuestionado desde sus orígenes. Para los partidarios de la prioridad de los derechos individuales su puesta en práctica constituye una cesión inadmisible de los derechos del ciudadano, ya que supone dar al Estado el poder de saquear los bolsillos sin contraprestación objetiva. En Francia, Gran Bretaña y sobre todo en Estados Unidos la batalla política fue durísima. Todavía, de vez en cuando, algún filósofo solitario se atreve a cuestionar la ética del impuesto a pesar de los años que lleva aplicándose en la mayor parte de los países.

Por si fuera poco, su puesta en práctica, al menos, en España adquiere tintes orwellianos. Mediante una cuidadosa propaganda (“Hacienda somos todos”) se ha convencido al ciudadano que el impuesto es “bueno”, un “deber cívico” un sacrificio que se hace en pro del “bien común” y que una de las cosas que más caracteriza al “buen ciudadano” es la religiosidad con la que paga sus impuestos. La moralidad o finalidad de los mismos ni siquiera se cuestiona, tanto menos se debate.  Un “buen ciudadano” no hace ese tipo de preguntas. Sin embargo la diferencia entre un impuesto y un saqueo legalizado está en los medios como en los fines, hasta el punto que podríamos definir “política económica” como el arte de administrar los impuestos.

Cuando digo “religiosidad” no hablo por hablar. Una vez asentado los dogmas del “deber cívico”, “la necesidad del pais” y el “bien común” ya es innecesario pensar o debatir. El mero hecho de poner en cuestión la necesidad o la moralidad, o la cuantía de algunos impuestos atrae inmediatamente calificativos como egoísta, antisolidario, antisocial, o peores.  

Sólo desde una visión religiosa (y por lo tanto dogmática) de los impuestos es posible que el ciudadano, además de hacer su propia declaración, asuma las perversas figuras del “responsable último” o de la “diligencia exigible”. Ser el “responsable último” implica no sólo pagar sin chistar, sino asegurarse con la “diligencia exigible” de que le hayan cobrado hasta el último céntimo de su propio dinero. Así se exhonera de responsabilidad a la Administración o a las empresas y se obliga al ciudadano a ser su mismo inspector de Hacienda. Sin pelos en la lengua: Se le ha convencido para ser cómplice necesario de su propio robo.

Algo huele mal en la Agencia Tributaria

Dada la complejidad del actual sistema fiscal  (sólo el manual básico de la Declaración de la Renta tiene 456 páginas, está redactado en una oscura jerga burocrática accesible sólo a expertos y plagado de referencias legislativas inaccesibles) la pretensión que el ciudadano medio sea el “responsable último” de sus propios impuestos es, como mínimo, surrealista. En la práctica asumir dicha responsabilidad pasa por contratar un gestor con el consiguiente coste añadido. Pero el gestor tampoco es responsable de sus propios errores: lo es el ciudadano que lo contrata. Incluso si acudieras a la Agencia Tributaria.  Absurdo sobre absurdo.

Por añadidura la “diligencia exigible” es una ¿figura delictiva? que permite a la Administración sancionar al ciudadano por cualquier error cometido en la declaración sea o no el causante, haya o no haya intencionalidad. La arbitrariedad es patente ya que no se basa en criterios objetivos sino en el criterio de un funcionario de la Administración (que es juez y parte y a menudo causante del error). El ciudadano está indefenso pues ni siquiera se le permite alegar ignorancia o información errónea. Como si de un tribunal de la Inquisición se tratase, el ciudadano acusado de evasor se verá obligado a tratar de probar su inocencia y, si lo consigue, será condenado precisamente por ser inocente.


Mención aparte merece la “picaresca” que ha desarrollado la agencia tributaria para exprimir al máximo al pobre contribuyente atrapado en un error. Algo he hablado de eso pero otra vez será. 

4.8.16

¿Hacienda también roba?


Es un saber común que, a aquellos que vivimos de un sueldo, Hacienda nos tiene bien amarrados y controlados. Quizás por ello el 90% de los curritos nos limitamos a confirmar el borrador del IRPF que nos elabora la Agencia Tributaria sin comprobarlo o, todo lo más, verificando que los datos del borrador coinciden con el certificado de la empresa (el del banco no, porque no hay quien lo entienda). Damos por hecho que Hacienda no se equivoca nunca.

Pero Hacienda se equivoca. Y mucho. Y muchas veces. A mi me pasó. Por ello he tenido oportunidad de hablar con un asesor fiscal y resulta que, en su experiencia,  al menos seis de cada diez borradores son erróneos o están mal cumplimentados y, mira que casualidad, en la gran mayoría de los casos los errores son a favor de Hacienda. En mi caso no.

A pesar de todo, esto de los “errores” de Hacienda podría ser tema para hablar sobre la faliblidad humana  si no fuera porque para Hacienda cometer errores en los borradores resulta ser un  gran negocio, incluso aunque aparentemente sean en su contra. Hasta tal punto que sospecho que muchos de esos errores son deliberados.

Casi siempre los errores ocurren porque los datos del borrador son los que las administraciones, las empresas y los bancos proporcionan a Hacienda. Y si estos datos están equivocados o no se comunican a tiempo (cosa que pasa, puedo asegurarlo por experiencia personal), el borrador estará mal calculado, y si el error es a nuestro favor al aceptarlo habremos cometido un “delito fiscal” porque en virtud de la Ley del Embudo nosotros somos los responsables últimos incluso de los errores de Hacienda.

Eso sí, sólo nos reclamarán si del error resulta que les debemos dinero. Si ocurriera al revés, cosa que sabemos que a veces también pasa, no he oido que nunca la Agencia Tributaria cite a nadie para informarle que “Amigo: nos has pagado de más, así que vamos a devolverte una pasta”. Resulta que no tiene obligación porque, como “responsables últimos”, es a nosotros a quienes a quienes corresponde reclamar !.

Por otro lado, aunque ellos tienen cinco años para reclamarte,  tú  dispondrás de plazos justos, justitos y una vez que firmes (y pagues) perderás automáticamente todo derecho a reclamar posteriormente aunque después se descubra que eras tú quien tenía razón y no ellos. De nuevo la Ley del Embudo, artículo 666 “Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita”.

Por si eso fuera poco no te pongas remolón porque tienen toda una caja de herramientas para apretarte las tuercas. Aparte de exigir que pruebes tu inocencia, como si fueran la Santa Inquisición, a los contribuyentes se les coacciona descaradamente para que no reclamen. Se les coacciona y se les engaña, o al menos se les induce a error.

Un caso nada hipotético: supongamos que en 2012 te abonaron unos atrasos que te debían de 2011. Cuando llega el momento de declarar confirmas inocentemente el borrador del 2012 creyendo que los datos que figuran en él son correctos . Pero resulta que esos atrasos que te pagaron no los incluyeron en el borrador (¿?). Al cabo de cuatro años y unos meses (a los cinco caduca el “delito”), la AEAT te comunica que deberías haber hecho una declaración complementaria por esos atrasos y que les debes, digamos 400€, y te propone un acuerdo para pagarlos. Para entonces ni siquiera recuerdas aquellos atrasos, no sabes donde están las nóminas y el banco no puede o no quiere pasarte los movimientos (no tienen obligación de conservar los datos más de dos años). Contratar un gestor o un abogado te va a costar casi más de lo que debes y no te va a librar si realmente lo debes. Así que te resignas, decides no presentar alegaciones, aceptar el acuerdo y pagar creyendo que así se soluciona el asunto. Craso error: el calvario sólo ha empezado.

A los pocos días La AEAT te comunica que ya que has reconocido la deuda, debes pagar también los intereses de demora (¡esto no te lo dijeron cuando propusieron el acuerdo!) y ademas se te ha abierto expediente para imponer una posible sanción (¡!)que (aunque no te lo digan) será del 50% de la cantidad no ingresada. Resultado final: Hacienda va a acabar cobrando casi 700€ por una deuda original de 400€. Lo dicho: los errores son un buen negocio.

Todo esto te lo comunican mediante escritos en lenguaje “oficial” pero de una neutralidad alarmante y con algunas equivocaciones que llaman la atención. Se ve claramente que las cartas están redactadas “en serie” mediante un ordenador. Que no eres el único pringao, vamos.

El sesgo a favor de Hacienda en los “errores”, la proliferación de los mismos y los medios de engaño y coacción que usan me llevan a pensar que esta forma de actuar es premeditada y tiene la finalidad de mejorar la recaudación explotando la buena fe y el miedo de los pequeños contribuyentes, por no hablar del santo temor a la Administración, con sus eternas colas, sus papeleos interminables, sus funcionarios de cara de palo y sus “vuelva usted mañana”.

Fijaos cual sería el “modus operandi”:

-         Elegir las víctimas. Son victimas obvias aquellos curritos que suelen confiar en el borrador que proporciona la AEAT.
-         A la primera oportunidad se desliza un error o se ocultan algunos datos en el borrador. El truco está en que el “error” no sea demasiado notorio. El pringao no se da cuenta, firma y paga lo que cree de buena fe que corresponde . O bien acaba de convertirse sin saberlo en primo (Si el error es a favor de Hacienda)  o acaba de convertirse sin saberlo en un defraudador fiscal (si el error es a favor del contribuyente).
-         En el segundo caso se dejan pasar cuatro años y unos meses, justo antes de que finalize el plazo de prescripción y se encañona al pringao por sorpresa, cuando ya ni se acuerda de nada de lo que ocurrió el año de autos. Se le da un apretado tiempo de plazo y se le propone generosamente llegar a un acuerdo sobre la cantidad adeudada. Como la cantidad no es grande el pringao casi siempre aceptará, por temor a que le salga más caro protestar que pagar. Además él es un honrado contribuyente, qué van a decir los vecinos.
-         El muy tonto ha reconocido la deuda!: Ahora es el momento de informarle de que además tiene que pagar los intereses de demora (superiores a los del mercado y durante cuatro años, no lo olvidemos) y de que se le va a sancionar. Ahora la trucha querrá colear pero ya es demasiado tarde porque el “acuerdo” incluía la renuncia a cualquier reclamación posterior. Si realmente se empeña en hacerlo tendrá que recurrir a juicios y abogados. Resultado: finalmente acabará pagando cerca del doble del importe del “error” original.
-         Apliquese el mismo procedimiento a decenas de miles de curritos.

Se te miente o se te induce a error para que “defraudes”,  hacen como que te pillan, te persuaden a declararte “culpable” y luego te coaccionan  para que acabes pagando el doble. Estaríamos hablando de millones de euros recaudados por medios quizás legales pero muy poco éticos (si es que es un procedimiento deliberado, pero si no lo es , lo parece).  Si el borrador solo sirve para despistar mientras nos roban la cartera, vale más volver a la época en que hacías la declaración con calculadora y bolígrafo.



XM




 P.S. : Y luego está lo de las multas. Joer. Darle  a un ayuntamiento el poder de cobrar las multas a través de Hacienda es como regalarle a Chucky un revólver cargado. Algunos ayuntamientos ya ni se molestan en darte la “papeleta”. Se la pasan directamente a Hacienda  y a tí  Hacienda ni te dice porqué ni te dice quién te ha hecho el cargo.

5.9.13

Chapuzas III

Por si con la cuna no tenían suficiente ahora estoy liado con una casita de muñecas. Hecha a pelo: sin planos y escala muñeco de playmobil.






22.3.12

Chapuzas II

Bueno, mas que nada por hacer algo diferente y también debido a haber sido presionado, conminado y casi, casi obligado me he puesto a hacer carpintería, algo que salvo cuatro chapuzas en casa no me había animado a hacer hasta ahora. Bueno, carpintería tampoco es y tampoco estoy excesivamente satisfecho del resultado. Se puede mejorar pero para un primer intento tampoco está tan mal. ¡Qué narices, está muy bien!. Tanto que voy a poner aquí las afotos.

Tachaán!: Cuna mecedora para muñeco de diseño propio en estilo preindustrial steam. 44x24x50. Hecha a mano en madera de pino y barnizada en color caoba. Desmontable para transporte. No hay ni un solo clavo o pieza metálica en la construcción. Tampoco he utilizado herramientas eléctricas salvo para los taladros porque  hacerlos a mano me provoca túnel carpiano.   Todas la ropitas han sido diseñadas, cortadas y cosidas a mano por mi señora esposa. Lo que uno hace por los nietos.



9.3.12

DIA DE LA MUJER

Ayer fue el Dia Internacional de la Mujer Trabajadora o algo así. La verdad: nunca me han gustado estos “dias dedicados” a un tema concreto. Por un lado es como si se quisiera sentar ortodoxia o algo así, y por el otro como si el resto del año no importase gran cosa. Lo sacralizan al mismo tiempo que lo trivilizan. Queda como un poco… stalinista.

Pero bueno, ya que estamos y como que el Pisuerga pasa por Valladolid, aprovecho la ocasión para rendir homenaje (y presentaros, si no la conoceis) a una de mis artistas favoritas: una pintora del XIX llamada Rosa Bonheur.

Como pintora es muy académica, con una técnica minuciosa rallana en el hiperrealismo. Quizá haya a quien no le guste por excesivamente académica pero a mi me encanta. Aunque pintaba de todo, su temática favorita era muy  poco corriente: los animales, especialmente los de granja. Los “retrataba” como nadie los retrató ni los retrataría jamás

Como mujer todo un personaje y para variar alcanzó el éxito . Y eso que lo tenía todo en contra:  era mujer en una sociedad machista y en un oficio tradicionalmente de hombres, sus orígenes familiares eran (por decirlo suavemente) oscuros; y para acabarlo de redondear su lesbianismo era del dominio público, ya que no hizo del mismo ningún secreto (Y ojo, que estamos hablando de la época Victoriana!) . Sin embargo su arte rompió cualquier prejuicio y contó entre sus amistades a reyes y presidentes de Estado.


En fin. En cualquier buscador de imágenes escribid “Rosa Bonheur” y que hable por si misma.

3.3.12

Chapuzas

Todas las mujeres del mundo saben (o deberían saber) que la única diferencia entre un hombre adulto que entra en una ferretería y un niño que entra en una juguetería, es que , por desgracia, el adulto suele llevar encima la tarjeta de crédito.

Tengo el cubículo que pomposamente llamo "el taller", lleno de herramientas que no necesito, que nunca he usado y que tampoco sé usar (por mucho que presuma de saber hacerlo). Si a esto sumamos las que me han regalado, (si no sabes que regalarle el día del padre, un moderno taladro electrónico de velocidad variable siempre queda bien, aunque ya tenga siete), las cajas de herramientas, los botes de pintura que nunca te decides a tirar porque aún están medio llenos, las piezas sobrantes de reparaciones domésticas que tampoco tiras por un "si acaso" que nunca ocurre, los tornillos que comprastes por cajas aunque sólo necesitabas dos y un inmenso etcétera de chismes y artefactos diversos que una vez pensaste que necesitabas desesperadamente, fácil es imaginar la cantidad de trastos que pueden acumularse tras veinte o treinta años años de ejercicio de supuesto aficionado al bricolage.

Y lo peor, lo peor de todo es que cuando realmente necesitas algo, nunca lo tienes. Y tienes que volver a la ferretería... ¿Con qué cosas saldré esta vez?

24.2.12

El chollo de la Formación


Una nueva “burbuja” se ve venir por el horizonte: la de los cursos de formación profesional. Al hilo de las supuestas carencias formativas de los trabajadores españoles y de los millones de parados, nuestros gobernantes se han vendido a si mismos la formación laboral continuada como la panacea universal que va a solucionar de una vez y para siempre los endémicos problemas de empleo precario y baja productividad de los trabajadores españoles.

Para fomentarla no se ha reparado en gastos. El gobierno Zapatero inyectó miles de millones de euros en subvenciones a la formación continuada. 2200 M€ que maneja anualmente la Fundación Tripartira, más 175M€ para la patronal y los sindicatos, más los muchos millones que aportaron las CA con competencias transferidas. También colabora la UE con cifras que desconozco pero que seguramente son también importantes (en la página de la Comisión Europea los fondos de formación están distribuidos entre las diferentes áreas por lo que es casi imposible seguirles el rastro. Me aburrí, lo siento). Más los que aportan las entidades locales, gremiales, etc. Imposible conocer las cifras exactas, que bien pudieran estar cerca de los 10.000 M€.

Para incitar a la masa trabajadora (o no) a formarse tampoco se ha reparado en propaganda mi en medios de presión. Se ha fomentado artificialmente una intensa demanda bien por el sistema de declarar obligatorios determinados títulos  para el desempeño de determinados puestos de trabajo (imponiendo las “cartillas profesionales”, por ejemplo); bien imponiendo baremos de “méritos” para los ascensos dentro de la administración (se obtienen “puntos” por cada curso tengan o no que ver con el puesto); bien dejando de reconocer los títulos “anticuados” (Proceso de Bolonia). La excusa siempre es pausible: La prevención de riesgos laborales, la excelencia profesional, la equiparación a nivel europeo… pero la presión existe y en consecuencia el que aspire a un puesto de trabajo o quiera conservarlo debe asistir sistemáticamente a nuevos cursos, másters, posgrados etc … y pagar, pagar, pagar. Pagar, sí, porque las subvenciones no lo cubren todo, las empresas sólo pagan lo indispensable y los cursos de cierta calidad no son nada baratos. Una verdadera sangría para los currantes, especialmente mileuristas y parados.

Lo malo es que tanto afán formativo no carece de daños colaterales: la sociedad entera está enfermando de “titulitis” y despreciando la experiencia, que es la única universidad verdadera y más en el campo laboral. Y aquellos que no pueden permitirse seguir el ritmo, sea porque carecen del tiempo necesario, sea porque no pueden pagarse los cursos, corren el riesgo de quedarse marginados para siempre en la carrera por unos puestos de trabajo cada vez más escasos. Porque lo cierto es que la formación no crea puestos de trabajo. Salvo, claro está,  entre los que se dedican a impartirla.

Y luego, claro, este país es como es y semejante lluvia de millones no podía dejar de ofrecer resultados inmediatos aunque tal vez distintos de los esperados. La formación de pronto se ha convertido en un negocio sumamente rentable, un chollo,  y rápidamente proliferan las academias, se multiplican las titulaciones,  los cursos alcanzan precios astronómicos y son de pésima calidad, hace entrada la corrupción … Hay dos formas de incrementar los ingresos: subir los precios de los cursos sin gastar en su calidad o aumentar el número de alumnos. En ambos casos se manipulan datos y cifras sin ninguna vergüenza. Se falsifican firmas y cuestionarios, se inflan costes, se maquilla el temario… La prensa se hace eco de casos de corrupción casi cada semana. Ni la administración, ni los sindicatos, ni las patronales, ni siquiera las universidades se libran de la peste.  

Pero lo peor, lo peor de todo es que la mayor parte de los cursos que se imparten carecen de valor formativo alguno y ni siquiera son necesarios, sólo sirven para cumplir con el trámite y tener algo que poner en el currículum.

¿Puede llamarse formación a un curso de “soldadura al arco eléctrico” con 40 horas de teoría y 8 de prácticas (que son muchas menos porque hay que compartir cuatro equipos entre dieciseis alumnos y entre eso y el “ponte bien y estate quieto” … ). Pues cobran 200 euros a cada alumno, reciben una subvención equivalente y a cambio dan un diploma de “soldador”. Naturalmente los empresarios se pasan este tipo de cursos por el forro de los….

¿Puede llamarse formación a esos cursos de capacitación profesional, donde un imberbe que no sabe para qué lado se aprieta un tornillo, enseña a profesionales con diez o veinte años de experiencia cómo deben trabajar?. Pues cobran 600€ del ala a esos mismos profesionales (subvención aparte) , pero como son obligatorios…

¿Puede llamarse formación a esos “cursos de nivelación”  donde unos señores imparten temarios requetesabidos a  titulados medios y superiores que, de pronto, gracias al “Proceso Bolonia”, se encuentran con que sus años de estudios y experiencia ya no les sirven ni para colgarlos en la pared?. En algunos casos ellos mismos han proporcionado los “nuevos conocimientos” pero deben callar y pagar los 2000€ como mínimo que cuesta “nivelarse”. Ni saber quiero cuánto se ingresa de subvención.

Entre los destinatarios de tanta “formación” empieza a cundir la idea de que les están timando descaradamente. Y a estas alturas el olor de tanto “chollo” empieza a ser excesivo. Ya no es posible tapar con propaganda el hecho de que todo el sistema formativo está enfermo. Cambiado el gobierno y en tiempos de recortes, entre “los de arriba” se habla de retirar o restringir las subvenciones a cursos, de endurecer las exigencias a quienes los imparten… de tirar menos el dinero, en suma.

Pero sin subvenciones los cursos dejarán de ser rentables porque su coste es inasumible por la mayoría de sus presuntos destinatarios. ¿Alguien se imagina a un mileurista parado pagando 1000 o 2000 euros por un curso?.  Si, si el curso es obligatorio y la alternativa es la miseria, pero es mucho mas probable que la “burbuja” reviente.

…………………………………………………………..

En fin, sólo como anécdotas:

Galileo Galileo se llamaba a si mismo matemático y filósofo pero no tenía nungún título que mostrar porque abandonó sus estudios en la Universidad de Pisa. Isaac Newton se graduó en el Trinity College con notas mediocres porque casi no asistía a las clases. Charles Darwin fracasó lamentablemente en sus estudios de medicina y de religión y nunca obtuvo título oficial alguno. Thomas Edison y Nikola Tesla se llamaban a sí mismos ingenieros, pero Edison ni siquera acabó los estudios primarios y Tesla no pasó del segundo semestre de sus estudios en Graz. Pasteur era químico, no médico y ni siquiera obtuvo su doctorado, aunque luego le llovieran los “honoris causa” .

Ningún título sustituye al talento y al esfuerzo.

12.7.11

Rateros de corbata


Llega final de mes y Fulanito está la espera de que le ingresen su menguada nómina. El dia 30 ve que no se ha hecho la transferencia, como tampoco se hace el dia 31. Reclama a su empresa, pero ésta le demuestra que ha efectuado la orden de pago el dia 29. Con un fin de semana por medio, el ingreso se efectúa finalmente el lunes dia 3 a las 11:30 horas. Para entonces (y sin importar que fuera fin de semana) ya le han cargado en cuenta la mensualidad de la hipoteca, el crédito del coche, los gastos de las tarjetas de crédito, etc. En consecuencia Fulanito se ha vuelto a quedar otra vez al descubierto y, entre penalizaciones e intereses, el banco le ha cargado 37 euros por “adelantar el dinero” durante un par de horas… ¿Dónde ha estado el dinero durante esos cinco dias?.

Lo cierto es que los bancos tienen preparado el protocolo que rige las operaciones bancarias para que a la mínima oportunidad se carguen en cuenta los pagos antes que los ingresos. De esta forma en el mejor de los casos se ahorran intereses (sólo unos céntimos, pero multiplicados por millones de cuentas). Y, si hay suerte, se puede pillar en números rojos a algún panoli que encima tendrá que pagar (unos pocos euros, pero multiplicados por cientos de miles de panolis). No tienen ningún inconveniente en juguetear con las fechas y las horas de las operaciones. Si el cliente protesta se echan las culpas unos a otros y de todas formas nadie que no sea el mismo banco tiene forma de demostrar nada. Se trata de una estafa, sí. Un pequeño desfalco. Pero jode.

Esto es sólo una muestra de la picaresca a la que recurren los bancos para desangrar a sus clientes, sobre todo a los pequeños clientes cuya situación está al borde del descubierto que son las principales víctimas de estas prácticas. No son ellos solos: Todas las grandes empresas de servicios (bancos, telefonía, gas y electricidad, etc) recurren a la pequeñas raterías mediante cargos indebidos o duplicados, rateos, redondeos, comisiones, adelantos … pequeñas sisas de uno o dos euros cada vez, apenas nada, cantidades que el cliente ni nota ni se molesta en comprobar pero que sumadas suponen muchos millones de euros.

Tratar de recuperar ese dinero ni siquiera compensa el tiempo invertido en hacerlo. Sobre todo teniendo en cuenta que tienes que perder horas de tiempo y trabajo para llamar o acudir a las oficinas en “horario laboral” y que muchos de los números telefónicos de “marear al cliente” (Uy, perdón!. Quise decir de “atención al cliente”) son de pago. Y como estos casos hay que tratarlos individualmente previa denuncia del interesado…¿Quien se va atrever a llevar a juicio a un banco por diez o quince euros?. Así que lo dejas correr pensando que tampoco es tanto dinero y que las molestias no compensan.

En las pocas (muy pocas) ocasiones en las que alguna Asociación de Consumidores de ha tomado la molestia de iniciar una batalla legal contra alguna de estas prácticas, los bancos se han limitado a devolver el dinero (varios años mas tarde) alegando “un error”. Y no todo el dinero, pues a menudo cada perjudicado debe solicitarlo individualmente y si no lo reclama pues no se lo devuelven y en paz.

Y una mierda se trata de simples errores!: se trata de un robo sistemático y planificado amparado en la impunidad, por lo difícil que es demostrar que se trata de un robo deliberado y porque además robar un puto euro aquí ni siquiera se considera delito, aunque sea a millones de personas. Y lo que está pasando es que la impunidad estimula la avaricia y ya son demasiados los que se apuntan a robar “un poco” y “un poco más”. Y la osadía crece cada dia que pasa.

He leido en alguna parte que por estos procedimientos tan ingeniosos como poco éticos las principales empresas y bancos “recaudan” al año del orden de los 7000 millones de euros. Me parece que el artículo exageraba un poco pues eso supondría poco mas o menos 140 euros anuales por cabeza, de media. El artículo era viejo, de allá por el 2007 y mucho me temo que con la crisis la cosa no haya hecho sino empeorar.

No se lo que opinan nuestros “Indignados” del tema, pero a menos que se consiga que estas microestafas masivas sean perseguidas y castigadas de oficio, a menos que se haga posible ver en la cárcel a un Botín o un Alierta por estafar un euro a un millón de personas, a menos que nos demos cuenta de que no podemos permitir esa impunidad y cara dura… A menos que… Nada. Nos seguirán robando y jodiendo, cada vez más y más hasta que algo o alguien explote.

14.4.10

Me desperté y el dinosaurio seguía allí (nanorrelatoss)

El título de este post es un ejemplo clásico y famoso que lo que ahora se llama “nanorrelato”. Un "nanorrelato" es una frase que en sí misma encierra toda una historia. O mas apropiadamente descrito: un nanorrelato es una impúdica frase desnuda que al leerla te obliga a imaginar una historia para “vestirla”. Los hay jocosos que prácticamente entran en la categoría de chistes breves: “ Maté al adivino porque preguntó mi nombre”, poéticos: “Soy un teléfono que suena en una casa vacía” , tristes: “Se venden dos pares de botitas de niño sin usar”, con pretensiones metafísicas: “Dios abrió los ojos: Bing Bang”, en fin de todo tipo y condición (aunque lo que más menudea son los relatos de terror encubiertos, casi una especialidad).

Se dice que la primera frase que encabeza un libro es fundamental para atrapar al lector, el escritor lo sabe y por ello muchas “primeras frases” de conocidas novelas son nanorrelatos por derecho propio, desde el un tanto farragoso: “En un lugar de la Mancha -de cuyo nombre no quiero acordarme- no ha mucho tiempo vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor” de Cervantes, hasta el lacónico “Llamadme Ismael” de Melville.

Como el nanorrelato se ha puesto de moda y en la red menudean los concursos se han instituido reglas. Tan breves como él mismo. Si bien el nanorrelato “puro” consiste en una única frase, se permite más de una frase, e incluso incluir “muletas” (título o firma) siempre y cuando no se rebasen las diez palabras en total. A título ilustrativo, el ganador del I Premio BCN de nanorrelatos ha sido “El Artista” de Alejandro Alcalde: “Lo sentimos Adolf, pero no tienes bastante talento”. Diez palabras justas, incluyendo el título.

En mi opiníon lo de las muletas es poner las cosas demasiado fáciles: frases a priori tan inocentes como “Perdí mucho tiempo limpiando la habitación” o “Lo que mas me gustó de ella fueron sus ojos” cobran fácilmente un nuevo significado si titulamos a la primera “El sicario” o firmamos la segunda “Hannibal Lecter”

En fin: que es divertido probar.

“La culpa la ha tenido Diana”


P.D. Y si hay nanorrelatos, también hay películas de nanometraje. Los "nanos" de autopropaganda del antiguo Canal13 (especializado en el género negro) duraban escasamente diez segundos pero eran fantásticos. ¿Quien no recuerda aquél teléfono móvil que sonaba en el jardín mientras el aspersor regaba la tierra removida?. ¿O el del patito de goma ?. ¿O el del ascensor vacío?

1.3.10

Que viene la primavera!




Como viene siendo costumbre, unas cuantas afotos de almendros en flor. Vendrá la primavera, vendrá. Y la crisis pasará, pasará... O no?.










8.2.10

Prou burocracia!!

Cada vez que dos funcionarios de la Unión Europea tienen un desayuno de trabajo mueren dos hectáreas de bosque y doscientas empresas migran a China.

18.1.10

AVATAR, LA PELI

Bueno, por fin he podido ver la famosísima AVATAR. Ya me resonaban los oidos de tanto oir (y leer) sobre ella….

Simplemente espectacular. Lo de la visión 3D, toda una “pasada”… aunque he descubierto que el sistema de las gafitas no ha sido diseñado pensando en los que usamos gafas progresivas. Si tienes la mala suerte de ser uno de esos desgraciados, con gafas o sin gafas saldrás de la película convertido en un consumidor complusivo de analgésicos. Pero, eso sí, la película es tan entretenida que soportas el lagrimeo con naturalidad y sólo te das cuenta del tremendo dolor de cabeza que vas a padecer el resto de la tarde cuando faltan diez minutos para que la peli acabe.

Por otro lado AVATAR como película es lo que en el género se llama una Space-ópera, es decir, una aventura fantástica ambientada en un futuro mas o menos lejano con un argumento laminar de buenos y malos en el clásico estilo iniciado por la “Guerra de las Galaxias”. Podemos ver en ella todos los tópicos y amaneramientos del género: el viaje iniciático, el amor quasimposible, la causa noble, la “eterna” guerra entre la luz y la oscuridad (o entre la opresión-libertad), el síndrome de David, la desesperada batalla final y la ayuda inesperada en el último momento … y mucha acción, sobre todo mucha acción e imágenes apabullantes que dejen con la boca abierta.

En resumen: una película fácil y divertida (y a veces lo mas difícil es hacer pelis divertidas y si no que se lo pregunten al cine español), predestinada a arrasar en taquilla y dirigida sobre todo al público más juvenil, pero de la que un adulto medianamente inteligente también puede disfrutar enormemente siempre y cuando esté dispuesto voluntariamente a desconectar buena parte de sus neuronas. Nada que alegar: uno ya sabe a lo que viene. Desconectas la parte de tu cerebro que contenga la mas mínima expresión de analítica, escepticismo, crítica o cinismo, te dejas engullir por el espectáculo y… a disfrutar!. Confieso haberlo pasado en grande con pelis mucho peores.

Pero resulta que según JC, su premiado director, la película hay que tomársela en serio. Por lo visto se trata de un alegato conservacionista que denuncia las agresiones que sufren la naturaleza y los pueblos minoritarios por parte de un sistema imperialista y corrupto. Una película para motivar y hacer pensar (sic.). Joer. ¿ Pero lo dice en serio?. Porque si nos ponemos las gafas de pensar…

Si nos ponemos las gafas de pensar podríamos darnos cuentas de la descarada manipulación psicológica a la que es sometido el espectador: Los N’vaii son una sublimación obvia de la ya idealizada figura del Indio Bueno de las Praderas norteamericanas (que nunca existió). Con un aspecto físico diseñado psicológica e infográficamente para resultar atractivo incluso sexualmente y con la que al espectador le resulte fácil identificarse. Si tuvieran cuatro ojos, seis miembros, dientes de quince centímetros y el cuerpo recubierto de placas dérmicas como parece ser la tónica de la imaginativa megafauna de Pandora tal vez no sería tan fácil identificarse con ellos pero la historia de amor interespecífico hubiera resultado mucho mas... provocativa.

Por el contrario los mineros y militares mercenarios están parodiados hasta el extremo. Lo único que mueve el “tinglado” humano es la codicia y hasta los científicos aparecen como meros cómplices forzados hasta que se rebelan (los únicos con el protagonista que se salvan de la debacle moral, aunque si la cosa fuera más realista… no sé, no sé) .Porque a los empresarios sólo les interesa conseguir beneficios (sin arriesgarse mucho, eso sí) y los ingenieros resultan ser siervos obedientes y estúpidos. Los mineros y sus familias son simples bajas colaterales sin rostro que sólo salen brevemente desfilando como borregos al final de la película. Y los militares o son psicópatas de gatillo fácil o son meros esbirros (además de exmarines yanquis). En cualquier caso bastante incompetentes militarmente porque (si nos ponemos serios, eh!) la batalla final entre los helicópteros blindados y los jinetes de dragones resulta muy poco creíble.

Así las cosas resulta fácil tomar partido por los buenos, que son buenísimos y además guapos y defienden una causa nobilísima. En resumen : si consideramos la película desde un punto de vista lúdico es una peli de aventuras sumamente entretenida y de todo punto recomendable. Pero si pretenden que nos la tomemos en serio… bueno, entonces es un panfleto. Un panfleto espectacular plagado de lugares comunes, hipocresía y mala leche. Prefiero tomármela de la primera forma y pensar que JC se ha pasado tres pueblos con la promoción de la peli, queriendo que nadie se escape de pagar la entrada, ni siquiera la progresía mas enconada ni los ecologistas mas radicales ni los antisistema mas refractarios.

Y supongo que habrá una segunda parte. El tema puede ser un filón grandioso porque Pandora podría ser un planeta apenas descubierto al espectador y porque el tema podría dar mucho juego. Propongo tres posibles continuaciones:

PANDORA, DOCE AÑOS MAS TARDE.

1) Llega la Flota de los Marines Espaciales , Legión “Los Devoradores de Mundos” y arrasan el planeta de Polo a Polo. De los N’vaii no queda ni el recuerdo. Pero Pandora se venga porque los científicos llevan a la Tierra semillas del árbol de la Vida que se escapan del laboratorio. Gigantescos árboles de crecimiento supersónico arrasan las ciudades y emiten millones de semillas que convierten a quien las toca en fanáticos asesinos ecoterroristas.
2) Como dice la doctora esa se reconoce que la verdadera riqueza de Pandora reside en su biología, por lo que el Planeta es declarado “Reserva biológica” y su acceso es restrigido a los científicos. Luego a amantes de la natura ricos y luego a amantes de la natura menos ricos… Finalmente los nativos acaban vendiendo abalorios y danzas típicas a los turistas y regentando casinos, disponen de televisión por cable y pelis en 3D y todo el mundo es feliz.
3) Meter más alenígenas en el negocio siempre es garantía de taquillazo. La noticia de las riquezas de Pandora se ha extendido por la galaxia. Además de los humanos, aparecen los aliens, los predators y los mediopulpos de “Independence day” a disputarse el botín. Los N’vaii dudan entre que los frían en aceite o en mantequilla y JC podría fichar a GL para grabar macroescenas de macrobatallas estelares sobre la atmósfera tóxica de Pandora.

P.D. Si yo fuera el malo de la película no hubiera disparado ni un tiro. Le sacudo un peñascazo al árbol desde la órbita y lo convierto en un cráter que ni excavadoras les iban a a hacer falta a los mineros. De paso aprovecho para montar una misión de “ayuda humanitaria” para camelarme a los N’vaii supervivientes.Y nadie podría echar la culpa a los humanos, aunque para guardar el secreto un par de pilotos y seis u ocho controladores de radar tuvieran que sufrir un accidente. Pero claro, esto es “Avatar” y no “El Padrino”.

29.12.09

Procedimientos de trabajo

Área: Jefes de Departamento y de Sección

RESOLUCION DE ANOMALIAS
ALGORITMO NORMALIZADO DE PROCEDIMIENTO (V.03)

ESTADO INICIAL 1 : LOS PARAMETROS SE AJUSTAN A LAS PREVISIONES . (…NO HAY PROBLEMA!!!)

1 SE DETECTA UNA ANOMALIA CON DESVIACION NEGATIVA (TENEMOS UN PROBLEMA?). Inmediatemente se debe poner en marcha el Procedimiento. Continue al siguiente apartado

2 ACOTE EL ALCANCE DE LA ANOMALIA
- Si el problema no atañe a su Departamento prescinda del resto del Procedimiento y vaya directamente al apartado 11
- Si el problema corresponde a su Departamento continue al apartado 3

3 DEFINA SU IMPORTANCIA
- Si puede ocultar el problema retorne al ESTADO INICIAL 1
- Si no puede ocultarlo continue al apartado 4.

4 REALICE UNA EVALUACION PRELIMINAR
-Si sólo usted conoce el problema, proceda hasta el apartado 6
- Si el problema ya es conocido por otras personas continúe al apartado 5

5 VERIFIQUE LA INFORMACION DISPONIBLE
-Lo saben otros jefes de Departamento . Proceda según el apartado 9
-Lo sabe tu jefe. Proceda URGENTEMENTE según el apartado 9
-El que lo sabe es un subordinado. Continue al punto 6

6 ANALICE DETALLADAMENTE LA ANOMALIA
-Si aún es posible ocultar el problema, despida a los subordinados que lo conozcan y retorne a la situación 3.
-Si aún está a tiempo de traspasar el problema a otro Departamento, hágalo y regrese a ESTADO INICIAL 1
-Si no es posible eludir el problema, continue al apartado 7

7 PLANTEAMIENTO DE LAS POSIBLES ALTERNATIVAS
-Haga que algún subordinado cargue con el marrón y proceda según se indica en el apartado 8
-Haga que algún subordinado cargue con el marrón y proceda según se indica en el apartado 8
-Haga que algún subordinado cargue con el marrón y proceda según se indica en el apartado 8
-Contrate mas subordinados o mejor aún a una subcontrata y proceda según se indica en el apartado 8
-Si no puedes delegar el problema en nadie consulta directamente el apartado 9

8 APLICACIÓN DE LA SOLUCIÓN ELEGIDA
-Si el subordinado es incapaz de resolver el problema , despida al idiota incompetente y que pruebe otro. (Retorne al punto 7)
-En el improbable caso de que alguien consiga resolver el problema, asegúrese de mantener al individuo vigilado en lo sucesivo y proceda según lo indicado en 11.

9 RECONSIDERE LA SITUACIÓN
-Si es posible echarle toda o parte de la culpa a alguien, proceda según 10
-Si no es posible encontrar otro culpable, pruebe con su predecesor en el cargo. Proceda según se indica en el apartado 7 y vaya buscando otro empleo.
-Haga saber que se está ocupando del problema y procure aparentar confianza. Proceda según se indica en el apartado 7 y vaya buscando otro empleo.
- El problema es demasiado delicado para ser resuelto con los medios humanos y materiales disponibles (Y si cuela, cuela). Luego continue al apartado 10 y vaya buscando otro empleo.
-Vaya buscando otro empleo.

10 TOME MEDIDAS DE CONTROL DE DAÑOS
-Si tiene que dar explicaciones sea humilde: consiga que la culpa de los demás parezca siempre mayor que la suya.
-Tome la iniciativa y despida a unos cuantos subordinados . Eso siempre es edificante y queda bien ante los jefes.
-Todo el mundo comete errores. Lleve siempre consigo una lista de los errores de los demás.
-Todo lo anterior y, si puede, retorne a 7

11 RENTABILICE LA ANOMALIA
-Si conviene informar al jefe, atribúyase todo el mérito
-Si no conviene retorne a ESTADO INICIAL 1

12 NUNCA SE DEBE…
-Afrontar personalmente el problema o no podremos compartir la culpa con nadie.
-Acudir al jefe para que tenga él que resolver el problema
-Hablar de su problema con alguien de otro Departamento.

23.8.09

Que viene el lobo

Tonteando por la red encontré esta impresionante imagen, apta para hacer babear de envidia a todos los aficionadillos a tirarles fotos a los animalitos (entre los que me incluyo). Mas de lo mismo aquí:
http://www.miradanatural.es/galeriausuario.php?fi=1&id=554&total=12

19.8.09

Un pais avanzado

.Cada vez que un político dice aquello de “En los paises mas avanzados….” Sabemos a ciencia cierta que, o está mintiendo, o no tiene ni idea de lo que está hablando. En cualquier caso, seguro que está tratando de justificar el hacernos tragar con alguna medicina particularmente desagradable.

Porque, vamos a ver… hablar de “países más avanzados” es ya una falacia en sí misma porque ¿cómo se define “avanzado”?. En ciertas cuestiones como por ejemplo en ciencia y tecnología o desarrollo industrial podríamos basarnos en criterios objetivos: publicaciones, patentes, PIB… pero en términos de legislación general debemos interpretar que un pais es “avanzado” en una materia determinada cuanto mas numerosas, restictivas y minuciosas son las leyes que la regulan. Se da la paradoja entonces que Irán, por ejemplo, sería un pais sumamente avanzado en términos de derechos civiles por lo que cabe añadir la coletilla que eso es cierto siempre que se coincida con los criterios ideológicos del parlante.

En otras materias podría haber un criterio objetivo en terminos comparativos. Si es así España es un país avanzadísimo en determinadas materias comparada con el conjunto de los paises de la UE, por ejemplo:

- Tenemos la mayor tasa de desempleo de Europa
- Tenemos las autopistas de peaje más caras por kilómetro de toda la UE
- La telefonía móvil y fija mas caras
- La conexión a internet mas cara también
- Nuestros bancos son los que cobran a sus clientes mas comisiones y por mayores importes que ninguno en la UE
- Los plazos de pago mas dilatados
- Los restaurantes mas caros
- La mayor incidencia de multas por conductor y las sanciones económicas mas duras
- Para abrir nuevos establecimientos industriales tenemos la legislación mas restrictiva y los trámites burocráticos mas pesados y costosos de la UE
- La vivienda mas cara, tanto en compra como en alquiler
- etc

¿En que somos, pues los más avanzados?: en borreguismo. Somos fáciles de trasquilar, eso es todo.

11.7.09

Si BG fuera...

SI Billy Gates fuera Catalán... Microsoft no existiría.

Quien dice catalán, dice español o europeo. A quién se le ocurre montar una empresa en el garaje de su casa?. Eso es tercermundista: infringiría no-se-cuántas ordenanzas municipales, de Sanidad, de Trabajo, de Prevención de riesgos, de Medio Ambiente, por no hablar de que dudo que hubiera dado de alta la empresa en Hacienda. Si el hacha no cae sobre él mientras trabajaba, hubiera caido en cuanto medio remontara el vuelo. Legalizar la empresa no hubiera evitado multas y sanciones: sería justamente aurrinado antes de llegar a crear ese monstruo que es Microsoft y así nos hubiéramos ahorrado el problema de los virus , lo mal que funciona el Vista y los pedófilos que pululan en MSN.

Europa es mejor. Y no lo olvides: tener iniciativa es delito.

23.6.09

A pescar con caña le dicen "surfcasting"


Aprendí a pescar de niño y como se suelen aprender estas cosas: tuve un padre que era un gran aficionado a la pesca y, bueno, dotado de mucha paciencia conmigo. Pescábamos siempre desde tierra porque a mi padre le daban un poco de repelús las barcas, pero eso sí: pescábamos de todo y en todos los estilos: en mar, en río, de noche, de día, con caña, a mano, con arpón, gaxarte, nasa, troel y lo que se terciara, según el momento el lugar y la presa.

Teníamos tres grandes cañas de “bambú americano” y aún conservo uno de los carretes “Segarra” que usábamos. Nuestros lanzamientos (especialmente los míos) rara vez se acercaban a los cien metros pero para pescar desde peñas y acantilados es mucho mas importante llegar donde quieres que lanzar lejos: aprendí a clavar las pozas claras de fondo arenoso o justo los planos de las rocas sumergidas. Fueron muchos los plomos y anzuelos que perdí y muchísimos los enredos del sedal que tuve de deshacer pero como mi padre solía decir: cortando cojones se aprende a capar.

La modalidad que más me gustaba era pescar en la playa, al “rompiente”. No sé si alguien aún pesca al rompiente. Hace falta una playa bastante llana y abierta, con mucho pedrero, marea entrante y poca gente (condición ésta última que hoy día parece muy difícil de cumplir). Supongo que hoy día lo llamarían “surfcasting extrem” o algo así y se practicaría con traje de neopreno, chaleco salvavidas y un equipo de sopotocientos euros o más, pero entonces no hacía falta más que gorra y bañador, zurrón al costado con cuatro aparejos de recambio y un bote de xorra, caña ligera con carrete fuerte y… estate atento a no enredar y a que las olas no te hagan rodar.

Porque hay que ir a buscar al pez, que no esperar a que venga. Meterse hasta la cintura en el agua espumante mientras el oleaje trata de derribarte y -literalmente- excava la arena bajo los pies. Tratar de ver las señales a ras de agua, lanzar entre las rocas, donde bate la ola pero detrás de lo turbio… A veces, cuando la ola levanta justo antes de romper, por uno o dos segundos se pueden ver al través los peces como en una enorme pecera de cristal verde…. En menos de una hora acabas agotado y tiritando de frío, pero…¡cómo se disfruta!. Había cierto peligro, eso sí (y alguna cicatriz tengo para mostrar), pero eso, para mí, era pescar. Nada que ver con el tópico del paciente pescador de caña.

Después los años me llevaron tierra adentro. Muchos años lejos del mar salvo esporádicos y breves períodos de vacaciones. Dejé la pesca de lado. No tengo nada contra pescar en los ríos pero no era lo mío. Otras aficiones y otros asuntos ocuparon mi escaso tiempo libre.

Y ahora que tengo un poquito más de tiempo y vivo cerca del mar me digo…¿porqué no?. Y alegremente me saco una licencia (¿licencia?) y voy a comprar el equipo. Y ahí comienzan mis problemas: Cañas de fibra de vidrio, de carbono, rígidas, parabólicas, de cien tipos, precios y tamaños distintos, carretes de cincuenta clases, miles de tipos de plomos, sedales, esmerilones, frenos, fusibles, resortes, lucecitas, olivitas de colores, perlas, agujas… Al pescar con caña lo llaman ahora “surfcasting” y no eres nadie si no llevas al menos cuatro cañas y tres bobinas para cada una preparadas con cinco tipos de sedal. Los aparejos montan tanta tecnología como un Airbus y palabros como “monofilamento” y “pick-up” se convierten en el distintivo de un buen pescador . Joer…antes los anzuelos los cebábamos a mano y los quitavueltas eran sólo una mariconada de pescador dominguero…¿tan viejo soy?. Póngame un poco de todo. Algo servirá.

Voy pa la playa y resulta que en la orilla hay mas antenas que en los tejados de la CIA. ¿Dónde se pide la vez, oiga?. Algunos manejan siete u ocho cañas ocupando cien metros de playa y llevan tanto equipaje como un jeque petrolero. A esos de ahí los querría yo ver trepar los acantilados del Peñas cargando con la sombrilla, la mesa plegable, las sillas, la nevera con las birras y toda esa parafernalia sin la cual parece ser que es imposible pescar ahora.

En fin. Me acomodo en el rincón que me queda y verifico que en el mar Mediterráneo no hay olas, ni rompientes, ni pedreros, ni mareas y, si vamos a eso, tampoco parece haber peces. Tras varias aburridas horas llego a la conclusión que lo que pasa es que con tanta caña y tanta tecnología punta los peces han sufrido una selección darwinista acelerada: los peces tontos han desaparecido hace mucho y los supervivientes saben latín. Mas latín que yo pescar. Xac, necesitas adaptarte, has de aprender a pescar según los nuevos tiempos. Ya no sabes, reconócelo. Dinosaurio.






17.6.09

Todo está prohibido

“Todo está prohibido, salvo que se autorice expresamente”. Ésta frase lapidaria nos espetó un alto cargo de Medio Ambiente durante una visita a nuestra cantera y añadió al ver mi cara de perplejidad. “Ya sé que los anglosajones lo interpretan de otra forma pero esa es la esencia del Derecho Romano y eso es lo que rige aquí”. La frase venía a cuento de unas actuaciones que habíamos efectuado sólo por que nos parecía que era lo que debía hacerse: plantación de barreras de árboles, canalizaciones y remansos para evitar la erosión de las aguas y otras cosillas de ese estilo. El buen señor no entraba en lo acertado o no de las medidas: Habíamos cometido el delito de no solicitar la aprobación previa de la Autoridad Competente (oxímoron donde los haya).

No sé si el derecho romano es exactamente eso, pero la cuestión no deja de darme vueltas por la cabeza. Y es que para mí la cosa va mucho mas allá de la anécdota. Tal forma de entender la relación entre la administración y el ciudadano parece ser común a toda Europa y extenderse a todas las actividades ciudadanas. La justificación intelectual es siempre el bien común, llámese la salud pública, la economía, el riesgo, etc. El problema es que bajo tal criterio toda iniciativa personal no sujeta a escrutinio y aprobación del “poder” resulta siempre sospechosa (cuando no abiertamente delictiva).

Y nos parece normal. Pero aceptar este estado de cosas como “normal” implica transferir toda nuestra libertad individual a una élite que definirá su alcance y sus límites con ayuda de unas leyes que por su propia naturaleza aspiran a regular hasta la más ínfima faceta de nuestras vidas. A cambio de tal sacrificio podemos votar a una parte de ellos cada cuatro años o así, y a eso lo llamamos democracia. No sé si el Contrato Social llega a tanto.

Cuando esa sociedad llegue a ser perfecta, nuestro grado de libertad personal real sera probablemente menor que el de un siervo medieval (si no lo es ya). Simplemente tendremos mas cosas ahora, pero no estoy seguro de que tengamos más libertad.

summa lex, summa iniuria

7.4.09

Globito bonito

La vieja película de Chaplin “El Gran Dictador” es un clásico del que todos hablan pero que casi nadie ha visto. Salvo quizás la escena memorable en la que Chaplin parodia a Adolf Hitler jugando con un globo terráqueo. Bueno, pues mas o menos así me he sentido yo jugando horas enteras con ese juguete mágico que es el Google Hearth. Lástima que las vistas no sean en tiempo real y que en algunas zonas la resolución no sea todo lo buena que sería de desear pero no importa: todo llegará.

Y es que las imágenes a las que se puede acceder no tienen desperdicio y algunas son de una belleza increible.

Quise comprobar si era cierto eso de que la Muralla China es el único monumento humano que se puede contemplar desde el espacio y no: a 60km de altura ya la pierdes de vista completamente, al contrario que el OJO redondo de esta magnífica ciudad fortificada del norte de Italia, aún visible desde más de 80 km de altura. Si quereis saber cuál es: buscadla., jeje.



Los desiertos son una fuente inagotable de sorpresas. Los fractales ramificados de aspecto incómodamente orgánico son del Sáhara Mauritano. Probablemente se trate de sal depositada en las orillas de torrentes secos. Otras zonas desérticas parecen acribilladas de cráteres semejando paisajes lunares o marcianos y en otras se ven imposibles combinaciones de colores. Las extensiones desérticas contrastan con zonas cultivadas hasta el último milímetro, como en la imagen del deslinde entre cultivos de secano y regadío en alguna parte de España. En la otra imagen pueden verse desde el espacio estos helechos cristalizados que no son más que parcelas cultivadas a lo largo de pistas abiertas en la selva brasileña. La deforestación en marcha.












Para los aficionados a la parafernalia militar echar una miradita a las bases militares del mundo puede ser toda una pasada. Toda la flota francesa puede verse fondeada en su base de Tolón, incluyendo el portaaviones Clemenceau. Cientos de aviones de combate se alinean en las pistas de la base EUA de Guam en el Pacífico. De botón de muestra, sirva esta vista de "Zero" del acorazado Missouri en el célebre Pearl Harbour.

A este respecto es curioso observar cómo ocultan sus “secretos militares” al ojo del curioso los respectivos gobiernos. Algunos paises se limitan a mantener una resolución baja sobre las “zonas restringidas” de forma que por mucho que lo intentes sólo se verán borrosas luces y sombras. Otros tienen una resolución excelente, pero en las imágenes aparecen, como por una bendita casualidad metereológica, blancas nubecillas artísticamente dispuestas ocultando oportunamente las “vergüenzas”. También tengo mis sospechas acerca de algunos bonitos "bosques" y "lagos" que cubren ciertas regiones . En el caso español los discretos paisajes artificiales o los fondos de nubes son son sutituidos por brochazos de horrorosas manchas violeta de contornos difuminados. Joer… ¿Hasta para eso tenemos en este país tan mal gusto?.

13.3.09

El ingeniero posmoderno

Independientemente de la especialidad que figure en el título a los ingenieros se nos clasifica jocosamente en cinco categorías básicas: “pisabarros”, “chupatintas”, “pintamonas” “maestrillos” y “funcionatas”. El nombre lo dice todo: Un pisabarros es el que más grita de la obra y el que tiene el coche mas guarro del aparcamiento, el chupatintas pena en las oficinas a causa de las manias de los jefes (los de verdad) pero al menos no tiene necesidad de cambiarse de ropa dos veces al dia, el pintamonas se pasa la vida quemándose los ojos frente al ordenador en algún subsótano de alguna siniestra oficina técnica, el maestrillo se dedica a enseñar lo que nunca aprendió a un montón de ineptos irreverentes (pero le pone figurar algún día como “Catedrático de Tal” ) mientras que el funcionata ha sacado unas oposiciones y espera la jubilación aguantando pacientemente, uno tras otro, a los zopencos que el político de turno le enchufa como jefe de departamento.

Pero desde el punto de vista de la personalidad sólo hay dos tipos de ingenieros: los pisabarros y los chupatintas, distinguiéndose unos de otros a primera vista por detalles tales como las barbas, la palidez de la piel o la resistencia a ultranza al traje y la corbata. Decir que se odian entre sí sería exagerar… pero no mucho.

Yo reconozco que toda mi vida he sido un humilde pisabarros. Me gusta estar al tajo y en el tajo, qué demonios. Para mí un ingeniero que tiene miedo de mancharse las manos -en sentido literal y metafórico- no es un ingeniero, es un puto abogado infiltrado. (Por más que tengo que reconocer que, con la edad, cada vez le tengo más aprecio al climatizador y me cuesta más agacharme bajo las máquinas).

Pero..¡Ay!. Los ingenieros pisabarros somos dinosaurios en vías de extinción. Hoy por hoy la cualificación de un ingeniero no se mide por su liderazgo, su iniciativa, su capacidad de tomar decisiones, su ingenio, sus conocimientos técnicos, etc. Ni siquiera por ser capaz de resolver problemas irresolubles y salir de situaciones imposibles.

La verdadera virtud de un ingeniero posmoderno es su habilidad para maniobrar en la densa y siempre creciente red de normativas, imposiciones legales y procedimientos administrativos que nos definen la forma “correcta” de hacer las cosas. Y los canales son cada vez más estrechos. Y su desempeño se mide por su capacidad para rellenar correctamente los cuestionarios oficiales y tener a mano el papel adecuado en el momento adecuado. Todo lo demás, el liderazgo, la iniciativa y todo eso, son consideraciones secundarias, cuando no deméritos.