Felices Fiestas

Bueeeno, aquí teneis la consabida, la típica, la tópica, la rutinaria y aburrida felicitación navideña de toodos los años.

Vale, pero todo lo anterior no quiere decir que no sea sincera.

Lo es.

Para la ocasión he elegido una tabla de Fra Angélico que siempre me gustó. Ingenua y tradicional , es una de las primeras que reune todos los tópicos del Belén navideño.

Os deseo que paseis unas Fiestas inolvidables (por lo buenas) y que tengais un año 2007 muuucho mejor que el 2006.

Xac Mazo o, para los que me conoceis, Marcos.

FAUNA MINERA: LA GIRATORIA

PALISTA DE CANTERA
Litopedes giroscopae
En episodios anteriores de Fauna Minera hemos hablado de la tragedia del barrenista ( Litófago horríbilis) , el cual se ve obligado a trabajar duro para ver como la mayor parte de sus presas le son arrebatadas por otros predadores y carroñeros mucho mas fuertes y mejor armados. Hoy tenemos la maravillosa oportunidad de ver en acción uno de estos superpredadores: la giratoria (Litopedes giroscopae) , un monstruo cuyos mayores ejemplares superan las mil toneladas.

El ejemplar que aparece en la fotografía (sorprendido en plena cacería) es de tamaño medio, apenas cien toneladas, y aún así puede apreciarse la ferocidad de su aspecto y las características de su técnica de caza. Las giroscopae, a diferencia de otras Litopedes, no persiguen ni acosan a sus presas, sino que cazan con una técnica mixta de acecho y rececho. Se mueven muy lentamente a fin de acercarse sigilosamente a la manada de rocas sin alarmarlas y una vez que han conseguido colocarse a una distancia conveniente de sus presas (con frecuencia consiguen infiltrarse en el interior mismo de la manada, como en este caso), con un movimiento que resulta sorprendentemente ágil en un ser de este tamaño las capturan de un mordisco. Observemos cómo la estructura de la cabeza, situada en el extremo de un poderoso pero esbelto cuello provisto de fuertes músculos y tendones, está admirablemente adaptada a su función predadora. La presa, en este caso piedras de la variedad conocida como Petra calcaereum, se ve imposiblitada de escapar debido a la peculiar biodinámica de las mandíbulas de la Litopedes, provistas de dientes puntiagudos especialmente evolucionados para penetrar y desgarrar las tiernas carnes de la roca al mismo tiempo que impiden cualquier intento de fuga gracias a su posición en el borde anterodistal de la mandíbula. Debido al movimiento circular de la cabeza al atacar, cuanto más se debata la presa con mayor fuerza se verá empujada por la mandíbula y los mortíferos dientes hacia el interior del buche.

La giroscopae es perfectamente capaz de cazar por si misma, sin embargo con frecuencia merodea por los alrededores de los terrenos de caza de los Litofago, a sabiendas de que su peso y envergadura, así como sus temibles dientes, le proporcionan ventajas a la hora de competir por el alimento que éstos arrancarán de la montaña. Además la técnica de caza del barrenista pone al alcance de la giroscopae piezas jóvenes y saludables que de otra manera le serían muy difíciles de capturar.

La relación entre las Litopedes y los Litofago parece ser completamente parasitaria, pero en episodios posteriores trataremos de las relaciones simbióticas entre diferentes especies en el hábitat minero. En particular trataremos de la asociación que se suele dar con frecuencia entre las diversas variedades de Litopedes y los Acémilarrodantis (camioneros).

El sexo de los erizos

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Contra lo que pueda parecer los erizos son importantes en nuestras vidas. Por si algún habitante de la ciudad no lo sabe, los erizos son esos animalitos llenos de espinas por fuera (si estuviera lleno de espinas por dentro sería un pez) que casi nadie ha visto nunca salvo en forma de aditivo para firme de carreteras.

Pero antes de convertirse en pegatina sobre el asfalto –alegorías pegajosas de nuestra indiferencia frente al resto de las formas de vida que pueblan este planeta, que dirían Nfer o Shamain – hay que decir que el erizo también es un simpático e inofensivo animalito que cumple una importante función como exterminador ecológico de insectos y alimañas. Ellos mismos son una ecología ambulante. (Una vez llevé uno vivo a casa para que lo vieran los urbanitas de mis hijos. Mi mujer dándose cuenta que estaba “habitado” le roció con insecticida. El animalito “corrió” a esconderse bajo el sofá, dejando tras él un rastro de una increíble diversidad biológica).

Bueno, disquisiciones aparte, normalmente son animales tímidos y recatados que casi nunca salen de su barrio y cuya vida sexual brilla por lo inexistente. (Ya sé que hay mucha gente así pero al menos no tiene la espalda llena de espinas para hacerlo todavía más difícil). A lo que íbamos: por estas fechas a los erizos les entra el mono de sexo y recorren largas distancias y se exponen a cualquier peligro por un polvete. Por ejemplo: son capaces de cruzar autopistas sin mirar. Y de noche!. Como son tan rápidos como una cajera del prica y tienen peor vista que Estivi Guonder, les pasa lo que les pasa.

En fin, que escribo este post in memorian del pobre bicho que he liquidado esta madrugada. Diez segundos de silencio.

¡Conductores, concienciaos!: los erizos son seres vivos, no animales heráldicos. Por estas fechas un poco de cuidado con ellos no estaría de más.

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FAUNA MINERA: BARRENISTA

FAUNA MINERA
ESPECIES NO PROTEGIDAS

BARRENISTA
(Litofagos horribilis anthropoidea)



Subido en su risco, del que pocas veces desciende, el solitario barrenista o litófago perforador tiene unas excelentes vistas de la cantera y de sus alrededores. Indiferente al polvo y los chirridos estrepitosos provocados por su peculiar técnica alimentaria ofrece un espectáculo aterrador mientras perfora con saña la roca que constituye su alimento.

Su técnica de caza es característica: con infinita paciencia va haciendo agujeros con el pico de su máquina hasta que consigue acribillar una pequeña sección de roca de la montaña. Una vez que el barrenista da fin a la ardua tarea preparatoria, acuden otros barrenistas para colaborar en la caza, siendo ésta una de las escasas ocasiones en que se reunen varios de estos seres , de por sí solitarios. Trabajando rápida y silenciosamente para no alertar a su presa, los barrenistas introducen en los agujeros ciertas sustancias o excreciones que tienen la virtud de romper la roca. La rotura viene acompañada de un gran estrépito y nubes de polvo, y la parte de roca aislada se separa de la montaña y se rompe en multitud de fragmentos aislados; quedando indefensa pues, como todo el mundo sabe, es el fuerte gregarismo de las rocas lo que les proporciona su inmunidad ante los predadores. La roca cazada forma un gran montón al pie de la montaña, a primera vista en mucha mayor cantidad de la que cualquier barrenista pudiera necesitar para alimentarse.

Pero el misterio se explica pronto: el barrenista necesita cazar mucho más de lo que puede comer porque el olor de la tierna roca destrozada no tarda en atraer a otras especies carroñeras de las que pululan por los hábitats mineros. Demasiado pequeños para disputarles la presa a los monstruos metálicos que se baten por los pedazos de roca entre rugidos de muchos decibelios y nubes de humo, los barrenistas se alejan prudentemente. En pocos dias la roca arrebatada a la montaña con tanto esfuerzo ha desaparecido por completo y el pobre barrenista recomenzará el trabajo de preparar los agujeros para una nueva cacería

Si yo te contara...

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Na, que escribo ésta pa refrescar un poco el blog, que lo tengo mas abandonao que perro en autopista.
La verdad es que no sé si es que no tengo tiempo o que no tengo ganas. Tampoco es que uno tenga que escribir cada vez una joya literaria, pero es que me pongo ante el teclado y no me sale nada de nada. Y mira que habría cosas que contar o fotos que colgar. Entre otras, desde julio acá se me ha casado una hija, he recorrido en barco el Canal del Midi ( bueno, ésta si la escribí), me he sacado un títulín de patrón de barco, cazado setas en el Pirineo, sobrevivido a unas elecciones, viajado a Bélgica y tengo un perro cuyas anécdotas darían para un libro entero. En el curro también han pasado muchas cosas raras , incluida la avería del "máximo caso desfavorable" y hoy una especie de explosión termonuclear con incendio forestal incluido cuando los pollinos de la Generalitat han tratado de destruir por las bravas 12 toneladas de petardos y cohetes caducados en la cantera vecina. Pero ná, no encuentro nada digno de contaros.

En fin, que cuando se me ocurra un tema interesante sobre el que escribir, escribiré. Hasta entonces un saludo a todoos.

Ya se que he prometido que no hablaría de la evolución en este blog, que eso es cosa de Maxi... pero qué le vamos a hacer!. La cabra tira al monte. Hoy os cuelgo este artículo publicado en La Vanguardia de hoy. ¿Os acordais de Poltergeist?. ..Ya estan aquíí...

LA TEORÍA DE LA EVOLUCIÓN A DEBATE
El antidarwinismo se asoma a Europa
Primeras iniciativas para la enseñanza del diseño inteligente en la escuela
BEATRIZ NAVARRO - Servicio especial BRUSELAS - 19/10/2006

Tímidamente, los creacionistas que rechazan a Darwin empiezan a levantar la voz en Europa. La Eurocámara ha acogido un debate, Polonia quiere retirar la teoría evolutiva de la escuela y una universidad parisina se apunta a la tendencia

"La teoría de la evolución es una mentira", sostiene Maciej Giertych, ultraconservador polaco
El debate sobre la enseñanza en la escuela del llamado creacionismo o diseño inteligente, que rechaza a Darwin y su teoría de la evolución, ha llegado, aunque sea tímidamente, a Europa. En Estados Unidos, los llamados creacionistas - cristianos evangélicos que opinan que la complejidad de formas de vida como la humana no puede deberse a la mera evolución de un microorganismo, sino a alguna inteligencia superior- han vuelto a la carga para denunciar la falta de peso científico de la teoría de la evolución y eliminarlas del sistema educativo o equilibrarlas con otras teorías. Y la primera discusión en un foro europeo sobre este tema se produjo la semana pasada en el Parlamento Europeo, en un debate organizado por el diputado polaco Maciej Giertych, que pidió acabar con el monopolio de las teorías darwinistas de las aulas europeas. "Es una teoría que debe rechazarse porque no refleja la realidad", reclamó. Giertych, que en julio protagonizó una encendida defensa del franquismo ante la Eurocámara, no es en absoluto una figura marginal en Polonia. Pertenece a la ultraconservadora Liga de las Familias y fue candidato presidencial en el 2005. En su país, el debate ha llegado a las esferas gubernamentales a través del Ministerio de Educación, que dirige su propio hijo, Roman Giertych. Su viceministro, Miroslaw Orzechowski, reabrió este fin de semana el debate sobre la enseñanza de la teoría de la evolución, muy cuestionada en los antiguos países comunistas. "La teoría de la evolución es una mentira, un error legalizado como si fuera una verdad cotidiana. No deberíamos enseñar mentiras", dijo.

Orzechowski anunció que el Ministerio de Educación polaco va a empezar a debatir la conveniencia de que en las clases de biología se siga explicando esta teoría, que considera una idea débil fruto de la mente de un anciano ateo y vegetariano. Desde su nombramiento como ministro, Giertych, también miembro de la Liga de las Familias, ha sido muy cuestionado por los estudiantes polacos, que se han manifestado pidiendo su dimisión. Giertych padre es profesor de biología especializado en genética poblacional y miembro honorario de la Daylight Origins Society, asociación creacionista con sede en el Reino Unido que tiene como fin informar a los católicos de las pruebas que apoyan la creación especial, en oposición a la teoría de la evolución. y de que "los verdaderos descubrimientos de la ciencia son conformes con la doctrina católica". Según Giertych, las investigaciones que apuntan en esa dirección están de alguna manera censuradas en Europa. "Hay muchos trabajos de centros académicos de todo el mundo que están siendo ignorados en los libros de texto, que no se autorizan en la escuela por razones políticas e ideológicas", dijo en una entrevista a este diario. La semana pasada, Giertych invitó a dos científicos europeos y uno americano a presentar varios estudios críticos con la teoría de la evolución, preocupado por que "los niños europeos estén siendo adoctrinados en las escuelas" con esas ideas.

El debate, celebrado en el Parlamento Europeo, giró en torno a los habituales caballos de batalla de los creacionistas. En primer lugar, demostrar que los estratos terrestres y los accidentes geográficos no se han formado en diferentes eras geológicas, sino que son el resultado de hechos concretos, como una inundación o un meteorito, y de la ordenación natural de la materia en función de su densidad como consecuencia del movimiento. En definitiva, que los estratos geológicos más bajos no son los más viejos, según explicó el geólogo francés Guy Berthault. En cuanto a los fósiles, su edad tampoco puede fijarse por su profundidad, dijo, ya que también se organizan en capas con el resto de la materia. A continuación, el científico alemán Hans Zillmer explicó que el neanderthal no es un antepasado del ser humano, sino una variante más; esta corriente científica es utilizada por los creacionistas para probar la falsedad de la teoría de la evolución. Para demostrarlo, Zillmer recurrió a fotos de personas actuales, como un boxeador norteamericano, con un prominente hueso frontal. Otra idea básica de los creacionistas es que el ser humano es demasiado complejo para ser el fruto de la selección natural. Giertych argumentó que "la formación de la raza es un paso en la dirección opuesta de la evolución". "Es una parte del material seleccionado y es genéticamente mas pobre que la población a la que pertenece, porque se pierde información", afirma.

Cerró las presentaciones Joseph Mastropaolo, profesor emérito de la Universidad de Long Beach (California), detractor de Darwin y científico de cabecera de los neocreacionistas. Mastropaolo ha desafiado con un premio de 10.000 dólares al científico que demuestre que la evolución es ciencia y la creación, una religión. Mastropaolo presentó su teoría antievolutiva sobre cómo la humanidad, en lugar de evolucionar, degenera hasta la extinción, lo que ocurrirá en torno al 2080. "Los humanos hemos sido humanos desde el inicio de los tiempos. Cada especie es un invento de enorme originalidad, completamente diferente del resto", dijo. La pregunta de qué papel tiene el creacionismo en todo este debate no fue del agrado de Giertych. "Disculpe, usted está hablando de ideologías. Nosotros hablamos de ciencia, de la manera en que a los niños se les informa de procesos biológicos, no de ideologías", contestó a este diario. En el debate, ni el diputado polaco ni los científicos invitados reivindicaron el neocreacionismo o la enseñanza de su teoría del diseño inteligente (de la mano de un ser superior). El objetivo del coloquio era otro: "Demostrar que el darwinismo es una teoría, nada más. No es una conclusión que pueda derivarse de la observación de la naturaleza. Nosotros luchamos contra la manera inadecuada de enseñar la ciencia, para adecuar las enseñanzas a la realidad científica que sí está demostrada". Giertych trató de ceñir la discusión "al terreno científico y no filosófico". Un intento vano por momentos, como cuando un parlamentario rebatió una de las afirmaciones más polémicas de Mastropaolo. Entre las consecuencias más dramáticas de la enseñanza de la evolución, el profesor norteamericano citó "189 millones de muertes por parte de los evolucionistas nazis, soviéticos y comunistas durante la Segunda Guerra Mundial". El diputado polaco, que lamenta que las críticas a sus ideas vengan sobre todo de filósofos y no de científicos, intentó no caer en el debate visceral que acompaña a la cuestión y que suele acabar con descalificativos entre ambos bandos.

Como muestra de ese total desencuentro, el turno de preguntas se abrió con las protestas del diputado británico Roger Helmer. "La verdad es que no sé ni por dónde empezar. Nunca antes, en siete años en el Parlamento Europeo, he oído tantas tonterías juntas". La polémica ha alcanzado a algunas instituciones académicas. En junio, el Interacademy Panel, en el que están representadas las academias de ciencias de 67 países, advirtió a padres y educadores de que "las pruebas científicas, los datos y teorías verificables sobre el origen y la evolución de la vida en la tierra" en algunos centros de enseñanza "son enmascarados, negados o confundidos con teorías no verificables por la ciencia", en referencia a la penetración del neocreacionismo en Europa. En Francia, según recogía Le Monde, las sospechas se centran en la Universidad Interdisciplinar de París (UIP, un centro privado que organiza cursos complementarios). Recibe financiación de la Fundación John Templeton, institución norteamericana especializada en estudios que combinan ciencia y religión. Éste es el terreno predilecto del fundador de la UIP, Jean Staune, que califica de "oscurantistas" a quienes se oponen a la posibilidad de un ser creador superior.

En Inglaterra, el debate no es nuevo y ha llevado a la Royal Society a pedir a los sindicados de profesores y al mismísimo arzobispo de Canterbury que se posicionen públicamente contra la enseñanza del neocreacionismo en las escuelas.

ALATRISTE O LA TRISTE REALIDAD

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Casi cada vez me pasa. Cada vez que pico y voy al cine a ver una peli española desas que anuncian a bombo y platillo, salgo del cine jurándome a mi mismo que nunca, NUNCA JAMAS volveré a caer en la tentación. Y pico una y otra vez porque la esperanza es lo último que se pierde y porque algunas, muy pocas, merecen ser vistas pero...

Ayer fuí a ver Alatriste. La pinícula anunciada como la mas grande superproducción del cine español y... que depre llevo, diox mío!. Bueno, la fotografía era muy buena (a veces), eso sí. El director recrea magistralmente la maravillosa luz que tan bien supo plasmar Velázquez en sus cuadros. Y si lo mejor que se puede decir de esta palícula es que (con los medios infográficos del siglo XXI, no se os olvide) se ha conseguido copiar bastante bien a un pintor del siglo XVII aviados vamos. Tan bien lo hace el director, que con harta frecuencia se regodea en algunas imágenes aun cuando eso perjudique a la narración. Ay!. La narración.

Lo que mas jode del cine iuesei es que sus directores son maestros en manejar el "tempo" de la narración: saben crear una trama, una intriga, mantenerla mediante estudiados diálogos y llevarla a su desenlace a su debido tiempo. Resumiendo, saben contar cuentos. Los dirrectorres de acá no cuentan cuentos, te cuentan su vida. Elaboran obras de arte y ensayo capaces de hundir en el más infame tedio la más interesante de las historias. Tal vez sea porque los primeros trabajan para que sus obras gusten al público que ocupa las butacas (y paga) , mientras que los segundos trabajan para que sus obras gusten a los coleguis que van a la "premié"; porque la subvención ya la han cobrado y el público es sólo un beneficio (o un daño) colateral.

Sin enrollarme más. Alatriste es un bodrio de policula. No solo se hace mas pesada que llevar una vaca en brazos, es que es incoherente. Y, por cierto, cuando no se puede o no se sabe hacer algo es mejor emplear otro enfoque que hacer el ridículo. Acostumbrados a la espectacularidad del cine de acción actual , las escenas de acción de Alatriste son penosas. Las batallas y combates parecen un partido entre escolares y la recreación de la batalla de Rocroi, la escena culminación, una patética muestra de impotencia, un quiero y no puedo completamente prescindible (cuando la imagen de los buitres de cartulina sobrevolando el campo de batalla me reí a carcajadas, para escándalo del patio de butacas) . Y que no me hablen de presupuesto que estas cosas se hacen con ordenadores hoy en día de forma casi rutinaria, incluso en pelis de serie B. Además se han gastado un pastón en vestuario, eso sí.

Y los actores?. El gran Vigo de los Anillos resulta ser mas inexpresivo que Stallone, tener menos sagre en las venas que Terminator y una voz mas monocorde que la de HAL9000 (¿por qué coño no le doblaron?). Consigue hacerme odiar a Diego Alatriste, el cual, si en las novelas resulta un personaje complejo e inclasificable, en la pornícula ésta resulta un personajillo despreciable e inverosímil. Claro que los demás actores, mas que actores parecen una colla de funcionarios haciendo teatro de aficionados. Era necesario un esfuerzo consciente de voluntad para "meterse" en el espíritu de la palícula, porque no había manera de creérsela. Bah!. Alguna excepción hay y en las dos horas y media de metraje a veces aparecen algunos destellos de buen hacer, especialmente valiosos por escasos y fugaces.

Nada, que me fastidia haber pagado 5,80 euros por ver "esto". Me dejé engañar por una buena campaña publicitaria a la que se han sumado alegremente conocidos críticos de afilada pluma, de esos que no vacilan en decir lo que piensan cuando de cine de Jólibu se trata. Han llegado a decir que la pustícula ésta retrata la caida de un Imperio, cuando lo que retrata es cuan bajo puede llegar a caer el cine español aunque disponga de presupuesto. En fin, que no os la recomiendo, a menos que seais a la vez masocas y forofos de la Selección Española de Furbo.

P.E. Para acabar de redondear el cabreo, al salir del cine mi coche se negó a arrancar. Batería kaput en domingo noche. Alatriste, que mal te veo.

Marineros de agua dulce

Ya de vuelta en casa tras unas breves vacaciones. Este año las hemos pasado haciendo de marineros de agua dulce, es decir entre dos matrimonios hemos alquilado un barco durante una semana para recorrer parte del Canal du Midi , en el sur de Francia. Unas vacaciones un poco diferentes de lo habitual, aunque no sea más que porque no es lo mismo recorrer un país a ocho kilómetros por hora y parando (atracando) en cada pueblecito de la ribera que yendo a un destino turístico determinado a 130 por autopista o en avión.

Merecería la pena pararse a pensar en la densa red de canales que se trazaron en Francia desde mediados del XVII hasta mediados del XIX, (en que el ferrocarril hizo su aparición relevándolos como principal medio de transporte). La colosal obra de ingeniería que supusieron para la época, el papel que jugaron en la unión política y los beneficios que trajeron para el desarrollo económico del país. Y, ya de paso, en qué coño estarían pensando los gobernantes de España por aquellas fechas. Probablemente creían que el chollo de las colonias americanas les iba a durar para siempre. Pero no es ese el tema de este post.

Una cosa que me llamó la atención es que Francia no es, en absoluto, un país caro. Salvo en lo referente al bebercio y la diversión los precios son muy semejantes, sino menores, que los de España en todos los productos básicos. La vivienda es mucho mas barata, por ejemplo. ¿“Beneficios” de la unión europea?. Amigos que se mueven por todos los países de la Unión ya me habían hablado de que España ya hace tiempo que ha dejado de ser un país barato... pero nuestros salarios siguen siendo de los más bajos de Europa. ¿Quién coño se está forrando aquí?.

Pertinaz sequía

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La ola de calor ya dura un mes largo y hace por lo menos cinco que no llueve como es debido. Como al menos durante el invierno sí que ha caído nieve en los Pirineos, no hay que temer aún restricciones, pero algunos no tienen tanta suerte.

Como ya sabéis trabajo en una cantera. Como que estamos rodeados de urbanizaciones repletas de ecopijos hay que tener cuidado con el polvo , lo que no es nada fácil con la que está cayendo. Afortunadamente tenemos un pozo propio, lo que nos permite regar las pistas tres o cuatro veces al día mediante una cuba motorizada. Todo este rollo es para contaros una cosa que ya viene sucediendo algunas semanas.

Y es que es tal la sequía y la falta de agua que los animales se han aprendido el horario de la cuba: bandadas de palomas salvajes y pájaros, perdices, conejos y hasta las ardillas esperan pacientemente para precipitarse a beber de los charquitos que la cuba va dejando a su paso antes de que el terreno los absorba o el sol los seque. Su sed es tan grande que desafían el paso de los dumpers hasta el último momento. Ayer, uno de los conejos no fue lo bastante rápido. Y eso que el agua es bastante salobre

Llevo muchos años en esto y no había visto nada semejante: el jueves pasado una zorra se apresuraba a beber unos sorbos de agua embarrada a pocos metros de una bandada de palomas. La imagen me recordó la Tregua de la Roca Larga del cuento de Kipling. Lástima no haber tenido una cámara fotográfica a mano.
Hemos improvisado unas pequeñas albercas para que los pobres bichos tengan al menos un par de sitios donde beber. Estudiar las huellas que dejan en el barro de los márgenes es toda una diversión. Por los rastros me temo que la zorra ha sido una de las primeras beneficiadas. Ya hay agua, luego fin de la tregua.

ECOPATOLOGIAS

ECOPIJO: Dícese de los individu@s que disfrutando de unos modestos ingresos aman tanto a la naturaleza que tienen una primera o segunda residencia en una de esas urbanizaciones de “alto standing” en la playa o la montaña, disfrutando de todos los servicios modernos: luz, buenas carreteras, recogida puntual de basuras, agua sobrada para regar el jardín y llenar la piscina y –últimamente- de servicios de vigilancia exclusiva a cargo de los Cuerpos de Seguridad del Estado.

Vivir apartados del mundanal ruido plantea algunos problemas de comunicación que los ecopijos resuelven mediante potentes y lujosos vehículos 4x4, aptos tanto para llevar a los ninios al colegio como para desplazarse incluso hasta el hipermercado mas lejano. Pero donde verdaderamente el ecopijo manifiesta su amor a la naturaleza y se revela su faceta de activista ecologista es en la lucha y defensa de “su” paisaje, oponiéndose sistemáticamente a que las proximidades de su casa sean mancilladas por infraestructuras molestas, contaminantes e insalubres ( líneas eléctricas, nuevas carreteras, aeropuertos, depuradoras, incineradoras, vertederos o cárceles , etc) para las cuales siempre es posible encontrar lugares mucho mas feos.

ECOLOCAO: Dícese del que cultiva sus propios alimentos, en especial del que fuma su propia maría.

ECOLOCO: Dícese del individu@ obsesionado por el conservacionismo. Paga cuotas a dos o tres ONGs, firma todas las peticiones que empiezan por “Salvemos ...”, participa en todas las manis, y no se pierde un documental de nesionalgeografiks. Para ser coherente con sus ideas , sólo ingiere productos naturales y antes de comprar, lee las etiquetas de los productos buscando los logos “comercio justo”, “ECO” y “BIO” . La lástima es que no tiene mucho donde elegir, una vez descartadas las marcas boicoteadas por antiecológicas, globalizadoras o por emplear ingeniería genética.

ECOPIRAO: Ecoloco salido de escala. Dícese del que lo abandona todo para irse a vivir a una granja en plena naturaleza, sobreviviendo a base de los frutos (naturales) del campo y de su esfuerzo. A diferencia del ecopijo, el ecopirao no suele tener un puto euro, así que normalmente la “granja” tiene poca agua, mucha mierda y carece de luz, calefacción y aire acondicionado. La mayor parte mejora en cuanto traba conocimiento de los tábanos, las pulgas y otros animalillos de la fauna local. Algunos resisten hasta que les salen sabañones.

CARNET POR PUTOS

Por si alguien, perdido en la nebulosa del furbo, no se ha enterado, dentro de nada entra en vigor el famoso "Carnet por Puntos". No se qué pensarán ustedes vosotros pero a mi me parece una pésima ley. Una putada. Una más de esas leyes hipócritas y falaces cuya intención última es llenar las arcas del Papá Estado y de algunos privilegiados so pretexto del "bien común". Y bien que la venden, pero no cuela. Los conductores habituales ya hace tiempo que los calamos.

Hace ya tiempo que es público y notorio que , por ejemplo, los radares que nos controlan no se sitúan en las carreteras siguiendo criterios de seguridad vial, sino criterios meramente económicos. No los verás nunca instalados en cruces peligrosos o en puntos negros donde su función disuasiva los haría más necesarios, los verás allí donde se puedan cazar más "piezas" y donde sea más difícil detectarlos. Donde puedan recaudar más, en pocas palabras. Antes los llamaban salteadores de caminos y los ahorcaban.

¿Por nuestra seguridad?. Hace tiempo que los límites de velocidad son los que son, pero los coches siguen fabricándose para correr lo que corren. Mientras siga siendo legal lanzar al mercado coches con 200 caballos y más, que no traten de venderme más motos, porfa!. Hipocresía y caja registradora, esa es lo que cualquiera con dos dedos de frente puede ver.

Estado, Ayuntamientos, autonomías y otras entidades hace ya tiempo que han descubierto el filón de las multas y las tasas como complemento a los impuestos. Y no hago distingos entre partidos o ideologías, que conste. Subir impuestos es impopular y no da votos, pero estas leyes cargadas con moralina son relativamente fáciles de vender: una hábil campaña publicitaria y encima estos borregos se creen que es por su bien. Los legismerdantes incluso son capaces de engañarse a si mismos, con el agravante de que en este país todos llevamos un Torquemada en las venas capaz de quemar en la hoguera a quien sea si "es para bien". (Es curioso: a lo largo de la historia las mayores atrocidades se han cometido en nombre del "bien". Muy pocas en nombre del "mal")

Pero no divaguemos: Esto del carnet por puntos es una mierda. ¿Cómo puede el ciudadano común defenderse de estos abusos?

Como me niego a escribir de política (a menos que me apliquen el tercer grado), de evolución porque aquí no toca, de trabajo porque me toca los cataplines y, afortunadamente, no me pasan las suficientes cosas como para merecer novelarlas. (Vamos, que mi vida es bastante aburridilla) ya no se me ocurren cosas que escribir, asi que supongo que me cabe el derecho a desvariar un poco sobre mi tierrina natal. Al hilo de desvariar sobre el tema, me comentaba Esteban por el msn lo de los guerreros astures que se enfrentaban a los moros del califato vestidos con recias armaduras y armados con sus enormes claymores de dos manos. Jesusito de mi vida!, qué imaginación. La tradición popular y lo que los asturianos llamamos el “grandonismo” (que es casi lo mismo que chauvinismo, pero regado con sidra) nos hace montarnos unas películas que ya.

Por mi parte prefiero imaginarme a los habitantes del primer reino astur de otra manera. Mas bien como unos aldeanos aterrorizados, atrapados entre las razzias de los moros desde las montañas y las incursiones vikingas desde el mar, obligados a unir su suerte a la de unos señores extranjeros a cuyas pretensiones de imponer el feudalismo en una tierra de tradición comunal (conservada incluso durante el largo período romano) se habían resistido ferozmente hasta ayer mismo.

Siempre prestos a salir corriendo al monte a la menor señal de alarma, a ocultar sus familias con los escasos enseres que podían acarrear. Gente pobre que trabajaba la tierra con arados de madera porque el escaso hierro disponible era necesario para hacer lanzas y hachas. Gente desconfiada, de esa de la cual el viajero puede esperar hostilidad, pero nunca hospitalidad. Además por mucho que el pais fuera oficialmente cristiano y que el rey Pelayo ofrendase su victoria en Covadonga a la Virgen, la mayor parte de la población era mas pagana que cristiana, con una religión sincrética hecha de una mixtura de mitos y ritos druídicos y romanos apenas rebozados en herético arrianismo. Roma y sus obispos paraban lejos y la cosa debía ser muy parecida al colorista “santerío” sudamericano de hoy.

Y de cleymores o espadones nada. Las espadas son armas de guerrero señorito, adecuadas para esos caballeros visigodos tan miedosos de mancharse de barro y tan preocupados por sus blasones y banderitas. Sólo los nobles y sus caballeros llevaban espadas, el guerrero de a pie, ante todo práctico, preferiría sin duda el hacha, que lo mismo sirve para cortar la leña para la cocina cuando pintan copas que la pierna de un moro cuando pintan bastos. La lanza también; de herencia romana, corta para que no se enrede en las ramas del bosque y de hoja ancha y resistente apropiada tanto para cazar el jabalí como para traspasar escudos y cotas de malla. ¿Dije cota de malla?. Ni había acero de calidad ni herreros tan diestros por aquél entonces. Si alguien llevaba cota es porque se la había quitado al cadáver de un moro, que los vikingos tampoco sabían mucho de eso, aunque sí de espadas. Peto de cuero de vaca curado en cobre, casquete de lo mismo, escudo de madera, cuchillo a la cintura y siempre, siempre el arco y la flecha. Acero puede que no, pero madera había mucha y muy buena y una flecha bien apuntada bien oculto en la floresta , lo mismo te arregla el asunto de la cena que quita de enmedio a un forastero molesto. A veces al mismo tiempo.

Sus apenas tolerados señores debían ser casi tan pobres como sus malencarados súbditos. Valga por ejemplo la archifamosa “Cruz de la Victoria” que era (y aún es) poco más que un cacho de madera recubierto de una lámina de oro tan fina que había que tener cuidado al manejarla para que no se desprendiera. Las joyas que la recubren son baratijas, piedras bonitas pulidas de la forma mas tosca. Y si esa era la Joya del Reino es que la cosa no daba para mucho más.

Durante varias décadas la capital del reino pasó de un lugar a otro, huyendo de saqueo en saqueo. Un par de años aquí, cinco allí... Después de que los vikingos arrasasen su más flamante capital, Pravia, situada en un paraje rico e idílico a orillas del Nalón (por desgracia el Nalón era navegable para los dakkar), uno de los primeros reyes tomó la decisión de sentar reales en Oveto, un poblaco cuya única ventaja era que estaba situado lejos de cualquier curso de agua navegable (de hecho lejos de cualquier río del tamaño que fuera) y lo bastante al interior, es decir rodeada de otras poblaciones y castros, como para que ningún enemigo volviera a cogerle por sorpresa. Al principio los reyes ovetenses ni siquiera se tomaron la molestia de construir murallas o fortificación alguna. Ni ninguna otra construcción permanente, si vamos a eso.

Algo más tarde el prerrománico asturiano produjo pequeñas joyas arquitectónicas. Pequeñas porque quizás no había presupuesto para hacer nada más grande y joyas porque los constructores tuvieron mucha práctica (mas que constructores eran reconstructores, si ustedes me entienden). Oviedo misma fué destruida y reconstruida varias veces. Las míticas victorias de los asturianos sobre moros y vikingos son muy exageradas. Ambos enemigos eran netamente superiores en el campo de batalla, pero también eran impotentes para ocupar militarmente un pais bronco y hostil que, por añadidura, estaba aislado por el clima durante la mitad del año, asi que la práctica bélica habitual eran el saqueo, la captura de esclavos y ganado, la incursión punitiva. Las rapiñas las efectuaban generalmente pequeñas partidas que los asturianos primero sufrieron y luego aprendieron a cazar por el sacrificado método de dejarles entrar libremente (porque no tenían medio de impedírselo), poner entretanto lo indispensable a salvo y hostigarles mientras trataban de salir del pais con el escaso botin que hubiesen conseguido. Pura táctica de guerrilleros. Si había suerte alguna partida se extraviaba entre tantos bosques, montañas y pantanos y entonces... se les exterminaba, así de simple. En eso consistieron todas las victorias locales desde Covadonga hasta la conquista de Vasconia y Galicia.

Se cuenta que en una ocasión, alla por finales del siglo X, una flotilla vikinga remontó el Nalón hasta lo que hoy es la población de Caldas, que es lo mas cerca de Oviedo que se puede llegar por agua. Allí abandonaron sus barcos para atacar a pie la capital. Saquearon e incendiaron a placer el villorrio abandonado y vacío y al retorno trajeron algo de botín... pero ya no había barcos, sólo hogueras humeantes. De la guarnición que dejaron a cargo sólo quedaban las cabezas clavadas en palos. No había donde ir y su alrededor cada vez se apiñaban mas enemigos sedientos de venganza sobre el enemigo secular. Cuenta la leyenda que a los supervivientes de la matanza se les ofreció la vida a cambio de que construyeran barcos de guerra para el monarca. Los establecieron en lo que hoy es la Villa de Cudillero Un lugar bastante curioso para poner un puerto porque está rodeado de acantilados con un único (y peligroso) camino de acceso y que ni siquiera es un buen puerto porque cuando sopla el temporal del NO hay que subir los barcos al tejado para ponerlos a salvo y la lluvia helada parece capaz de penetrar a través de las paredes de las casas. Un sitio espectacular para visitar pero donde uno en su sano juicio no se establecería... a menos que le obligasen a punta de lanza. Claro que los asturianos seguro que no se fiaban ni un pelo de sus nuevos vecinos por muchos juramentos que hubiesen hecho.

La táctica de “pasa a mi sala de estar” funcionó bastante bien: moros y vikingos acabaron finalmente por hartarse. Desde luego el miserable botín que podían sacar de estos pobretones seguro que no merecía el sangriento precio que había que pagar por él. Los vikingos acabaron pasando de largo para arriesgar su vida por las mucho mas dignas riquezas de Sevilla, Lisboa, Sicilia... No digo que no parasen de vez en cuando a “aprovisionarse” en las aldeas costeras, pero se guardaron mucho de nuevas aventuras tierra adentro. En cuanto a los moros, también acabaron por abandonar la idea de someter a la verdadera fe a esos bárbaros del norte y –literalmente- los olvidaron. Simplemente dejaron de mencionarlos en las crónicas de la época. Cierto es que por entonces los moros se dedicaron mayormente a disputarse entre ellos los ricos restos del califato y que había poco que temer de esos bárbaros fuera de su áspera tierra, pero iban a pagar muy cara después esa confianza.

Advertencia: Toda esta historia es puro imaginario. Esta babayada ha sido redactada sin consultar ningún libro de historia y sin verificar dato alguno. La cuento así porque así pudo pasar y porque así es como me gusta imaginar que pasó. Passa algo?

Mejor un profesional 2

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Últimamente tengo el blog mas abandonao que un perro en la autopista, así que voy a poner cuatro tonterías, mas que nada por que no me echen del sitio éste.

Tontería número uno: El viernes de madrugada cuando voy a coger el coche me encuentro conque me han robado. No nos espantemos, el coche está exactamente donde lo había dejado, no tiene ni una marca, ni una rozadura. Pero me lo encuentro abierto y el interior está patas arriba, han vaciado las guanteras sobre los asientos , revuelto el portafolios que había en el asiento trasero y falta algo en el salpicadero. ¿El radio-CD?. No. Efectuado el recuento resulta que me han robado las rejillas de ventilación del salpicadero (¿!?), las tapas imitación cuero de los reposabrazos y un CD de Ray Charles. Eso es todo. Ni mas ni menos. Los cacos incluso han tenido cuidado al desmontar las rejillas de no romper los marcos , que son de esos de plástico y sujetos con presillas a presión que si los miras fijamente se rompen solos. Asombroso.

La policía no se lo acababa de creer ni tampoco se lo creía el jefe del taller. Como tampoco se explicaba cómo alguien pudo abrir el coche sin forzar las cerraduras ni romper un vidrio. Le dije medio en broma medio en serio: "Pues mira, alguien de este taller es el principal sospechoso, porque en tu PC están los códigos de acceso de todos los coches de esta marca que hay en el pueblo y es tu gente la que sabe desmontar estas cosas sin romper nada". No pareció hacerle mucha gracia. Pero a mi lo que preocupa es que algún día el caco necesite... ¡que se yo!: un volante, un salpicadero entero, un juego de pedales... o un motor nuevo (bueno, en bastante buen estado).

Segunda tontería: Por fin lo han conseguido. Muerto nuestro gato "Grisú" de infarto de miocardio (los gatos también se mueren de eso por lo que parece), y pasado el duelo, la familia llevaba dándome la lata para que adoptásemos un perro. Y yo llevaba mas o menos el mismo tiempo negándome en banda. Ni hablar de más animales en casa. Bueno, pues basándose en el principio que es mas fácil conseguir el perdón que el permiso y contando con la complicidad de mi señora esposa, al final me han puesto ante los hechos consumados. Tras considerar seriamente (y rechazar finalmente) la posiblidad de irme a vivir yo solo a un hotel y dejarlos a ellos con esa cosa peluda he tenido que aceptar al nuevo miembro de la familia.

Os lo presento. Mi hijo le ha puesto por nombre "Dante" , pero si alguien cree que es en honor del autor de la "Divina Comedia" se equivoca: Dante es el nombre de un gigantesco lobo asesino coprotagonista de un videojuego. Pero Dante, de grande y de asesino tiene muy poco, como puede apreciarse en la fotografía. Pero es listo y ya ha aprendido unos cuantos trucos. Cuando aprenda a hacer sus necesidades fuera de casa puede que lleguemos a ser amigos.

Furbo y racismo

No hay más que echar un vistazo a la prensa (española) para ver que todavía colea la polémica de los aficionados haciendo el mono cada vez que Eto'o tocaba el balón en la Romareda. Para los foráneos resumiré el incidente aclarando que el tal Eto'o , delantero goleador de profesión (cosa que importa mucho) es originario del Camerún (como si eso importara) y de piel más negra que el carbón (que ya veremos si importa). El caso es que el enfadado deportista amenazó con abandonar el partido si los insultos racistas no cesaban (cosa que al final no hizo) y el incidente ha traido una cola que no te menees. Racismo en el futbol español!, clama la opinión pública (es decir, la prensa) y piden sanciones ejemplares para el club propietario del campo como si éste tuviera la culpa. Pero ya sabemos que siempre hay que buscar un culpable que pueda pagar la multa porque si no... ¿pa qué sancionar?.

A mi , el caso éste me recuerda un chiste:

Entra un señor en el colegio de árbitros y solicita en el mostrador un cuestionario para hacer la solicitud para presentarse al examen. El fulano que le atiende se vuelve y grita a una de las secretarias: "¡Mari!. Trae un cuestionario de ingreso para el cabronazo éste!. El muy tontolculo quiere ser árbitro de futbol!!. Será hijoputa!!". El ofendido señor agarra por las solapas al fulano y le dice: "Oiga!!. A ver si tenemos un respeto!!". El fulano , por toda respuesta se vuelve de nuevo y dice: "Mari!. Deja lo del cuestionario, que éste no vale!".

Pues eso. De siempre ha ocurrido que en los campos de fútbol se grita, se chilla y se insulta al árbitro y al adversario para amilanarle, acongojarle o "desconcentrarle" (dicen). Y si quieres faltarle a alguien le insultas por do mas duele, porque si quieres hacerle daño no vas a a llamarle "guapo" o "millonario". No señor. Si se sabe que le molesta especialmente que le llamen cazurro o maricón, le llamarán cazurro y maricon. Y si consta que le jode que le digan mono...

Eto'o además ya había protagonizado otro incidente en el mismo campo, cuando se ganó el cariño de la afición escupiendo descaradamente en la cara a otro jugador. Un conocido exseleccionador nacional afirmó entonces que eso no lo hacían ni los que acababan de bajar de los árboles. ¿Que cómo quedó la cosa?: Al jugador no le sancionaron (incluso le disculparon. Ya se sabe: estos jóvenes.. ); pero al seleccionador bocazas sí. Justicia políticamente correcta y muy apropiada para los tiempos que vivimos.

Yo no veo diferencia entre llamar "hijoputa" a un hijo de honrada madre y llamar mono a quien lo es porque el caso es que monos, lo que se dice monos, somos todos. No digo que no haya racistas pero éste caso concreto a mi no me parece racismo: se trata de insultar. Porque a eso es a lo que parece que van muchos al furbo : a desgañitarse diciendo barbaridades que jamás dirían en otra parte. Y ese es el problema. O eso creo yo.

La verdá : todo en el furbo me parece estúpido: las aberrantes millonadas que se pagan a los divos del balón, la histeria de masas, el fanatismo por los colores, la propia personalidad diluida en una multitud vociferante... Y luego los papanatas rasgándose las vestiduras y queriendo ponerle puertas al campo (en sentido literal y figurado) ... Será por eso que jamás voy al fútbol.

Carnaval cero

Cero grados es una buena temperatura: ni frío ni calor. Pero por desventura a esa temperatura es imposible que en el carnaval de estos pagos haya bailarinas exóticas, escuelas de samba, jaguayanas y ese tipo de cosas. No es que no lo intenten, no. Pero hay que reconocer que llevar ropa interior larga bajo el bikini devalúa mucho el efecto.

Así pues no es de extrañar que el carnaval siempre haya ido más por la vertiente reinvindicativa-burlesca que por la erótico-festiva. Satirizar los poderes establecidos amparándose en el anonimato que presta el disfraz y mimetizado entre un ambiente desmadrado ha sido siempre una de las características mas tradicionales de nuestros carnavales. Los políticos (especialmente los locales porque duele más) y el clero han sido desde siempre los cabezas de turco de las chanzas y la chirigota. A pesar de toda la estigmatización que desde los púlpitos se ha hecho sobre esta nefanda costumbre y de los intentos de la autoridad para imponerse (a menudo por la fuerza), el carácter burlesco del carnaval ha pervivido... ¿Cuanto?...¿dos mil años?.

Pero lo que no consiguieron el hisopo ni las porras, lo está consiguiendo lo "políticamente correcto" y el consumismo. No hay que meterse con nadie, no hay que herir suceptiblidades, divirtámonos, pero con orden y concierto : sin molestar a los vecinos. Así es como el carnaval domesticado se convierte en una fiesta más. Un poco mas desmadrada que las otras, pero al fin una excusa para ponerse "siego" y volver a casa a las siete de la madrugada. Vistiendo un poco raro, pero poco más. Ay!, si Baco levantara la cabeza!.

¿Que de qué me disfracé yo?. De Mahoma.


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Passa con Majoma?

Supongo que estareis al tanto de la movida esta de las caricaturas de Mahoma. Jopó. Mi fe en la tolerancia y el respeto mutuo se tambalea cada vez más.

Hablamos de progreso social y volvemos a las andadas: de nuevo es la religión contra la libertad. De nuevo los creyentes pretenden imponer su punto de vista al mundo, por la amenaza y por la fuerza si hace falta. Pero Martin (el autor de la viñeta) se equivoca de plano: no son Alá ni Dios los que se enfrentan, son los dioses (todos ellos) o mas bien sus creyentes los que se enfrentan al sentido común. Hablo de creyentes y no de musulmanes y si no atentos a la opinión de la Iglesia Católica.

Dicen que el Corán prohibe las imágenes de Alá o de Mahoma. Es cierto, pero lo hace para evitar que los creyentes caigan en la idolatría. Los creyentes. Los demás ya estamos condenados al fuego del infierno de mano: el Corán lo reitera mas de cien veces o sea, que nos dejen en paz.

Ah!. Para vuestro solaz, aquí teneis algunas de las caricaturas malditas. Entre ellas la que más polémica ha provocado: el Majoma con la bomba de turbante. Decidme: ¿La cosa merece tal follón?.... estos creyentes están locos.

La Fascinante Vida de los Cristales 2

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Más sobre cristales. Éstos no estan vivos, desde luego que no. Pero... ¿a que lo parecen?...





¿Colonias de bacterias?. No. Agregados microscópicos de langita (una especie de sulfato hidróxido de cobre hidratado).
En casi cualquier roca pueden encontrarse agregados minerales que "imitan" casi exactamente los diseños de crecimiento que aparecen con tanta frecuencia en los cultivos de bacterias y hongos.

Y esto?. Una nueva especie de planta fósil?. No. Un mineral bastante corriente. Son dendritas de psilomelana ( óxido de manganeso) en fisuras de roca caliza.

El óxido se deposita siguiendo bonitas pautas fractales que "imitan" otras pautas que nos son mucho mas familiares.

Y ésta?. Seguro que se trata de algún tipo de esponja!!. Pues tampoco. Se trata de un raro mineral llamado lepidocrocita (un óxido de hierro hidratado) . La etimología del nombre del mineral es por demás interesante: lépis significa escama en griego y krokus pelo o pelusa.

Esta tampoco es mala. Burbujas? . Huevos de rana?. Algas verdes?. Casi: pseudomalaquita. Además he hecho trampa porque no se trata de cristales. La pseudomalaquita es un fosfato hidróxido de cobre que se suele presentar en forma amorfa, muy rara vez en cristales. Pero... a que es bonita?

La Fascinante Vida de los Cristales

En el blog de Maxi “Evolucionarios”, alguien tocó el tema de los cristales como ejemplo de autoorganización comparándolo con el fenómeno de la vida. Obtuvo una respuesta casi despreciativa: los cristales son entidades “estáticas”, que sólo crecen en su superficie por afinidad química y en cuyo interior no existen los complejos fenómenos químicos que caracterizan a los seres vivos.

Respuesta casi correcta... pero incierta. Los cristales (en realidad deberíamos hablar de minerales) son entidades mucho mas móviles, variables y complejas de lo que cualquiera podría pensar cuando los ve en los estantes de una colección o lleva a cabo el típico experimento escolar con sal gema.

Lo que ocurre es que, para empezar, su mundo no es nuestro mundo. En su verdadero mundo las presiones se miden en miles de bares, las temperaturas en cientos de grados centígrados y el tiempo en siglos o milenios. Los fugaces seres vivos ni siquiera podemos sobrevivir un instante en ese ambiente ni podemos aspirar a captar su diversidad y complejidad... Todo lo que podemos ver de ese mundo son fragmentos congelados arrancados brutalmente de su medio. Reliquias fósiles.

El origen de todos los minerales suele ser un magma en fusión que se enfría lentamente. A partir de una masa casi homogénea en su composición, las diferentes especies minerales se diferencian y reúnen arrastradas por factores físicos y químicos formando cristales. Los cristales interaccionan con su medio, creciendo a partir de los iones y moléculas dispersas en un medio que no es ni sólido ni líquido, que está saturado de compuestos químicos pero que no es ni una disolución ni una suspensión ni una mezcla sino un poco de todo a la vez y en el cual la presencia de los cristales ya formados recoge, rompe y recombina moléculas para añadirlas a la masa del cristal en una estructura característica. Ciertamente hay una especie de “selección natural” entre los cristales individuales y las diversas formas cristalinas porque serán muchos a competir por los mismos átomos o iones, el medio cambia a medida que cambian la composición química o los parámetros físicos y unas formas son mas estables en un rango de presión-temperatura, otras crecen más rápidamente, etc. Algunas especies minerales cambian de una forma a otra, se “adaptan” a medida que transcurren estos cambios. Otras desaparecen, se “extinguen” , y sus componentes son absorbidos (¿devorados?) por los supervivientes o dan lugar a formas nuevas, estables en los nuevos parámetros. Algunos cristales son "parasitados" por otros que crecen en su superficie o en su interior hasta suplantarlos por completo, conservando la forma cristalina pero eliminando completamente la composición química original. Otras formas son capaces de migrar (se “mueven”) a través de la masa agrupándose en agregados en algún otro lugar mas favorable. Algunos compuestos emigran a través de las rocas encajantes para cristalizar muy lejos de su origen.

Toda esta actividad tiene lugar en lapsos de miles o millones de años, pero en algún momento la masa se “congela” y los cristales aguardan pacientemente un nuevo cambio en las condiciones. Tal vez la masa vuelva a hundirse en la corteza terrestre hasta recuperar las condiciones adecuadas para reiniciar la actividad . O tal vez serán arrancados, disueltos y transportados a lugares remotos en un mundo que ahora será hostil para unas formas pero no tanto para otras. Los componentes darán lugar a otras formas cristalinas en rocas sedimentarias, estables en su nuevo ambiente pero con una “vida” no menos atareada: captar elementos e iones, recombinarlos en moléculas, agregarlos a la estructura, .... evitar que otros cristales se los queden primero. Hasta que las rocas sedimentarias se hundan en la corteza y se fundan reiniciando el ciclo.

¿Estáticos? . Solo nos lo parece porque no vivimos lo suficiente para apreciarlos.

La caolinita, la dickita y la nacrita tienen exactamente la misma composición química: Al4((OH)8Si4O10) y la misma estructura cristalina básica... pero alguna de sus propiedades físicas son completamente diferentes. Minerales tan sencillos como la calcita, el ópalo o el cuarzo se presentan en cientos de variedades diferentes. Cambios mínimos de composición, como la presencia de ciertos elementos traza) dan lugar a formas tan diferentes como el zafiro , el corindón o el rubí. Algunos minerales pueden “mudar” de una forma a otra ante nuestros ojos como la azurita y la malaquita... Los fenómenos físicos y químicos que intervienen en la formación y desarrollo de los cristales son sencillos, pero las interacciones son tan complejas que buena parte de los fenómenos que ocurren en el mundo de los cristales ni siquiera podemos explicarlos de modo pausible.

La fotografía que he elegido para ilustrar este post es un cristal de rejalgar (que es un sulfuro de arsénico) idiomorfo sobre cristales de calcita (que, como todo el mundo sabe, es un carbonato de calcio). Es idiomorfo porque el rejalgar cristaliza en el sistema monoclínico mientras que la calcita es romboédrica. Sin embargo, en este caso, el rejalgar ha imitado la forma cristalina de la calcita. ¿ Mimetismo?

Es broma, claro. Los cristales no están vivos ... pero representan fenómenos de autoorganización que, en principio, tienen su causa en las mismas leyes físicas y químicas en que se basa la vida. Schrödinger describió a las moléculas orgánicas como “cristales aperiódicos”. Tal vez la distinción sea mas sutil de lo que parece.
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SE ACABAN LAS FIESTAS

Esta noche es Noche de Reyes y ( con suerte) habremos sobrevivido a una Navidad más. Se me han hecho largas y todo. Y raras. La verdad es que este año han sido unas navidades muy raras, al menos las mías.

Hace meses el plan era ir a pasar las navidades con unos amigos a Austria. A la hora de la verdad no ha podido ser y para colmo comenzamos mal: la muerte en accidente de tráfico de un amigo sembró de desconcierto y tristeza el inicio de fiestas. Una mudanza (mi hija ha decidido independizarse) le puso un punto de agobio, incertidumbre... y las llenó de trabajos de pintor, peón y bricolage (aún me duele la espalda). La nochevieja me sorprendió intentando dar forma a un armario de dormitorio cuyo montaje era sólo un poco menos complicado que el de una estación espacial.

No me tocó la lotería. He debido ser muy malo porque , con los agobios a Papa Noel se le olvidó traerme nada y tenga usted hijos para eso. (Bueno sí: me trajo un bote familiar de mayonesa). A mi mujer le han caido guardias casi todos los festivos y la última semana del año resultó agobiante en mi trabajo, con un importante e inesperado pedido URGENTE (... todos los pedidos que se hacen en fechas señaladas son URGENTES) ... y con la mitad del personal apurando sus días de vacaciones. Por no hablar de ciertas tareas burrocráticas que era preciso entregar antes del 30 de diciembre ... y trate usted de contactar con algún funcionario "competente" en plenas fiestas. El dos de enero entró en vigor la ley antifumadores... y mis dos locales favoritos se han convertido en "sitios sin humo". Joer.

No puedo ir a leer el periódico y tomarme el café a mi antro de siempre mientras me fumo un minicohibas pero en cambio tengo que aguantar la música de los odiosos villancicos por todas partes porque el ayuntamiento ha estrenado un sistema de megafonia en estéreo que abarca todo el pueblo... y eso no es delito. No hay justicia en el mundo. En fin. Me queda el consuelo de que, si salgo con vida de esta noche, tendremos un año por delante antes de las próximas navidades. Que os vaya bien.

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